Dans l'hebdo gratuit 20minutes, cette semaine, un titre "audacieux" défraie la chronique :

 

 

Source : Checkfaï Au

 

Flashback. 24 heures avant publication :

 

- Lâchez-moi ! Lâchez-moi ! Je vais le faire ! Je vous jure que je vais le faire ! Je suis déterminé à aller jusqu'au bout ! C'est pas vos trombones et vos élastiques qui vont m'arrêter !

- Arrête Jean-Kevin ! Nos agrafeuses sont chargées ! Agrafes bébé 8/4, laiton à pointes perforantes ! Nous oblige pas à tirer !

- Ouais, allez-y, tirez ! D'façon vous en rêvez depuis que j'ai intégré la rédaction, alors j'ai quoi à perdre ? Franchement ?

- Mais qu'est-ce que tu racontes ? A part Gérard et Marceline qui démontent les roulettes de ta chaise tous les matins, on t'a tous accepté comme un membre de l'équipe à part entière, malgré tes difficultés en français, en anglais et dans toutes les autres langues présentes, passées et à venir ! Si on te barre la route, c'est dans ton intérêt ! Fais marche arrière maintenant, ou on va te retirer ta carte de presse !

- MAIS JE M'EN COGNE, DE MA CARTE DE PRESSE ! J'ai jamais eu l'intention d'être journaleux, d'façon ! Moi, ce que je voulais, c'était faire la première partie du spectacle d'Elie Semoun ! Pourquoi vous croyez que je suis entré chez 20minutes, et pas dans un vrai journal ? Par VOCATION ?

- Reprends-toi, Jean-Kevin ! Tes propos sont incohérents ! Si je ne te connaissais pas aussi bien, je dirais que tu as bu !

- Oui ! Oui, j'ai bu ! J'ai bu le calice de la presse de proximité jusqu'à la lie ! Et pendant mes vingt-et-quelques heures de coma éthylique, j'ai réalisé qu'il n'y avait qu'une issue à l'impasse salariale au fond de laquelle je suis arrivé : le suicide professionnel en pleine page, caractères 36, tout en gras, Comic sans MS !

- T'es pas obligé d'aller aussi loin ! On est tes collègues, Jean-Kévin ! Je sais que c'était vache de mettre de la super glue sur le combiné de ton téléphone et des punaises dans ton café, mais c'était une manière de t'intégrer, de te faire sentir que tu es des nôtres ! On peut t'aider ! Qu'est-ce que tu veux ? Une meilleure place de parking ? Plus de purée à la cafétéria ? Si c'est ça, t'as qu'un mot à dire, je connais Nicole, là, celle qui sert les plats chauds. ça n'a duré qu'un soir, elle et moi, j'étais particulièrement fatigué et j'y voyais plus clair, mais depuis, elle se met toujours en quatre pour...

- JE M'EN FOUS DE TA PURÉE ! Moi, ce que je veux, c'est que le monde entier reconnaisse mon génie comique ! Je veux apporter du bonheur aux gens ! Je veux faire rire ! Je veux qu'on m'applaudisse !

- Ben justement ! Ton titre, là, il va plutôt faire pleurer tellement il est triste, mais triste ! Tu crois qu'on voit pas que c'est un appel au secours ?

- C'EST TROP TARD ! JE SUIS DÉTERMINÉ ! Essayez de vous dresser sur mon chemin et je vous jure, je vous colle des blagues dans les pages politiques ! "François Hollande : l'autre pays du fromage", "Najat Valleau-Belkacem le vent récolte la tempête !", "Marine, deux qui la tiennent, trois qui la...".

- Pose ce clavier, Jean-Kevin ! On n'est pas obligé d'en arriver là ET TU LE SAIS !

- CE QUE JE SAIS C'EST QUE JE SUIS PAS EN PREMIÈRE PARTIE D’ÉLIE SEMOUN !

- Oui, ça, d'accord, effectivement, mais si ça peut te consoler, j'ai entendu dire qu'il était très méchant et que c'était peut-être pas un hasard si Dieudonné il avait perdu la raison. Et puis, euuuh, mon beau-frère se marie ce week-end et il cherche quelqu'un de marrant pour chanter le petit bonhomme en mou... NON OK J'AI RIEN DIT, POSE CETTE SOURIS, P*TAIN, FAIS PAS LE C*N !

- Dites, les comiques, il se passe quoi, ici ?

- Ha ben voilà. Bravo. Bravo, Jean-Kevin. T'as tout gagné. T'as réveillé le Chef. On peut plus rien pour toi, maintenant.

- OK. Alors c'est quoi, le problème ? On vous entend brailler de l'intérieur de mes rêves érotiques - avec Nicole et sa purée et tout (d'ailleurs pourquoi je rêve de ça, moi) ?

- Ben c'est Jean-Kevin, Chef. Il a pété un boulon. On a essayé de le raisonner, mais rien à faire. Regardez le titre qu'il a collé à son article jeu vidéo.

- "Les nouveautés automnales qui vont vous faire bandaye" ?

- ...

- Eh ben ? Il est où, le souci ? Bandaye sort des jeux, c'est l'automne, je ne vois pas ce qui vous tracasse.

- ...

- Je le valide, moi, son titre. Allez, hop. Sous presse. On va pas y passer la nuit.

- ...

- Et arrêtez de vous en prendre à ce pauvre Jean-Kevin juste parce qu'il est le fils de mon meilleur ami.

- ...

- Ha ha. Z'avez entendu ça ? OWNED, les losers ! Hop là ! Danse de la victoire dans vos faces !

- Alors par contre, Jean-Kévin, le Comic Sans MS, c'est non.

- Pffff, comment t'es trop pas cool, tonto... euuuh, je veux dire, Chef !.

 

*

 

 

Bref, je crois que je me suis trompé de voie professionnelle.
J'avais un avenir dans la presse papier (ou comme presse papier, dans le pire des cas).