... Moi, j'regarde la Princesse des Etoiles !

 Tu peux pas test. 

 Tu peux pas test (bis) le chefS d'oeuvre des manga sans "s" à 1 euros au centre commercial Leclerc ! ! !

 

"La dernière guerre atomique a tout changé sur la Terre. ll n'y a plus que deux peuples. Le premier dirigé par le roi Zeal et sa fille la princesse Zandra, vit paisiblement dans la vallée du vent... Le second, les Tueumians, un peuple guerrier avec la reine Selena à sa tête [Oui, il n'y avait plus assez de budget pour finir la phrase, pardon]... Lors d'un affrontement entre les deux armées, le roi Zeal est tué et ses hommes sont décimés. Le mal règne en maître sur la Terre... Va-t-elle parvenir, toute seule, à préserver une trace de vie sur Terre !"

Prends-en de la graine, Miyazaki, espèce d'opportuniste à la réputation surfaite ! Et rentre dans ton japon natal, avec tes films d'écolo attardé ! Garde-les, tes Totoros, tes Chihiros, tes Ghost in the Shell et tes Akiras ! Tu peux pas test (bis bis) la question qui se termine par un point d'exclamation à la fin du pitch ! Toi, pour avoir droit au mot "chef d'oeuvre" au pluriel, t'es obligé de faire plusieurs films, c'est bien la preuve que tu n'es qu'un PETIT JOUEUR.  

En ce qui me concerne, j'ai trop trop hâte de découvrir les aventures de la princesse Zandra ! Non parce qu'excuse-moi, monsieur le SOI-DISANT grand maître de l'animation japonaise, mais Zandra, comme nom, ça claque un peu plus que Nausicaä, pour une héroïne burnée qui va sauver le monde. Zandra la guerrière, future reine d'un monde apocalyptique livré à la folie des hommes ! Qui sait si son tee-shirt résistera tout les longs des 90 minutes que dure le film ! Et ce pitch, à mi-chemin entre Mad Max et Kalidor ! Sans compter qu'avec un titre comme la princesse des ETOILES, qui doit en plus protéger le FUTUR, je m'attends à un twist final à m'en retourner le cerveau. "Si elle perd la guerre, ce sera la fin des temps" <3 Là, c'est sûr, je sais que je vais en avoir pour mon euro !

En plus il dure une demi-heure de moins que le film d'origine, toutes les scènes de blabla ont été coupées, je vois pas ce que je pourrais rêver de mieux, à part quelque stock-shots d'Urotsukidoji avec des tentacules pour dynamiser le récit. 

 

Un trailer qui tabasse sévère.

Rien à voir avec cette daubasse guimauve qui colle aux chicots :

 

Que demander de mieux, franchement ?

 

A part, peut-être :  

 Je n'allais pas quitter l'hypermarché avec un seul achat. Ils auraient fait la tête, au moment où j'aurais sorti ma carte bleue.

A en croire Critobulle, l'expert en nanar de la communauté Gameblog, plus la jaquette vend du rêve, et plus le film va être planplan. He ben là, c'est pas pour me vanter mais je crois qu'on va avoir du mal à trouver plus planplan que ce chef d'oeuvre, que je me réserve donc pour une de ces nuits où je tente d'élever mon esprit vers un plan supérieur d'existence.. "Leur mission est de vous détruire", annonce cash la catch-phrase la plus percutante de l'histoire du cinéma, complétée d'un énigmatique "ils ont le pouvoir : une puissance de destruction". Une puissance de destruction, rien que ça. Tellement impressionnante qu'elle n'a pas besoin d'adjectif comme "phénoménale" ou "terrifiante" pour marquer les esprits. Il faut dire qu'à en croire le visuel, pour la modique somme d'un euro supplémentaire,  je vais avoir droit à un homme-cyborg cul-de-jatte monté sur deux moisonneuses batteuses, accompagné par un Bee Gees cosplayé en inspecteur Harry, une femme qui tient un fusil comme un godemichet en mousse et un asiatique à la moue renfrognée, qui s'apprête à tailler du robot au katana laser. Cerise sur le gateau : le descriptif promo annonce un robot de 80 mètres. Dans un film low budget de 1988, j'ai hâte de voir ça.

Même le DVD est d'une sex-appeal irrésistible :

"Vous allez passer une super soirée" semble-t-il crier au spectateur conquis d'avance.

La bande-annonce, elle, n'est rien de moins qu'un premier pas vers la transfiguration.

Et voilà. Il ne te reste plus qu'à changer de sous-vêtements.

L'acteur qui joue le cyborg a dû s'éclater. Celui qui tenait la télécommande aussi.

 

Hélas, j'ai dû lutter contre ma folie consumériste face aux dizaines de films de ninja (dont le mythique Ninja Blanc, excusez du peu) qui me tendaient les shurikens, et aux non moins dizaines de films de robots destructeurs venus du futur en stop, faute de thunes, pour anéantir, re-anéantir et re-re-anéantir l'humanité (Steel Warrior me tentait vraiment, vraiment bien), mais j'ai quand même ramené un cadeau à ma P.Y.T. que j'aime :

 

 A 1 euro, rien n'est trop beau pour la femme de sa vie.

Un monument de la Science-Fiction d'avant-garde, interprété par la crème de la crème des meilleurs acteurs de théatre Elizabethain (si j'ai bien tout compris). Recommandé par les meilleurs. Parce qu'Etat de Siège, si tu l'as pas en version physique, t'es pas un vrai (non plus).

Et dire que j'étais parti pour lui prendre, plutôt, une excellente comédie...   ; )