CARIBOU: Scholarship Edition

CARIBOU: Scholarship Edition

Par seblecaribou Blog créé le 05/02/10 Mis à jour le 22/11/13 à 06h02

Le quotidien d'un gamer, nanardeur, cinéphile, blondophile...

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Tests

Fais pas genre t'es bô-gosse avec tes lunettes de skis.

Cet article est dédié à Kakao et s'intitule donc « Pourquoi Crysis 2 ça pue du cul tellement fort que t'as le nez qui tombe par terre ? ».

Crysis 2, c'est un FPS. Ça commence bien déjà. Vous savez je préfère les FPS consoles aux FPS PC toussa toussa. Que j'avais conclue par dire qu'en fait j'aimais pas les FPS parce que personne ne les fait comme il faut. Bon j'aime bien le début de Crysis 2 quand même. On est comme d'habitude le mec qui tombe au mauvais endroit au mauvais moment. Je sais pas vous au passage, mais personnellement j'en ai un peu marre d'être soit le mec envoyé des dieux, soit un crétin qui fait ce qu'on lui dit tout ça parce qu'il a croisé un connard en allant faire ses courses.

Donc premier point important, le scénario de Crysis 2 c'est pas super terrible. Des aliens envahissent la planète, mais surtout la planète United States of America. Non parce que le reste du monde est trop con ou trop pauvre donc n'ont de toute façon pas les moyens de se défendre ; ce serait donc injuste d'aller leur chatouiller le scrotum (ils aimeraient ça ces faggots d'Européen!). Les extra-terrestres pour une fois, ils n'ont pas une grosse tête comme dans Mars Attack, deux gueules l'une dans l'autre comme dans Alien ou la coiffure de Bob Marley combinée à un crabe qui a ses règles comme dans Predator. En fait ce sont des échappés de la baston de Reach qui se sont trouvé des armures noirs et ont préféré se battre contre des humains sous-armés plutôt que contre des spartan en armure de taré. Bon pas de chance, le pauvre soldat larbin qu'on incarne a une tenue aussi en spandex qui au delà de lui servir pour ses soirées coquines avec Omar et Fred, lui permet de se rendre invisible ou trop fort de la muerte. Heureusement la vue FPS nous cache la vue de cette suit pour le moins proche du corps mais pas bien esthétique. Par contre elle nous met aussi en face des aliens tout générique et qui vraiment ont des réactions qu'on a vue dans d'autres productions du genre (si tu vois de quoi je veux dire).

Je vous présente Chapi et Chapo.

Du coup, ouais c'est beau sa maman, même sur console au rabais en inferior version (un bisou à tous les PCistes qui en ont des grosses...cartes graphiques) mais pour afficher une direction artistique d'une fadeur qui n'a d'égal que les pâtes que j'ai mangé à midi (j'ai plus de sauce bolognaise et j'ai oublié de mettre du sel). Du coup bah on se rabat sur le gameplay qui multiplie les bonnes idées comme les occasions de les utiliser n'importe comment. Si on parle en durée de vie stricte, le jeu dois faire 2h30. C'est court comme un acte sexuel (j'imagine que tout est relatif) et c'est du à une seule micro-erreur de game design qui se paie cash ; l'invisibilité se recharge trop vite. Elle se décharge trop vite aussi, mais à la rigueur, on s'en tamponne les amygdales étant donné qu'on peut faire des pauses à couvert tous les 10 mètres. Du coup, à moins d'avoir une grave crise de culpabilité comme moi seul peut en avoir (j'aime pas grugé le jeu même quand il s'ouvre à moi pour que le défonce) on peut zapper tous les combats ou presque.

Par contre les deux seuls qu'il faut se taper...magnifiques ! Un hélico qui peut pas se poser tant qu'on défend pas pendant deux ans et demi une zone d'atterrissage (SUPER!!!) et quatre aliens invisibles (pour ceux qui n'ont toujours pas compris, ce sont des copies chinoises des Elites de Halo en fait) qui sont invincibles en plus d'être invisibles et qui bloquent un script tant qu'ils ne sont pas mort (SUPEEEEEEEEEEEER!!!). Heureusement tout le monde n'est pas arrivé jusque là.

Donc Crysis 2 c'est un FPS avec un Main Theme qui déchire, une technique bien tendue comme le string de Pamela Anderson, mais qui se fini en 2h30 top chrono si on décide de lui faire la nique même en difficulté max. C'est bien dommage, c'est à deux doigts d'avoir un level design très soigné pour ce genre, et les sensations sont agréables. Donc Crysis 2, ça pue du cul tellement fort qu'on a le nez qui tombe par terre. Après si on est « en chien » de FPS comme dirait une fouine (fin de test animalier) ça peut passer. Mais pas à 70 boules, hein mon Kakao...prochainement un Crysis 3 sur la butte Hawk-Eye?

Voir aussi

Jeux : 
Crysis 2 (Xbox 360)
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Commentaires

Zinzolin_Hallucine
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Zinzolin_Hallucine
Je suis cité ? Quel honneur !

Si on parle en durée de vie stricte, le jeu dois faire 2h30.


Comment j'ai honte, j'ai du faire une dizaine d'heure avant de m'arrêter, en facile, et sans le finir. @@
Le Gamer aux Mains Carrees
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Le Gamer aux Mains Carrees
BEST
TEST
EVER

A publier ABSOLUMENT dans la section éponyme !
C'est un ORDRE !
darknight
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darknight
Étant un pciste par pitié a tous jouer au 1 il est genre mille fois mieux que cette bouse de n°2 PAR PITIÉ !!!!!!!!!!
Chrisleroux
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Chrisleroux
Très bon article Seb tu m'as donné envie de l'tester ! Si si !

@Kakao : "Requiescat in pace sale jeu caca"


Tu m'as tué :lol:
BlackLabel
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BlackLabel

Du coup bah on se rabat sur le gameplay qui multiplie les bonnes idées comme les occasions de les utiliser n'importe comment.



Cette phrase... comment j'aurais voulue l'inventer B)
Bbali
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Bbali
"Requiescat in pace sale jeu caca"
Best commentaire EVER.
Chipster
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Chipster
Bha moi je l'ai bien aimé alors fuck è_é


Enfin sauf quand y a les rastas relous...
Tsuchinoko
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Tsuchinoko
possible, j'ai une memoire semi fonctionelle.
seblecaribou
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seblecaribou
Ouais, sauf que c'est la malaria ;)
Tsuchinoko
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Tsuchinoko
C'est quand meme dommage qu'il n'y ai pas le Paludisme dans Crysis 2, ça a gaché toute l'immersion pour moi.
seblecaribou
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seblecaribou
Faut dire qu'on s'est foutu de la gueule de tellement de jeu (dont Homefront). Justement j'étais plus sûr que t'en ais parlé.
Kakao
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Kakao
La vérité est rétablie !

Requiescat in pace sale jeu caca
Kaminos
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Kaminos
Malandrin, t'aurais pu citer le podcast d'1PA4 où on se foutait de la gueule du jeu.

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