Le Blog de Bebopfr

Par Bebopfr Blog créé le 08/04/13 Mis à jour le 25/04/13 à 19h10

"Les jeux vidéos ont ruiné ma vie"...pas que !

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Mesdemoiselles les Geeks, l'heure de la revanche a sonné ! Après 100 Bonnes Raisons d'être un mec voici les raisons qui poussent à me dire [Macho ON] Pas toutes quand même [Macho OFF] qu'être une fille...c'est bien !

Pour rappel ce top est basé sur de l'humour.A prendre la chose donc en souriant.

 

 

1. Quand on ne sait pas quoi nous offrir, on nous offre des fleurs. Elles sont toujours jolies. C'est pas compliqué.
2. On a plus de chances de se faire prendre en stop.
3. L'intuition est exclusivement féminine.
4. On peut se permettre des voitures minuscules.
Eux auraient l'impression d'y perdre leur virilité.
5. On peut porter des barrettes dans les cheveux.
6. On ne doit pas se raser tous les matins.
7. Notre écriture est plus jolie.
8. Quand on va avoir un bébé, on le sait avant eux.
9. Au cinéma, on a le droit d'avoir peur, pas eux.
10. Les confiseurs ont fait les sucettes spécialement pour les filles.
11. On est rarement daltoniennes.
12. Notre peau est plus douce.
13. On nous donne des noms de fleurs. On leur donne des noms de papes.
14. On a plus de zones érogènes qu'eux.
15. On provoque toujours des cris d'admiration quand on sait remplacer un pneu ou bricoler une prise.
16. Que l'on garde notre ours en peluche de petite fille est attendrissant.
Qu'ils gardent leur ours en peluche de petit garçon est inquiétant.
17. On dit une qualité, on dit un défaut.
18. Nos orgasmes sont plus longs.
19. On trimbale tout ce qu'on veut dans notre sac.
20. Notre bureau est "personnalisé". Le leur est bordélique.

21. On sait ce qu'il y a de bon à prendre dans les horoscopes et on n'est pas plus superstitieuses pour autant.

22. Il existe des tas de machins qu'on peut se mettre ou s'enlever (des tatoos aux faux seins).
23. On échappe aux urinoirs.
24. On a eu très vite plus de maturité que les garçons. Et ça se confirme en grandissant.
25. On peut faire rougir nos voisins de table quand on parle sexe au restaurant ou à la cantine.
26. On peut porter du rose.
27. Quand on met leurs vêtements, ça nous va bien. Ils ne mettent pas les nôtres et ils ont bien raison !
28. On vit plus longtemps.
29. On a donc plus de chance de toucher le montant de l'assurance-vie.
30. On est capables de jouer pour gagner et de perdre en riant.
31. Quand on craque, on pleure. C'est aussi efficace qu'une bagarre et on ne risque pas de casier judiciaire.
32. Une fille à sa maman, c'est charmant. Un fils à son papa, c'est niais.
33. Quand on est invitée et qu'on n'aime pas un plat, on peut prétexter que l'on a pas faim. Eux sont forcés de se resservir.
34. On est plus douées pour le fou rire.
35. On a FemmesPlus.fr !
36. Nous sommes ivres plus vite, ça nous coûte moins cher.
37. Etre petite peut être un atout. Etre petit est toujours un handicap.
38. On doit courir moins vite pour devenir championne olympique.
39. On peut jouer à la dame avec nos vernis à ongles et continuer de jouer à la poupée avec nos enfants.
40. On n'a pas besoin de regarder "le week-end sportif" pour avoir un sujet de conversation.

41. On peut serrer très fort son amoureux quand on roule derrière lui à moto.
42. On est très douée pour les sous-entendus.
43. A 30 ans, on a encore le droit de faire de la balançoire ou du manège.
44. Ils ne connaîtront jamais le bonheur de porter une minijupe dès les premiers beaux jours.
45. On adore les sitcoms, et il y en a plein à la télévision.
46. Pas besoin de temps mort pour récupérer entre deux youplaboums.
47. On peut enfourcher ou enjamber n'importe quoi sans avoir peur d'écraser quelques couilles au passage.
48. On peut vivre avec une copine sans faire jaser les voisins.
49. Ce n'est pas à nous qu'on risque de demander un coup de main pour déménager le piano.
50. On peut s'entendre dire que "pour une fille, on est plutôt drôle".
51. On danse beaucoup mieux qu'eux.
52. On peut porter des oreilles de Mickey sur la tête sans être ridicules. Pas aussi ridicules qu'eux, en tout cas...
53. On voit plus de choses dans les formes des nuages.
54. Un mec qui sort avec une fille beaucoup plus jeune est un vieux dégoûtant.
Une fille qui sort avec un mec plus jeune doit être une fameuse affaire.
55. La femme a toujours servi d'inspiratrice aux artistes.
56. On peut faire de la boxe ET être majorettes. Pas eux.
57. On reçoit des bijoux de nos princes charmants.
Et on peut les revendre quand ils cessent d'être charmants.
58. Il y a de la poésie dans le terme "jeune fille". Il y a de la voix qui mue et deux poils au menton ridicules dans le terme "jeune garçon".
59. On ne connaît pas l'éjaculation précoce.
60. Nos organes génitaux sont plus jolis.

61. Nos organes génitaux ne risquent pas de se coincer dans une braguette...
62. On peut faire du charme au serveur et se faire servir d'abord.
63. Quand on est en retard, eux se font attendre, nous on se fait désirer.
64. On peut se laisser séduire, et on n'est pas obligées de faire quoi que ce soit en échange...
65. On se roule plus facilement en boule dans un fauteuil.
66. Les fées sont toujours des filles.
67. On connaît beaucoup plus de chansons par coeur.
68. On chante plus juste.
69. Il y a dix fois plus de boutiques pour filles que pour garçons.
70. Le lycra...
71. On a la réputation d'être plus courageuses, on ne va pas démentir.
72. Un mec qui regarde un film de cul est un sale obsédé. Une fille qui regarde un film de cul le fait pour rigoler.
73. Avec un chapeau de paille, on a l'air d'une starlette. Avec un chapeau de paille, il a l'air d'un jardinier.
74. Nos sous-vêtements sont plus jolis que les siens.
75. Quand on a des cils courts, on peut tricher. Quand ils ont des cils longs, ils n'en profitent pas.
76. Après le divorce, on a plus de chances d'avoir la garde des enfants.
77. Les producteurs télé pensent d'abord à nous.
78. Les lendemains de fête, il nous suffit d'un peu de maquillage pour camoufler tout ça.
Eux, ils ont l'air ravagé pendant deux jours.
79. Dans certains restaurants, on nous présente une carte sans prix.
80. Les filles sont des groupies, les mecs des harceleurs.

81. On a plus de subtilité et de nuances dans le plaisir.
82. On est moins poursuivies pour harcèlement sexuel.
83. On entre sans payer dans les boîtes de nuit certains soirs.
84. Il reste encore des hommes qui se sentent obligés de régler l'addition.
85. Quand un bateau fait naufrage, on est évacuées d'abord.
86. On a trois mois de congés de maternité.
87. Nous avons les Wonderbra's !
88. On a rarement des poils sur le dos des mains. Sur la paume aussi d'ailleurs.
89. On devient rarement chauve.
90. Nos excitations sont discrètes, pas les leurs.
91. Si on n'y arrive pas, on peut faire semblant. S'ils n'y arrivent pas, c'est qu'ils sont impuissants. Dans les deux cas, c'est leur faute.
92. Les enfants nous font des bijoux inédits avec des pâtes coloriées.
93. Petites, on jouait à la Barbie ET aux petites voitures.
94. Et on avait de meilleurs bulletins.
95. Les compositeurs nous écrivent des chansons.
96. Les serial killers sont rarement des femmes.
97. Les chaussures...pas besoin de vous expliquer...
98. Il suffit de prétendre une grossesse pour essayer de grappiller une place dans le bus.
99. La femme est l'avenir de l'homme.
100. La femme est l'avenir de toute la race humaine.
101. On sait compter... nous !

 

 

 

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Amis du jour, Bonjour !


On nous parle d'égalité des sexes, que les femmes sont exactement comme les hommes et niah niah niah et niah niah niah ! BULLSHIT !

Voila pourquoi on est les boss messieurs !

 

 

  • Tu seras toujours payé 30% de plus qu'une femme, quoiqu'il arrive
  • Tu peux pisser debout et en plein vent
  • Tu peux ouvrir un pot de confiture tout seul, en grimaçant à peine
  • Tu passes pour un dieu quand tu ouvres ce même pot pour quelqu'un d'autre
  • Tu sais faire des ricochés
  • Tu n'as plus à te taper le service militaire alors que les femmes ont, elles, toujours l'accouchement
  • Tu es tout excité la veille de la sortie du dernier FIFA
  • Tu seras toujours le roi de la télécommande
  • Tu sais te contenter de plaisirs simples. Hyper simples. Voire simplistes
  • Tu souris devant le Journal du Hard parce que tu sais que l'émission n'a été faite que pour toi
  • Tu as le droit d'insulter tout le monde au volant, c'est presque normal
  • Tu peux dépenser en jeux video ce que tu ne dépenses pas chez le coiffeur
  • Tu peux partir 2 mois en vacances avec juste une valise
  • Tu es rarement celui qu'on attaque en premier dans les films d'horreur
  • Tu peux partir d'une chambre d'hôtel sans l'avoir rangée
  • Tu peux sortir le matin dans la rue sans t'être coiffé
  • Tu ne perdras jamais ton nom (même si tu t'appelles monsieur Cul, c'est vrai)
  • Tu n'es pas en charge du plan de table pour le mariage
  • Tu achètes tes sous-vêtements par pack de 3, même s'il y en a un de moche sur les 3
  • Tu seras toujours ami avec quelqu'un même s'il oublie de t'inviter à une fête
  • Tu peux coucher le premier soir. Tu dois même, c'est mieux
  • Tu n'as aucun collègue qui réussira à te faire pleurer
  • Tu aimes bien écrire ton nom dans la neige
  • Tu n'as pas à subir les « et toi c'est pour quand ? » à chaque fois qu'une copine accouche
  • Tu peux être président
  • Tu sais que le site Youporn ne te laissera jamais tomber
  • Tu connais le pouvoir des fleurs pour régler un différent
  • Tu n'as pas à t'épiler à chaque fois avant d'aller à la piscine
  • Tu connais une gamme de couleurs plus réduite (et donc plus simple à retenir) dans laquelle « taupe » et « lie de vin » n'existent pas
  • Tu n'as pas, la plupart du temps, à t'endormir à côté d'un cul poilu qui ronfle
  • Tu n'as pas non plus à subir tes propres ronflements
  • Tu as la chance de penser au sexe à peu près 90% du temps
  • Tu peux aller à une soirée mousse avec un t-shirt blanc
  • Tu n'as pas de placard à chaussures, mais un placard à bordel
  • Tu peux manger une banane et regarder quelqu'un dans les yeux en même temps
  • Tu n'aimes ni Dirty Dancing, ni Fame, Ni Love Actually
  • Tu n'as pas à craindre de blagues lourdasses quand tu marches dans la rue
  • Tu peux jouer à n'importe quoi dans l'équipe des torses nus
  • Tu ne connaitras jamais l'angoisse de la nuit avant le 1er jour des Soldes
  • Tu ne te sens pas obligé de ranger ton appartement avant de partir en vacances pour que tout soit clean quand tu rentres
  • Tu ne te vexes pas si personne ne remarque ta nouvelle coupe de cheveux
  • Tu sais que le monde entier n'est pour toi qu'un vaste urinoir
  • Tu ne sors pas de vieux dossiers pour faire culpabiliser qui que ce soit
  • Tu le penses vraiment quand tu dis que « non c'est pas grave »
  • Tu n'es pas d'humeur changeante tous les 28 jours
  • Tu connais au moins 14 manières différentes d'ouvrir une bière
  • Tu n'as pas à réfléchir à ce que tu portes avant d'aller faire du vélo
  • Tu n'as pas à subir les attaques répétées d'un coiffeur qui veut te faire un soin
  • Tu seras plus beau en vieillissant
  • Tu constateras que ton costume de mariage vaut 10 fois moins que la robe. Et que tu l'as trouvé dans le premier magasin
  • Tu retrouveras sans problème ton travail, le même, après tes 11 petits jours de paternité
  • Tu es heureux à chaque fois que tu jettes un papier dans la poubelle sans toucher les bords
  • Tu n'as pas à mettre un pull autour de ta taille
  • Tu sais qu'avec 400 millions de spermatozoïdes, tu pourrais doubler la population de la planète en une dizaine de fois. En théorie du moins
  • Tu sais ce que Dieu et le CSA ont fait pour toi : Canal+, Eurosport, l'Equipe TV, ESPN Classic
  • Tu constates qu'on te regarde plus dans les yeux que dans la poitrine
  • Tu peux te permettre d'avoir une relation à peu près normale avec ta mère
  • Tu peux acheter des capotes sans que le pharmacien te dise « bonne soirée » avec un sourire
  • Tu peux prendre ta douche avec tout le monde après le sport
  • Tu sais que celui qui arrive avec les mêmes fringues que toi à une soirée peut devenir ton meilleur pote
  • Tu ne racontes pas à tout le monde que ton pote a changé s'il oublie de t'appeler alors qu'il avait dit qu'il le ferait
  • Tu ne crains pas d'avoir du GHB dans ton verre quand tu sors
  • Tu ne rates jamais une occasion de coucher parce que tu aurais simplement mal à la tête
  • Tu aimes bien retomber sur une rediff d' »Alerte à Malibu ». Ou de « Shérif, fais moi peur »
  • Tu peux très bien avoir un rapport sexuel avec quelqu'un que tu apprécies moyennement
  • Tu te réjouis de savoir qu'il y a toujours un match à voir quelque part
  • Tu peux avoir des conversations téléphoniques de moins de 30 secondes
  • Tu sais que ton enterrement de vie de garçon sera (vraiment) fun, à base de karting, de saut à l'élastique et d'autres trucs qui font peur
  • Tu connais quelques trucs sur les tanks
  • Tu sais que tes amis s'en foutent que tu aies pris ou perdu du poids
  • Ton cul et ta poitrine ne sont jamais pris en compte pour l'obtention d'un travail
  • Tous tes orgasmes sont des vrais
  • Tu peux aller aux toilettes sans que personne ne fasse le guet devant la porte
  • Tu ne penses pas au fond que tout le monde te déteste quand tu te fais applaudir
  • Tu peux vraiment te préparer en 10 minutes, douche comprise
  • Tu es encore très baisable à 55 ans. En tout cas, tu adores le croire
  • Tu ne sais même pas écrire « épisiotomie » ou « périnée »
  • Tu n'es pas obligé de faire « rhooo » devant une vidéo de chaton. A moins qu'il tombe
  • Tu sais que « vomir » ne signifie pas forcément « fin de soirée »
  • Tu n'as pas à mettre de petites feuilles de PQ sur la cuvette quand tu vas dans des toilettes publiques
  • Tu peux faire 2 soirées pizza de suite sans avoir de remords
  • Tu peux mettre fin à une conversation juste en parlant plus fort
  • Tu peux régler n'importe quel problème avec une tape dans le dos et un « allez... »
  • Tu ne te sens pas obligé de lire « Fifty Shades Of Grey »
  • Tu peux finir pas mal de phrases par « ouais, comme ma bite« 
  • Tu n'as pas peur de te faire violer quand tu vas garer ta (grosse) voiture
  • Tu es du même sexe que Chuck Norris, c'est rassurant
  • Tu as des photos de toi avec une moustache dans ton portable, pour rire
  • Tu sais conduire convenablement, grâce au « chromosome de la conduite »
  • Tu sais faire la différence entre un vrai médicament et un « remède de bonne femme » ou « de grand-mère »
  • Tu as le sens de l'orientation inné
  • Tu n'iras jamais chez le gyneco en tant que patient
  • Tu vis plutôt bien avec l'idée de ne pas te laver pendant 3 jours
  • Tu es capable de regarder des fléchettes avec des joueurs allemands sur Eurosport plus de 5 minutes
  • Tu n'es pas obligé de te raser le pubis
  • Tu peux te cacher sous les poils si tu n'aimes pas ta tête
  • Tu as droit à un « high 5″ chaque fois que tu mentionnes (subtilement) que tu as eu un rapport sexuel
  • Tu ressembles à Superman si tu mets une cape, pas à Fantomette
  • Tu peux tuer ta propre bouffe. Et ça...
  • Tu sais qu'il te restera toujours le garage comme ultime territoire de repli. Et ça t'aide à dormir

 

 

 

 

SOURCE TOPITO

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Séquence émotion pour démarrer la journée.

 

Préparez vos mouchoirs pour 10 minutes de séquences revival.

 

Je me dis qu'en fait y'avais des choses bien dans les années 90 (et mine de rien on prend un coup de vieux...)

 

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Oh toi jeune Geek qui s'est exclamé : "Whaouuuuuuu des Google Glass"

Le groupe Smosh a décidé de nous montrer la dure réalité des Google Glass.

En 4 mots : ON VOUS AURA PREVENU.

 

 

 

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Maïté et Micheline n'ont qu'à bien se tenir !

Compter le nombre d'Hamburgers différents dans le monde pourrait nous prendre toute une journée mais ces Japonais ont eu l'idée du siècle ou pas...

 

Prenez un appareil pour Riz.Mettez un peu de riz au fond.Rajoutez vos frites.

 

 

 

 

On rajoute le Big Mac avec du Coca...

 

 

On mélange.

 

 

 

A table !

 

 

 

 

 

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Faisons court : 1 Orchestre + 1 inconnu = situation ... intéressante !

Perso, je veux mon combat avec Dark Vador !

 

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Qui n'a jamais révé d'avoir une foule sous son contrôle ? 

Ce jeune bébé made in USA a pris le contrôle d'une file d'attente. Mais quel est son mysterieux pouvoir ?

 

 

 

 

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Édito

THE PLACE TO BE pour les vidéos qui font ou vont faire le tour du web!

Vous pourrez enfin être la personne qui, lors d'une soirée, parle d'une vidéo que personne connait et dont tout le monde voudra connaitre !

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