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Ze Troll : L'info 100% Hardcore et 0% matière grasse

Ze Troll : L'info 100% Hardcore et 0% matière grasse

Par Ze Troll - publié le
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Les cocos, je vais être clair : dans la presse jeu vidéo, il y a les news et articles tartinés par les sites "indépendants" 5/5 au quotidien, mais ça, c'est de la poudre aux yeux ! Le croustillant, c'est tout ce qu'on ne vous dit pas. Et comme le combo grosses lunettes, barbe de trois jours et chemises à carreaux ça va cinq minutes (je ne sais pas comment vous faites, je ne sais toujours pas qui est qui), moi, Ze Troll, j'ai décidé de sortir de l'ombre pour vous proposer de l'info 100% Hardcore et 0% matière grasse. Il était temps !

Nom de Zeus, ils sont de retour !

Ce matin, je me suis levé plutôt détente, alors avant de rentrer dans le dur, voici une gâterie. Et rassurez-vous, ça n'arrivera pas souvent, alors profitez-en les nazes !

Non parce que pour une nouvelle, c'est une nouvelle. Déjà, j'ai appris qu'il y avait des gens qui payaient pour aller à des concerts de musique de jeu vidéo. On est d'accord, ces personnes ont le cerveau qui a fondu. Mais pour ces amis mélomanes peu exigeants, Video Games Live a annoncé il y a quelques jours son retour à Paris en novembre prochain. Ce qui est fort, c'est que grâce à ce concert, un des plus vieux rêves présents dans l'imaginaire collectif va bientôt se réaliser. Lequel ? Celui du voyage dans le temps. Comment, me demandez-vous ? Le plus simplement du monde...

Je vous l'assure : acheter un billet pour Video Games Live vous permettra de vous retrouver directement transportés en 2008. C'est en effet en 2008 que le concert a eu lieu en France pour la première fois. Et depuis, c'est la même en boucle, à chaque représentation. Le gars Tallarico a tout compris : mêmes fringues, même texte, même vannes, même sourire ultra bright... le mec c'est Doc Brown. Et le pire, c'est que ça marche. Vous êtes irrécupérables. Ce monde me désespère. Rage quit

Mes infos sur la Nintendo NX

Je vous connais comme si je vous avais fait, alors vous cachez pas derrière votre petit doigt de forumeur multi-compte du dimanche ! Les infos jeu vidéo c'est has-been, le seul kiff, c'est la rumeur, et la plus velue en ce moment c'est celle entourant la Nintendo NX. Un coup elle existe, un coup on sait pas. Hey, quand est-ce qu'on va arrêter de se foutre de nous ?

Quand je vois le sondage entubatoire de l'institut GfK et que depuis les soit disant gamers mouillent le slip, je me marre. Gras. Ah ça c'est sûr faut que ça buzz, que ça remplisse les feuilles de chou ! Là y a du monde. Clic-clic-clic-clic-clic-clic ! Sauf que comme d'hab avec nos amis les analystes, tout ça c'est que de la bonne grosse enfume !

Quoi ?! Bah oui, je peux vous le dire avec la certitude la plus formelle qui me caractérise si bien : les spécifications de la NX évoquées dans ce sondage sont totalement à côté de la plaque. 20/20 au niveau de la crédibilité ! Et si je vous le balance comme ça, c'est que j'ai des contacts bien placés et top secrets qui m'ont envoyé la véritable liste des features de la NX. Finies les infos bidons, voici de l'exclu qui tâche, accrochez-vous : 

  • Rétrocompatibilité avec la Wii U mais pas la Wii. Bah ouais, comment ils feraient pour nous revendre les jeux Wii en démat' sinon ?
  • Pas de compatibilité avec les jeux d'éditeurs tiers. 
  • Une technologie dernier cri (en 2011).
  • Un lecteur HD-DVD.
  • Un catalogue bourré de nouveautés innovantes qui push un max de boundaries : NeXt Super Mario Bros (le grand retour de la 2D ET de la 3D dans un Mario), Super Smash Bros. NeXt Generation (avec Viewtiful Joe jouable, Nintendo a gagné), The Legend of Zelda : The Past is Now, ou encore Animal Crossing : Ralentir.
  • La possibilité d'acheter Mario Kart 64 pour la 16ème fois. 
  • Des amiibo avec DEUX slots de sauvegarde !
  • Compatibilité avec le Vitality Sensor que tout le monde croyait mort. Ce dernier enverra une décharge dans le doigt du jouer si ce dernier s'endort pendant une partie. 

Au passage, ma gorge profonde préférée m'a confirmé que Nintendo aurait prévenu tous les magasins Joué Club et La Grande Récré que des ruptures sont à prévoir dès le lancement. Franchement j'ai hâte d'y être ! J'ai toujours aimé les gosses crédules... surtout quand ils se la ferment !

C'est dans les vieux pots... qu'on trouve la soupe périmée

Pause. Là, on ne touche pas. Maximum respect. Je vais vous parler du Club Do qui rimait avec Hélène et les Garçons ou encore Dragon Ball Z. Goku et le reste de la smala, tu touches, j'te bouffe !

Sauf que du côté de chez Bandai Namco, on frôle l'hérésie ambiance roue libre. Regardez-les, plutôt que de jouer la prudence et de revenir à nouveau sur la trame de DBZ, ils ont préféré confier leurs derniers projets à des élèves de CP qui découvrent les DVD DBZ de leur père. Le ma-ssa-cre !!!

D'un côté, on se retrouve avec Dragon Ball Heroes, jeu dans lequel l'histoire na ni queue (de singe) (ouais je fais les vannes que je veux et je mets autant de paranthèses (que) (je) (veux) c'est mon texte alors écrase !) ni tête et des transformations dont même Dragon Ball GT n'aurait pas voulu. De l'autre, on obtient Dragon Ball Project Fusion, un jeu où il serait apparemment question de fusions jamais vues dans le manga ou l'anime. Comme celle de Goku et Broly (youpi). Le public de mécréants semble déjà sous le charme, comme le souligne LeBossSuperSaiyandu91 ce gros guez :

C'est trop super génial, je vais pouvoir faire une fusion entre Broly et Vegeta qui déchire tout !

Manquerait plus que Toei Animation nous fasse une nouvelle série animée DBZ dans laquelle Freezer revient à nouveau à la vie... sérieux tuez-moi là !

Tuer n'est pas jouer. Enfin pas toujours...

Les gars, j'ai vraiment les boules, serious business #VNR ! Twitch a décidé de bannir tous les joueurs qui streament Yandere Simulator sur leur chaîne. Les blaireaux...

Je ne comprends pas du tout pourquoi le site de diffusion en streaming le plus violet du monde a pris la décision d'interdire ce jeu dans lequel il est possible de massacrer des collégiennes dénudées et/ou prendre des photos de leurs sous-vêtements. Je vais être sérieux un instant, je ne vois pas où est le problème.

Franchement c'est que du jeu vidéo, ils me saoulent à se faire marcher dessus par les féministes chienne de garde en furie. C'est un jeu bon enfant comme un autre, c'est bon je croyais qu'on pouvait rire de tout, que la censure c'était le mal, qu'on était libres. Libre mon cul ouais. La dernière fois que ça m'avait fait ça c'est quand le projet de site de rencontres de Jean-Luc Lahaye avait été refusé... ce monde part en vrille sérieux ! Lénine réveille toi bordel !

Price Minister



Tim Cook c'est mon gars sûr. Le mec palpe plus que vous tous réunis, alors qu'il vend juste des pommes. C'est Chirac mais qui aurait réussi. Il est même pote avec Dre, ambiance street cred t'as vu ! 

Mais quand il déclare que la réalité virtuelle n'est pas un produit de "niche." j'ai envie de lui dire "prouve-le mec !". Bon cela dit, j'ai bien cramé que depuis plusieurs mois il était devenu le mentor de Palmer Luckey, le fondateur d'Oculus VR.

Pourquoi ? Vous êtes aveugles ou quoi ? C'est Tim Cook qui a soufflé à Palmer Luckey le prix de vente de l'Oculus Rift (599 dollars, ou 700 euros). D'après mes sources cartes-de-presse-proof lors d'une réunion secrète entre les deux hommes, Timy aurait balancé à Lulu :

Fonce Coco, à ce prix là c'est donné, tu peux pas te planter !

Et croyez-moi, s'il y a bien une société qui s'y connaît en rapport qualité prix, c'est Apple. Et c'est ça le pépin... la pomme, le pépin... ouais, ok... elle est pas terrible celle là, mais je vous l'offre quand même, c'est du bonus d'insider. 


Chers cousins et cousines Premium,

Bon, dure semaine, mais je sens que la prochaine va être pire ! Et ça, ça me met déjà en joie. D'ailleurs comme ces bigleux de Gameblog m'ont offert cette zone d'expression tous les mercredis (mais bon, je suis pas dupe ça leur fait des clics), j'ai envie de vous en faire profiter.

Comme je suis pas cool, je limite ça aux membres Premium et je prends 10% de com'. Vous imaginiez que je faisais ça gratos peut être ?

Alors si vous en avez gros sur la patate ou que vous avez des scoops de ouf que vous ne pouvez plus garder pour vous, je vous invite chers cousins et cousines Premium à me balancer ce que vous avez sur le coeur dans les commentaires ci-dessous ou directement par MP (rassure-moi tu sais utiliser internet quand même ?!).

Et si t'es pas Premium, eh bien tu t'inscris maintenant et tu te mets au boulot ! Et si ça te défrise, c'est la même.

Si vous êtes pas aussi nazes que je l'imagine, je choisirai chaque semaine une de vos lettres et la diffuserai en fin de chronique. Une bise pour les filles et rien pour les mecs. A mercredi prochain les pigeo... lecteurs ! 

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