Pongo ?

Souvenez-vous. 4 Janvier 2014. Un post au titre malheureux vient ébranlé le microcosme de l'internet à peine repu du sempiternel excès du réveillon. Un moment de détente et de relative paix sur les internets, timing choisi par la très irrévérencieuse Carole Quintaine pour dégainer son arme de destruction massive. Nan, Colin (ndlr, Powell), range cette fiole et reste à ta place. Le billet intitulé "Ma nouvelle Petite Culotte" lance l'offensive rebaptisée depuis Sentence de la Lune (d'aucun verrait la référence à l'illustre épisode Majora's Mask de la série à succès TheLegendofZelda), un mouvement de grande ampleur que le gendarme du net qui sommeille en chacun de nous va tenter de canaliser, attiser ou ignorer. Seulement, en elle-même, la cartouche tirée ne met pas réellement en danger la stabilité qui prévaut sur les forums en ce début d'année 2014. Non, il aura fallu pour déclencher réellement les hostilités le concourt de la branche armée d'Action Quintaine. Sa principale arme ? Un compte twitter. L'action d'éclat ? Le largage d'un tweet (depuis listé comme arme chimique par diverses conventions de Genève) sur la Vidéosphère locale (territoire partagé entre la France, la Belgique, la Suisse et le Québec). Un twitt de 46 caractères et que je m'empresse d'ailleurs de réafficher ici pour bien saisir la teneur et le contexte de la Guerre qui suivi cet élément déclencheur :

Vous voulez voir ma [...] petite culotte ?

Le président Olala a bien essayé d'apaiser les tensions mais trop tard, les Etats de Gameblog, Gamekult (eh oui !) et même JeuVidéo.com ont subit de violents heurts, émeutes et autres manifestations populaires (spam, flood, envolées lyriques de tout bord) mais aussi une condamnation unanime et internationale de la part d'associations concernées par ces débordements que ce soit les Fémen qui ont déclaré je cite :

Se désolidariser totalement de cette acte de sédition féminine ; impliquant en plus du tissu plutôt que le corps crayonné d'une femme.

PETA par l'intermédiaire de son ambassadrice Frigide Bardo : 

Mais cette culotte est faite en laine ! Enfermez cette femme !! Combien de toison de mouflettes ont été nécessaires pour réaliser les coiffes des Toad !!?? J'en appelle à la communauté internatione pour condamner ces agissements haineux à l'égard de la condtion animale !

Ou encore l'association Ni Flute Ni Soumise qui par l'intermédiaire de sa secrétaire générale Wassila Lteif a déclaré : 

Cette dame vient de révoquer 70 ans d'avancée de la condition de la femme, de fulgurantes progressions  si durement acquises et volant en éclat en l'espace d'une seconde ... Maintenant, on va certainement nous retirer le droit de vote ... 

Chacun sera juge des réactions qui ont impliqué le paysage associatif et politique français à l'époque de cet embrasement.

Quoi qu'en aient résulté les nombreux dramas que ne renieraient ni Dallas ni Les Feux de l'Amour au sein des différents organes de propagande de la parole des éditeurs sur internet, la Culotte de la Discorde a été vu pour la dernière fois le 7 Janvier à l'occasion d'un post explicatif de la responsable de tout ce chaos qu'on ne commentera pas ici pour des raisons de tenues et de militantisme subversif. Quoi qu'il en sou(r)ate, il est légitime de ce demander ce qu'il est advenu de l'objet qui aura déclencher le premier QuintaineGate du quinquennat de la demoiselle sur Gameblog. Certains prétendent que la cargaison entière de Culotte distribué par Nintendo rappelons le à été brulé au large du Détroit du Bosphore, d'autres que les restes ont été enfoui dans un désert du Névada pour prévenir d'un éventuel conflit atomique ... Eh bien, je suis en mesure de vous dire qu'il n'en est rien et que la Petite Culotte continue sagement son petit tour du monde puisqu'elle a été aperçu à Londres en Aout dernier et qu'elle a refait surface à Moscou en Février dernier ... Mais voyez par vous-même les clichés pris par nos paparazzi :

Edifiant.

On ne connait pas encore l'identité du malfaiteur ayant subtilisé la Culotte du Crime mais un mandat d'arrêt international du Tribunal International de la Haye a été lancé contre X. Nul doute qu'en ce moment, la culotte doit suivre les embardées de son possesseur sur les routes sinueuses de Bornéo ou attendre sagement son porteur dans un sac en bord de plage à Tahiti ou bien encore se geler les ficelles dans les hauts plateaux du Pérou. Bref, on ne sait pas où elle se trouve actuellement, si vous la voyez, ne l'approchez pas seul. Contacter Jack Malone du service des artefacts portés disparu du FBi au 555-229-745. Merci.

 

 

Avec l'aimaible participation de Captain Hishiro.

 

 

2014-2016, Time Neves, Carole, on t'aime (quand même) Reserved.