Tony n'avait organisé en fin de compte qu'une partie de paintball grandeur nature... Allez savoir. Bref, toujours est-il que cette mouture Wii se démarquera évidemment de ses homologues par son système judicieux de contrôle ad hoc. Ainsi, vous n'échapperez point aux gestes les plus surréalistes devant votre téléviseur et passerez une fois de plus pour l'idiot du "Wiilage". La wiimote sera optimisée pour les déplacements de votre personnage (marche, conduite de véhicules) mais aussi pour l'usage des armes à foison, telles que le flingue des familles et la tronçonneuse.

Wiimote à tout faire

Les concepteurs soulignent le fait que le nunchuk et la wiimote seront spécialement étudiés pour pouvoir parfaitement fonctionner de concert, dans le but d'offrir aux joueurs des actions multiples comme par exemple piloter un bateau et trouer la peau de ses ennemis simultanément (ou vice et versa). De plus, si dans les versions Sony et Microsoft une fonction vous permet de jurer ("Fuck, fuck, fuck... !") comme un charretier pour augmenter votre Factor Kill, sur Wii il suffira simplement de bouger la manette de façon ardente et roborative. Oui je sais, il fallait bien que je le case quelque part ce mot-là...

Bref, il faudra encore patienter quelques petits mois pour pouvoir vivre intensément les péripéties de l'ami Montana dans la Quatrième Dimension. D'ici là, regardez-vous tous les matins dans la glace et répétez après moi : "You're talking to me ? You're fucking talking to me ?!" tel un mantra italianisant, pour vous motiver à reconquérir le titre de magnat de la dope.