Il ne faut pas sortir le cuistre de Jupiter

La vie est injuste, alors que certains développeurs de jeu (dont le nom m’échappe d’ailleurs) arrivent à trouver l’inspiration lorsqu’ils sont sur le trône moi tout ce qui me vient à l’esprit quand j’ai une taupe au guichet c’est un titre pour un article sans intérêt…

Peu importe, alors que je me fustigeai d’avoir céder aux trompettes du marketing pour encombrer un peu plus mon intérieur de matériel aussi inutile que polluant, je me rendais compte que cet objet si sale et dégradant pouvait éventuellement avoir une once d’intérêt. (Mais pas plus !!)

Alors que les doigts fins et délicats de ma chère et tendre glissaient avec grâce et intelligence sur la surface vitrée de l’objet de toutes les haines (notamment la mienne de m’être délestée d’une somme rondelette), je posai un regard inattentif mais un brin moqueur sur la bête.

Le mètre me séparant de ma douce moitié se changea doucement en décimètres puis en centimètres. Et c’est collée à elle sur le canapé que je cherchai les arguments pour critiquer avec calme mais efficacité la tablette blanche.

Evidemment, les quelques remarques sur l’interface ô combien réactive mais vieillotte de la bête ne suffirent pas à calmer l’enthousiasme de la belle.

Alors qu’elle me proposait d’essayer l’objet, j’acquiesçais avec suffisance, un sourire narquois et moqueur gravé sur le visage.

Bien décidé à ne pas laisser paraître aucune émotion positive ou pire aucun plaisir au maniement de l’objet, je le posai sur mes genoux et commençai l’inspection.

Le sourire narquois et moqueur changèrent de visage quant au bout de longues secondes d’essai, je m’exclamai avec autant de surprise que de spontanéité :

« Putain ma chérie ton iPad il claque sa race, il me faut un 32 Go pour jouer à Infinity Blade !!! »

Je vous épargne la description de ce moment de solitude que nous hommes partageant la vie d’une femme connaissons tous : celui où elle nous dit «  Ah tu vois je te l’avais bien dis  …»

To be continued

Le caca c'est bon : mangez-en !

Vous me l’accorderez tous, l’iPad est un étron.

Une merde sans nom, uniquement destinée à satisfaire les besoins de possessions primaires de bourgeois branchouilles.

D’ailleurs pendant que nos amis se gargarisent devant la magie de l’objet en déposant des hectolitres de sébum sur cette vitre incapable d’afficher un vulgaire site en flash, nous gamers de la première heure nous nous gaussons doucement devant cet appareil qui finalement n’affiche de flash que les jeux.

 Enfin nous, je suis bien emmerdé de vous l’annoncer tout de go mais j’aurais plutôt tendance à m’extraire discrètement du lot.

 Car oui voilà je l’avoue, j’ai cédé à la tentation et dans un élan de générosité ai offert à la femme de mes rêves (qui n’est autre que mon épouse, quel hasard)  ce fruit du marketing le plus dégueulasse, celui qui vous fait débourser la moitié du salaire du premier smicard venu.

 C’est bien simple, je me sens sale comme après avoir regardé le 13h de Jean-Pierre Pernaud. 

To be continued !