Qui suis je?

Peut être quelqu'un ,peut être personne...

Je suis née il y a bientôt 29 ans de cela,dans une famille unie.Un papa plein de courage car ayant subi un terrible accident quand j'avais 6 mois et une maman aimante et protectrice.

Mon enfance est passé en un éclair car j'ai été heureuse,j'ai profité et j'ai été gâtée.Le mal être est arrivé plus tard,il s'est instauré petit à petit les années passants.

Des parents qui m'ont tout donné,temps,cadeaux,présence et qui continuent de le faire chaque jour que Dieu fait.Pour cela ,je n'aurai jamais assez de ma vie pour les remercier,je n'aurai pas voulu d'autres parents qu'eux! Ils ont sacrifié tout ce qu'ils avaient pour que je sois heureuse;Ils m'ont tout donné sauf peut être une chose : Des témoignages d'affection et d'Amour .Ceci est peut être une des explications à mon mal être .

Car les relations avec nos parents conditionnent toute notre vie.Tout comme notre première relation amoureuse conditionne le reste de notre vie sentimentale.Mes parents m'ont donné des preuves de leur affection en me faisant des cadeaux,en m'aidant mais pas avec des marques d'amour que des parents donnent a leur enfant.J'entends par la ,calins ,bisous et je t'aime.C'est peut être con pour certains mais je pense qu'une partie du problème est la....

Beaucoup disent qu'il n'y a pas d'amour mais que des preuves d'Amour,certes,ils m'en ont donné des dizaines mais étant une enfant sensible j'attendais des marques d'affection.Mes parents viennent tous les deux de deux familles pudiques ou les signes d'affection n'existaient pas,ils se savaient aimé mais ne recevaient pas de témoignages non plus,Eux ca ne leur a pas manqué,moi si .

Je ne me suis jamais sentie vraiment aimée.Ni par mes parents ni par les hommes.Voila pourquoi j'ai toujours "cherché" sans jamais vraiment "trouver" l'homme de ma vie.Ou alors il était sous mon nez mais je ne m'en suis pas rendue compte car a mes yeux les preuves d'affection ne suffisaient pas.Je voulais de l'Amour fou,de la passion,bref des grands sentiments et beaucoup de preuves d'amour,j'etais comme assoiffée et je n'en avais jamais assez!

Je pense qu'au fond l'Amour que je cherchais en certains hommes etaient tout simplement l'Amour que je n'ai jamais vraiment reçu de mon père.Voila une des clés justement.J'ai toujours préféré des hommes plus vieux pour qu'ils me protègent comme mon père l'avait fait enfant.J'ai toujours voulu un homme parfait,référence subtile et presque parfaite de mon père,car on le sait tous,notre premier amour en tant que petite fille est notre père et c'est l'homme de notre vie jusqu'a ce qu'on coupe le cordon et qu'on trouve la personne qui partagera notre vie.

J'ai un problème avec cela,c'est que je cherche un homme "parfait" ,quelqu'un qui sera prêt a tout faire pour me rendre heureuse et qui sera prêt a se sacrifier pour moi.Bref cet homme c'est mon père tout simplement car qui a part notre propre père est capable de faire cela?....

J'ai conscience de ce problème et je sais que j'ai fais du mal a certains hommes qui m'aimaient car ce n'etait pas leurs rôles de jouer le papa avec moi même si ca me plaisait,leur rôle etait celui d'être un homme avant tout;J'ai conscience de cela et je sais aujourd'hui qu'il est temps que je passe a autre chose et que c'est avec mon père que je dois régler cela pour aller mieux,en reçevant son affection je n'aurai plus besoin de chercher en d'autres ce que j'ai besoin que lui me donne.

Etre consciente permet de pouvoir apprendre et de pouvoir changer,c'est ce que je compte faire.Pour arrêter enfin de rendre mes relations avec les hommes malsaines et ambigues.Grâce a cela peut être qu'un jour je pourrais enfin arrêter de me prendre pour une petite fille et d'être une femme enfant et que je pourrais être une vraie femme et trouver un homme et plus une pseudo copie de mon père.

Je suis née il y a bientôt 29 ans de cela,j'ai été heureuse,alors pourquoi je ne le suis plus?A moi de trouver les raisons,les pistes et de dénouer ce sac de noeud qui me suit depuis un moment déja et c'est a moi de me délivrer de tout ca.Comme je l'ai déja dit ,toutes les réponses sont en nous,et je suis sure et certaines que il suffit de s'interroger réellement sur soi même pour comprendre et pour guérir.

Il suffit de ne pas se mentir,et de s'ecouter.L'aide des autres est salvatrice mais dans la vie en réalité nous sommes toujours tout seul au fond alors il suffit d'être à l'écoute de soi et un jour ou l'autre la réponse sera devant notre nez.

En attendant je continuerais ,ici , à m'étendre sur ce qui pourra peut être m'apporter le réconfort et la sérenité que je rêve de retrouver,car j'ai déja été vraiment heureuse,il y a quelques temps,mais ceci est une autre histoire...

Je suis née il y a presque 29 ans,je suis née avec un coeur,des poumons,un cerveau,bref je suis comme les autres ,donc je peux avoir ce que les autres ont aussi:Le Bonheur.Pourquoi n'y aurais je pas droit ?

Je suis quelqu'un ,ou bien personne.

Je suis moi