Toute ma vie je n'ai eu qu'un seul but : Trouver l'Homme de ma vie...
Comme si rien d'autre n'avait d'importance....
Comme si ne pas aimer et ne pas être aimée était la pire chose dans la vie...
Après tout c'est a mes yeux la pire chose dans la vie,finir seule....
La vie a mes yeux n'a aucun sens sans aimer et sans être aimée;C'est la finalité de la vie d'aimer et d'être aimée,rien ne compte plus.
Dans la vie on doit se réaliser d'abord seul mais moi je ne l'ai jamais fait;J'ai toujours cru que pour aller mieux un homme devrait me sauver,j'ai toujours rêvé au Prince Charmant qui viendrait me délivrer et qui me rendrait heureuse.Mais les contes de fées n'existent pas et les princes charmants encore moins.Ce sont des rêves de petites filles ca et Dieu sait que j'y ai toujours cru dur comme fer...
Je n'ai jamais eu envie de me réaliser car j'ai toujours cru que je me réaliserais au travers de l'homme que j'aimerais.C'est mal de croire ca car on pensant comme cela on emprisonne la personne avec qui on est car on désire une relation fusionnelle pour pouvoir évoluer!Mauvaise chose a faire car en agissant comme cela on fait fuir l'autre plutot que lui donner envie de nous aimer plus!On doit laisser de la liberté a l'autre et ne pas le mettre dans une cage même dorée!car une cage dorée reste une cage et en fait c'est une prison!J'ai voulu mettre les hommes avec qui j'etais dans une cage pour les garder uniquement pour moi,c'etait une mauvaise chose!
Je n'ai pas d'excuses sauf celle d'avoir une explication a tout ca et bien évidemment aussi une ébauche de guérison!
La personne possessive n'est pas une personne mauvaise,c'est une personne qui n'a tout simplement pas confiance en elle.Douter de l'autre ne veut pas dire qu'on ne lui fait pas confiance mais que c'est en nous qu'on ne croit pas!
Je n'ai jamais eu vraiment confiance en moi a part une fois avec une personne.Mais le vent a tourné et a force de ne pas avoir confiance en moi je l'ai perdu je l'ai déja dit et il y a peu de temps il m'a dit qu'il avait eu l'impression d'être en taule avec moi;Ce n'etait pas voulu et Dieu sait que je l'aimais,simplement je n'avais pas confiance en moi et a cause de cela j'avais une peur panique de le perdre.Donc je redoublais d'efforts pour le garder pour moi pensant que je le retiendrais.Ce fut le cas mais a force de ne pas avoir les preuves d'amour que je voulais je l'ai laissé pensant qu'il ne m'aimait pas.Il m'aimait simplement c'etait pas assez a mon gout .
Quand on a pas confiance en soi on a peur de perdre l'autre,ca en devient une obsession.
Pourquoi n'ais je pas confiance en moi?
Comme je l'ai deja dit,mes parents m'aiment et je le sais mais je ne l'ai jamais ressentie.Jamais eu de mots d'amour et donc ca m'a manqué toute ma vie.Quand on ne se sent pas aimé on ne peut acquérir de confiance en nous car c'est l'amour que nos parents nous donnent qui nous conditionnent pour plus tard.Les enfants qui ont été aimé arrivent dans la vie avec de la confiance en eux et donc ne feront pas tout pour qu'on les aime.Si quelqu'un ne les aime pas eh bien ca ne leur posera pas de problème prétextant qu'on ne peut pas plaire a tout le monde.Ce n'est pas mon cas ,j'ai toujours voulu être aimé et apprécié par tout le monde.Déplaire est une hantise.
Quand on a pas confiance en soi on est prêt a tout les sacrifices pour être aimé.Peut importe ce que ca sera on le fera pour espérer qu'on nous aime.Ce que j'ai souvent fait.Quitte a être malheureuse ou a perdre mon âme j'aurai tout fait pour que l'objet de mon amour m'aime.Et bien évidemment les personnes mal intentionnées en profitent.
Pourquoi ais je autant besoin d'être aimé et d'aimer?
Car être aimé m'apporte de la sécurité.A mes yeux l'Amour doit aller vite,j'ai toujours voulu aller vite et ne pas prendre mon temps car je me disais qu'en allant vite forcément on s'engagerait pour la vie.Les gens "normaux" veulent prendre leur temps pour être sur ,moi j'aime aller vite pour me rassurer .
Si je veux être aimée c'est aussi pour un mal être plus profond.Car ne m'étant jamais sentie aimée,je crois bien que j'ai toujours pensé que je ne méritais pas qu'on m'aime,qu'un mec beau,intelligent,gentil puisse m'aimer.Que je ne mérite pas ou alors juste que des cons.J'ai eu la chance de ne pas en rencontrer beaucoup même si un est suffisant largement pour être malheureuse.J'ai eu la chance d'être aimée par quelques hommes biens néanmoins je crois que je faisais tout pour gacher les choses pensant que je ne méritais pas qu'on m'aime.Que je n'étais pas assez jolie,assez bien,assez intelligente pour qu'un mec m'aime vraiment.
Penser cela est un peu le drame de ma vie et ce qui a détruit beaucoup de choses.
Quand on ne se sent jamais aimé,quand on a pas confiance en soi,quand on ne croit pas en soi car personne ne nous a montré vraiment qu'on croit en nous,comment peut on arriver dans une relation amoureuse en étant forte de sa personnalité et sure de soi?ce n'est pas possible.
Forcément on se dit que puisque personne ne nous aime pourquoi serait on aimé?pourquoi les choses changeraient?
C'est ce que j'ai toujours cru,et voila pourquoi j'ai toujours été très éxigeante en amour et pourquoi jai toujours voulu que les hommes avec qui j'etais redoublent d'effort pour me montrer qu'il m'aimait,car je ne crois pas en moi,et non pas en eux, car justement javais placé tous mes espoirs en eux.
Voila pourquoi j'ai toujours voulu être sauvé et pourquoi j'ai toujours voulu sauver un homme vraiment.Le syndrome du sauveur on appelle ca et beaucoup de femmes ont ce syndrome,elles rêvent de sauver un homme de lui même et d'être celle par qui il aura changé.Les femmes qui désirent cela se disent qu'en arrivant a faire ca eh bien ca voudra dire que peut être, en fait, qui sait,elles sont exceptionnelles et qu'elles en valent peut être le coup.
Pourquoi en vaudrais je le coup?je n'ai pas la réponse...qu'ais je d'exceptionnel?je ne sais pas...peu de gens se sont vraiment intéressés réellement a ce que j'etais a l'intérieur....
Pourtant je suis loin d'être la personne que j'etais avant...
Quand j'etais plus jeune j'etais inconséquente,passionnée,exclusive,absolue et possessive,je le reconnais,mais derrière ca se cachait une personne gentille et aimante et qui doutait vraiment d'elle.
J'ai eu la chance d'être aimé par une personne qui m'a donné confiance en moi.
Je l'ai perdu.
J'ai changé.
Il m'a fallu presque 10 ans pour me comprendre et me remettre en question.Il m'a fallu un déclic (que je garde pour moi ) pour que je change vraiment.Je suis devenue une autre.Aimante,tendre,altruiste,aujourd'hui j'aime aider les gens et les rendre heureux,j'en ai d'ailleurs fait mon métier.J'ai tellement fait de sacrifices que j'ai rencontré un type et que je me suis fait avoir.C'est l'arroseur arrosé.
Aujourd'hui je suis fière de qui je suis presque devenue.Une personne profondément gentille et qui aime aider les gens.
C'est peut être con mais je me suis tellement rendue compte de la personne nocive que j'etais avant que j'ai cherché a presque purifier mon âme.Cette noirceur qui faisait partie de moi avant est devenue une innocence et une pureté.Les mauvaises langues se moqueront mais j'ai eu une révélation.
Je ne sais pas si un jour j'aurai la chance de me sentir vraiment bien mais je sais que le chemin parcouru fut long et qu'il n'est pas totalement terminé.Mais mon âme est bien plus belle qu'avant.Les démons je les combat tous les jours.Car on ne peut vivre toute sa vie comme cela.Je me suis longtemps considérée comme damnée ou comme définitivement perdue mais je commence a me dire que tanpis si les gens ne croient pas en moi ,il suffit peut être pour que je sois heureuse que ce soit moi qui croit en moi.
Le salut est peut être la...