Surfant sur la vague tendance qui anime cette fin d'année et attendant avec impatience l'intronisation de Marine l'année prochaine, j'ai décidé de convoquer mon cabinet et de remettre de l'ordre dans les affaires de Gameblog en reprenant le contrôle avec la poigne d'un Vlad et la désinvolture d'un Donald. Le monde part en couille ? On se croirait revenu en 33 !? Ok, probablement, mais je n'ai pas dit mon dernier mot Jean-Pierre. Découvrons ensemble ceux qui joueront avec nous ce soir !
1. Secretaire d'Etat
Liehd. Cela me semble évident. Plus connu à l'état civil sous le nom du GamerAuxMainsCarrés. La poigne carrée donc sera le cauchemar de ses homologues à travers le monde assurant à notre organisation un contrôle total. Sa verbe et son pouvoir de persuasion proche de la technique dite du Rondoudou assurera à notre nation de parvenir à ses fins sans trop d'efforts. Juste avec un peu de talents et beaucoup de répartie. Luchini Junior comme il aime à s'appeler lui-même bénéficie donc de toute ma confiance pour les affaires futures.
2. Secretaire du Trésor
Donald87. En tant que collectionneur émérite, je sais que le neveu de Picsou saura garder un oeil aiguisé sur les biens de mon Etat.
3. Secretaire de la Défense
SerialButcher. Sélectionné pour son nom raccord avec la fonction mais pas seulement, le Butcher a prouvé à maintes reprises que sa connaissance des FPS sera une compétence déterminante pour museler les vélléités d'émancipation des jeux enfantins à tendance poétique.
4. Procureur Général
Snakeindaclub. Plus connu sous ces latitudes sous le sobriquet de Snake_in_a_box, j'ai longtemps hésité à donner la Santé pour sa capacité à prévenir le shitstorm émanant des tests de GB mais Snake a su prouvé par le passé sa totale implication en tant que redresseur de torts comme de bullshits qu'il s'agisse de la Mode ou de la Germanisation de l'espace des blogs comme de l'imputosité de certains tests émanant d'un ménestrel bien connu en ces lieux.
5. Secretaire aux Transports, à l'écologie et au mazout
Docteur OliveRoidubocal les jours paires et Mister Dopamine les jours impaires. On parle en coulisse d'un pétrole vert pour contenter tout le monde. Hate de voir ce que ça va donner.
6. Secretaire dédié à la Propagande et aux partages des idées
Zhibou. Cela va de soi. J'ai besoin d'un expert de l'image, de quelqu'un de doué pour analyser, comprendre puis tordre le message politique pour faire croire à travers les spots qui vont biens que mes promesses électorales se traduisent réellement en actions sur le terrain. Ce qui bien sûr ne sera pas le cas. Et en cas de Fronde, j'en appellerai au boucher.
7. Secretaire dédié aux asiatiques en petites tenues de 18 ans qui en font 13.
Joniwan. Désolé :) Mais c'est tellement évident en même temps ... Jadis, les romains avaient les jeux du cirque, les grecs les jeux du stade. Désormais, on se tappe des gamins qui tappent dans un ballon. Pour relever le niveau, l'opium du peuple se matérialisera en la pin-up qui ne viendra pas une fois par semaine mais 24/7. Joniwan est déjà sur le coup.
8. Secretaire à l'Education, l'orthographe et la synthaxe
Sorento. Désolé (bis). J'en suis autant fier que pas fier. J'ai d'ailleurs hésité à me convoquer moi-même mais c'est bête, je suis déjà président et le cumul des mandats n'est pas toléré sous mon administration. Sinon, j'ai surtout hésité à attribuer ce service à Fache puis je me suis dit que le message envoyé ne serait peut-être pas le bon. Je veux pouvoir encore écrire sans me relire en fait :D
9. Secretaire dédié à la Cohérence dans les jeux Ubi
Blacklabel. Evidemment. Une compétition est lancée entre les chercheurs du MIT pour savoir qui d'eux ou de lui parviendra à résoudre le problème qui lui/leur incombe(nt). A savoir la quadrature du cercle pour les uns et donc la cohérence dans les jeux Ubi pour lui. A dans 90 ans.
10. Secretaire dédié à la WiiU et aux consoles marginalisées
Olff. Parce que ça aurait fait tache de ne pas associer Nintendo à tout ce foutoir. Sopor aurait fait un bon candidat.
Je remercie chaleureusement les collaborateurs qui ont bien entendu tous répondus présents - et de leur plein gré - à cet appel du 18 Juin. Pour toute réclamation, composez le 911 dans la cabine téléphonique la plus proche et dites "je suis un membre du Ku Klux Klan" à la psychologue qui vous répondra. Bref, j'espère qu'ils relèveront brillamment le défi de porter aux nues les valeurs de la République bananière que j'essaie de monter. En m'impatientant de travailler plus étroitement avec eux. Et frétillant à l'idée de rentrer les codes nucléaires une fois officiellement en fonction. Président Neves.
2014-2016 Time Neves, pas si mal ce cabinet Reserved.