Rouages et Dentelles

Rouages et Dentelles

Par Ashlotte Blog créé le 31/03/11 Mis à jour le 19/12/14 à 01h52

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bah quoi?

 

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Beaucoup d'entre vous peuvent penser que ce n'était qu'un petit trait d'humour maladroitement mis en scène par des responsables marketing peu inspirés, mais je sais lire entre les lignes. Vous pouvez la faire à qui vous voulez, les gars, mais pas à moi. Je vous présente donc humblement ce que je pense être celui qui va sauver nintendo, le héros d'une génération entière de gamers et de gameuses. Je ne parle pas du hipster à lunettes à l'air un peu hébété ci-dessus, mais bel et bien du séduisant héros subtilement présenté dans la présentation de notre chère Wii U. Je veux bien entendu parler de Figurine Lambda.


Quel charisme étonnant, n'est ce pas?

 

Celui-ci deviendra vite à n'en pas douter l'icône de la next-gen. Sans doute son justaucorps moulant jaune et bleu et son épée aiguisée deviendront aussi célèbres que la salopette et la casquette de notre cher plombier Mario?
Une chose est sûre, je ne peux pas m'empêcher de saliver en pensant à un potentiel Legend of Figurine Lambda ou à un Figurine Lambda Adventures. Voire même un Figurine Lambda Prime, qui sait ? On peut toujours rêver !

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Quoi? Quel jeu?

 la présentation du jeu en vidéo !

 



Sans trop de commentaires, je vous laisse vous faire une idée de ce que laisse présager le jeu.
Celui-ci est encore en version de test, mais peut être téléchargé et testé. De quoi étancher notre soif de petits bunkers et d'extermination d'aliens !

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Quoi? Quel jeu?

 

Le test aliénopréhistorique : Baby Mammoth's Journey to mars.


Alors nous y voici. C'est le début de la fin. Ce soir, le feu va tomber du ciel, et Diablo 3 sera sur nous. Et ce test ne va pas du tout en parler. En effet, des recherches récentes menées par une équipe d'experts (moi et mon pug Rodolphe), ont prouvé que de nos jours, tester des gros jeux à leur sortie était devenue une pratique répendue. Répendue, donc mainstream. Et nous, le mainstream, on aime pas trop ça dans nos contrées. Donc j'ai pensé à tester un jeu indépendant. Mais c'est devenu tellement répendu de préférer tester des jeux indépendants au lieu de grosses licenses, que certains dévellopeurs de jeux indépendants sont devenus mainstream. Je vais donc tester pour vous un jeu indépendant indépendant, un jeu indépendant², indépendanception. Bref. Un truc véritablement méconnu, dévellopé par un mec dans sa cave par un soir de décembre.


Je plaisante, bien entendu.

 

En fait, ils étaient 4.


En effet, le jeu a été dévellopé par la Team Slashstar, composée de quatre jeunes dans le vent, qui ont décidé qu'il était temps de prendre en main le destin du jeu vidéo, et d'offrir au monde une oeuvre de valeur et de qualité, qui réunirait aventures épiques, personnages charismatiques, et fun pour tous.

 

C'est ainsi qu'est né Baby Mammoth : Journey to mars.



Le principe du jeu est plutôt original, puisque vous icarnez un jeune mammouth (d'où le titre) qui cherche à échapper à une vilaine avalanche qui le poursuit inlassablement, sans doute pour voler son goûter. Heureusement , ses amis aliens l'attendent à l'arrivée pour le ramener en toute sécurité sur la planète mars, où il pourra mourir d'asphyxie en paix. (Ne me demandez pas pourquoi, je n'en sais fichtrement rien. Mais bon, c'est des aliens après tout. Leurs motivations, à l'instar de celles de Jacques Cheminade, sont mystérieuses et impénétrables.)

Bref, dans ce jeu, vous incarnez donc un bébé mammouth rouge, qui doit évoluer dans un environnement pour le moins feng-shui, pour échapper au Rayon de la mort de la vilaine soucoupe volante qui le pourchasse. On pourrait faire une analogie avec un hérisson bleu ou schwarzenegger luttant contre un prédator, mais point n'est question de tout ceci dans le jeu, puisque vous n'aurez dans celui-ci qu'un seul but : courir.



Ha non, trois buts en fait. Courir, sauter, et glisser.



Parce que oui. Vous devez fuir, certes, mais pour cela, vous avez à votre disposition un large éventail de mouvements sophistiqués afin d'y parvenir : un saut, qui vous permet de sauter, et une glissade, qui vous permet de glisser. Ce qui se révélera fort utile, puisque la route de notre petit mammouth écarlate sera parchemée d'embûches, d'ennemis , et de trous. En effet, notre petit quadrupède, ayant la facheuse tendance de courir tout droit en fonçant vers des précipices et autres murs, il va falloir éviter tout ça. Tout en évitant des aliens. Et une avalanche. Et des vautours. Et d'autres avalanches. Et des arbres. Tout simplement grandiose. Bref. Il est à noter que l'avalanche va plus vite que vous, c'est à dire que pour survivre, vous devez à tout prix la distancer en sautillant, ce qui vous fait aller plus vite, ou en glissant sur votre ventre. Donc au final, on ne court pas vraiment, mais on gambade. C'est plutôt badass, en fin de compte.

 

 

Bref, on sautille comme un petit cabri, on se prend des arbres comme un gros mongolien, on meurt dans d'atroces souffrances, on se fait bouffer par des vautours hargneux, on se fait violer par des avalanches, et on en redemande. En gros, c'est comme supermeatboy, mais le gameplay et le fun en plus.
Je ne sais pas si le jeu contient plusieurs niveaux, car j'ai pas réussi à finir le premier. Mais c'est pas faute d'avoir essayé.. Ce dernier  est disponible sur Xbox360 sur le indie store, je vous conseille de sautiller ou de glisser de joie jusqu'à votre xbox et l'acheter tout de suite pour de nombreuses heures de fun, pour le prix d'un verre d'eau sucré. (Sa durée de vie est virtuellement illimitée , parce que j'ai pas encore fini le premier niveau au bout de centaines d'heures de jeu , donc bon, bref.)

 

 

 

 


Mais pour les plus feignasses d'entre vous (parce que oui, pour 60 centimes, la pauvreté n'a rien à voir avec ça.) , vous avez une chance folle ! Car je vais vous proposer de gagner non pas 1, non pas 2, mais bien 5 exemplaires de ce jeu merveilleux !

(Oui, faut quand même que ça ressemble à un concours.)

Pour ce faire, rien de plus simple. Pour participer, il suffit de regarder la vidéo du test jusqu'au bout, et d'avoir envie de participer. Une fois que vous savez ce qui vous attend, vous commentez cet article en écrivant ce qui vous fait le plus envie dans ce jeu. À la date limite , qui sera fixée au jour où j'aurais terminé diablo 3 en mode armaggedon, j'enverrais une enveloppe au gagnant contenant les pèces de 60 centimes nécessaires à l'achat du jeu sur le xbox live, avec un dessin dédicacé de baby mammoth. Bande de petits chanceux va !


 Notez la musique d'ambiance jouée au conga, les petits "pouic pouic" majestueux de notre ami le mammouth lorsqu'il saute, et les "Croa croa" vindicatifs des vautours.

 

 

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Une magnifique vidéo, intitulée sobrement "Asylum", nous propose de visiter un asile psychiatrique abandonné. En plus d'être magnifiques, les images sont accompagnées d'une bande son qui n'est pas sans rappeller certains grands noms de la musique. Comme on dit dans le milieu, sit back and enjoy.

 

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la vie du joueur : mode d'emploi

Mesdemoiselles, Mesdames, Messieurs.

Je vais dans cet article vous expliquer comment réaliser un véritable chef d'oeuvre culinaire bien de chez nous. Deux en fait. Le beau temps revient , et il est de mise de préparer des repas frais et équilibrés pour toute la famille. (Hourra.)

 

Je vais donc vous dévoiler ici la recette ancestrale des Dark sushis
(aussi appellés Sushis des ténèbres ou supos de satan.) et de la salade gerbette.
Pour réaliser celà, il va nous falloir plusieurs ingrédients .

 

Pour 4 personnes :

- un concombre (sur la photo, il y'en a deux, certes, mais pas la peine de faire de blagues dessus.)
-du surimi
-du saumon
-du fromage frais (Tartare, boursin, rondelé, c'est vous qui voyez, coquinous.)
-du jus de citron
-de la ciboulette
-du riz (gluant de préférence, sinon c'est l'bordel)
-de la sauce soja.
-du gigembre.

On s'en fiche des proportions, prenez-en plein, vous en aurez en rabe pour la recette suivante.

Mettez l'eau du riz à bouillir pendant dix petites minutes, en y ajoutant une poignée de sel. Mon secret est d'y ajouter un brin d'huile pour que ça déborde pas. En attendant, vous pouvez commencer à préparer la garniture.

déroulez et coupez le surimi en petits tapis ma foi fort kawaii. Ensuite, découpez les concombres en dé.

faites de même pour le fromage. Ensuite , on prépare le saumon en fines tranches. Et OUI,
C'est bien du saumon.


Et v oilà. Notez qu'il reste encore un concombre survivant. Mais pas pour longtemps.
si vous avez oublié, sortez le riz du feu, une fois qu'il est bien gluant, et essorez-le.

 

C'est là que ça devient important.



vous étalez le "lit" de surimi. Vous faites un petit paté de riz, vous l'allongez sur le surimi. Vous prenez un dé de fromage, et vous l'ancrez dans le riz. Vous refermez le surimi sur la mixture, et vous allongez le saumon dessus. Enfin, vous posez une rondelle de concombre. Notez que sur l'image illustrative, on aperçoit la tête de jésus sur le troisième sushi en partant de gauche.

Arrosez de soja, de ciboulette, de jus de citron, et de gingembre. C'est prêt et en plus c'est bon. Mettez ça au frigo trente minutes avant de manger.
Ce qui nous emmène à la seconde recette : la salade gerbette. Pour la réaliser,  il vous suffit de prendre les ingrédients qui restent , les couper en  dé, et les placer habilement dans un saladier. Vous pouvez ensuite y adjoindre quelques olives et de la salade. C'est rudement bon. Alors pourquoi ce nom? Une image est parfois plus loquace que milles mots :



Voilà pourquoi.




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la vie du joueur : mode d'emploi

 

Il est environ midi. Je viens d'émerger du bouillon, j'ai encore trop dormi. Une ou deux heures. J'avance en traînant des pieds vers le salon, après m'être fracassée la tête contre le sol en tombant du lit. Et à mi-chemin, c'est là que je l'aperçois.

Ma wii.

Elle était là, toute seule, dans un coin du placard. Pour une raison X, la porte de ce dernier était ouverte, et un fin rayon de soleil permettait d'entrapercevoir la pauvre demoiselle blanche, blottie au fond de ses oubliettes. Seule, perdue. Oubliée.

Oubliée? Non. Elle ne l'avait jamais été vraiment.

A chaque fois que je passais dans une boutique de jeux-vidéo, je regardais les nouveautés dans les rayonnages, que ce soit pour ses grandes soeurs, comme pour elle, je lui cherchais des galettes à dévorer. Et j'en avais trouvé. Elle avait mangé du plombier, du gorille, mais aussi du mercenaire de l'espace. Et beaucoup d'adolescents japonais. Enormément de spécialités étrangères. J'éspérai sans doute, par ce régime vitaminé, la faire grandir un peu, devenir une véritable femme. Lui enseigner la vie. Lui apprendre à se battre , à développer les concepts d'amitié et d'amour. Avais-je échoué? Voilà bien longtemps que la p'tite blanchette n'avait pas mangé de galette. Et je la considérais alors inutile. Et comme toute chose inutile, on l'avait jettée dans un trou noir, d'où on ne pensait jamais la sortir.

Mais ce matin, la porte du placard avait été ouverte. Qui avait bien pu effectuer ce geste si simple? Un courant d'air? Ma crypte n'a pas de fenêtres. Ou alors...

En m'approchant, je remarquais qu'une Wiimote pendouillait mollement hors de l'étagère, et était étalée au sol comme un faible tentacule blanc. Alors que je la prenais en main, la LED correspondant au joueur 1 s'allumait faiblement. Alors je me souvenais. Dans son coeur, j'étais toujours la joueuse numéro 1. Je passais ma main sur la carrosserie de mon amie, déplaçant la poussière , afin de rendre à cette dernière sa brillance d'antan. En la soulevant à l'aide d'une infinie délicatesse, je découvrais enfin la raison de ces étranges évènements.

 

Sous la bête blanche se trouvait un simple jeu. Une déclaration d'amour d'une console depuis trop longtemps oubliée. On l'avait flouée. On l'avait délaissée car on la trouvait trop petite, trop gentille. Elle avait changé, et elle voulait le prouver. Elle voulait montrer qu'elle était encore capable d'assurer. Et de montrer qu'elle en avait dans les tripes. Qui étais-je pour refuser de raviver cette flamme qui s'était peu à peu éteinte ?

 

Je savais que ça allait de nouveau se produire. J'avais essayé de résister. Je lui avais fait du mal. Mais plus je la regardais, plus je la caressais, et tout devenait clair. Nous allions encore faire une bêtise. Nous allions passer la nuit ensemble.

 

Tout s'accélérait et tournoyait alors dans ma tête : Il me fallait me préparer à un tel évènement. Après tout, c'était comme une deuxième première fois. Il me fallait tout d'abord quelques petits accessoires. Des piles pour la wiimote, du thé. Beaucoup de thé, des petits gâteaux. Tout allait être parfait.

 

Edit 1: La première étape était donc de ramener de quoi survivre toute la nuit. A défaut de tripes et de cervelle, j'ai fait un tour à la superette. J'y ai trouvé des petits gâteaux, des sandwiches, et de quoi boire.

 

 

Ha, et j'ai trouvé une amie, aussi. Oui, on dirait que sa main sort de minecraft. elle en est désolée.
Ensemble,on va se relayer cette nuit pour atomiser le jeu.

 

Et enfin, voilà la bête ! L'édition collector de Pandora's tower !

elle contient la boîte "classique", en plus d'un steelbook, d'un p'tit bouquin plein d'artworks, et d'une "Notice collector."
Oui. Vous ne rêvez pas. Il y'a bien une Notice Collector.

A gauche, la notice "classique", et à droite la notice "collector". Une des deux nous explique qui sont les personnages et ce qu'ils font dans la vie. L'autre nous apprend à installer une wii. je vous laisse deviner lesquelles.

Le bouquin d'artwork est plutôt joli et pas trop chargé, et je trouve pas ça plus mal.

ENFIN BON. J'étais un peu déçue de voir qu'il n'y'avait pas de figurine en résine fabriquée en chine comme c'est la mode (j'aurais bien aimé une figurine de l'Héroïne en train de muter u_u) , mais le steelbook a l'avantage d'être de toute beautée, ça compense un peu mon chagrin.

 

Il est 17h17 ! On va passer à l'étape 2 : La confection d'un bon repas qui nous tiendra éveillés toute la nuit. On va faire des pseudo-sushis plein d'énergie vidéoludique dont vous aurez les photos le plus vite possible. Quand on a terminé quoi. Si le four qui marche mal ne nous fait pas exploser. Ca vous ferait trop plaisir de toutes façons.

 

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(Spoilers, toussa, si t'as pas fini mass effect 3, fais-le, feignasse, et reviens lire cet article.)

 


C'est ce que nous révèleront les prochaines semaines et les prochains mois, si l'on en croit les communiqués de BioWare, et leurs retours concernant le général coup de gueule des fans à l'encontre des dévellopeurs, puisqu'apparemment, la société aurait pour projet de nous expliquer un peu plus en détail la fin qui se terminait en eau de boudin, possiblement via des phases de gameplay, via des DLC, entraînant de nouvelles polémiques dont il ne sera pas question dans cet article.

 

En effet, tout n'est pas que ténèbres, pleurs et cris de rage indignés dans la communauté des fans, et si beaucoup d'entre-eux se contentent de se blottir dans un coin de leur chambre en position foetale et de réciter le nom de chacun des développeurs en langue shoggoth dans l'espoir de les maudire, certains ont décidé de faire avec ce qu'ils avaient (et je ne vous cache pas que j'en fais partie.) et d'analyser ça à tête reposée. On peut donc voir énormément de discutions sur les différents forums concernants la (les) fin(s) du jeu, et ce qu'aurait bien voulu nous faire passer Bioware. La plupart des fans ont donc atteint , à l'instar de notre brave Légion national, un consensus, une théorie "universelle" concernant la fin du jeu. Celle-ci est illustrée dans la vidéo ci-dessous.

 

 

 

Attention . La séquence qui suit contient à la fois de gros spoilers sur la fin du jeu, mais aussi une bonne claque narrative dans la gueule.

 

 

 

J'avoue avoir suivi de très près les discussions concernant le sujet sur les forums de Bioware, et j'ai deux sentiments, concernant le sujet . D'une part, je suis heureuse que cette "théorie" ait été (très bien) illustrée en vidéo, ça rend les choses plus faciles à expliquer. D'autres part, je suis contente pour Bioware. Parce que c'est ce qui va les sauver. Si cette théorie était la bonne depuis le départ, alors ils passeront pour des kadors de l'écriture de scénar', parce qu'on ne l'avait vraiment , VRAIMENT pas vu venir, et que c'était franchement un coup de maître. D'autre part, parce que si c'était pas la version "officielle" à laquelle ils avaient pensé, ils peuvent toujours mentir en disant que c'était le cas, et ils passeront quand même pour des Dieux de l'écriture de (presque) fin de jeu. En tout cas à mes yeux, et à celles d'énormément de fans, qui auront été complètement mystifiés par la découverte. Au final, le choix leur appartient. Je me demande si leur décision va être plutôt parangon ou plutôt rénégat. De là découlera évidemment la mienne concernant l'achat ou non des futurs DLC.

 

En tout cas, je ne peux que remercier les centaines de milliers de fans ayant débattu (parfois à des heures sans nom) pendant des jours et des jours, relevé des centaines d'infos sur la totalité des jeux , des BD et des romans, et sont parvenus à recouper tout ça pour ériger une explication de fin qui tient la route. Si ce n'est pas la fin épique qu'on attendait tous , c'est tout de même un sacré Cliffhanger.

 

Et enfin , je voudrais remercier les fans qui ont eu la patience de ne pas hurler au loup tout de suite , et qui ont cherché à expliquer plutôt qu'à critiquer, remercier ceux qui se sont dit "Bordel, qu'est ce que c'est que ces conneries de lumières de couleurs différentes?" Les uns parce qu'ils ont su découvrir sous une fin apparemment pas terrible une véritable pièce de maître, et les autres parce que si la fin était vraiment pourrie, je suis bien contente que certains se lèvent et aillent péter la gueule des responsables.

 

Ha, et accessoirement , merci Bioware pour avoir réalisé une série qui donne envie aux joueurs du monde entier de se battre pour ne pas qu'elle finisse si facilement.

 

 

 Et enfin, pour finir , une citation en Anglais volée à un joli blog :

"We, the players, were indoctrinated right alongside Shepard. And by sitting here and demanding that we have a different ending, we acknowledging that something is wrong. Something is broken. Something is not right. But instead of thinking that Bioware has done this deliberately to us, we swung immediately into rage and hate and slammed them for the decision.

We are raging that Bioware betrayed our trust.

But we didn't trust them.

I, myself, am guilty of this. And now that I sit back and think about it, about the games, about Bioware, all I can say is if that this is right, if this is what Bioware intended... If the true ending is yet to come...

.... Bra. Fucking. Vo. Take my goddamn money.

Just make sure the real end game is free. Kay?"

 

 

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