Dans la vie, il y a deux type de personnes. D'un côté, celles qui ont un esprit critique. De l'autre, les journalistes de jeux vidéo. Donc quand un journaliste de jeu vidéo arrête de faire un "test" et se met à s'essayer à une "critique de film", forcément, il arrive en terre inconnue, un monde étrange et hostile, tout un univers dans lequel il faut expliquer son avis et... Diantre... Avoir un propos accompagné d'arguments.

Pourquoi ? Quand ? Où ? Comment fais-je si je ne peux pas simplement dire "c'est une baffe graphique" ni "le gameplay est aux petits oignons" ?! Du calme jeune analphabète, la solution est devant tes yeux ! Après avoir lu la fabuleuse critique du film Need For Speed par Jeuxvideo.com (ou plutôt "JackBradford, journaliste de jeuxvideo.com", tel qu'il est cité sur le site en question), cela m'est apparu comme une évidence : tout est là, devant mes yeux, il me suffit de citer et d'expliquer.

Alors c'est parti, pas besoin d'être plus verbeux que nécessaire, voilà les six éléments qui feront de vous le véritable André Bazin des pilliers de comptoir, même si vous n'avez jamais vu un film de votre vie!

 

 

 

-1-

 

Vous ne prévenez pas des spoilers quand vous rédigez une critique de jeux vidéo ? Vous pensiez que les critiques normaux ne dévoilaient strictement rien d'un film dont ils font une analyse ? Pas grave ! Prevenez que vous allez révéler une partie de l'intrigue (pour vraiment faire cool, n'hésitez pas à utiliser le mot "plot" au lieu de "intrigue", ça fait mauvais genre de parler en français quand on parle français) et ce, juste avant d'expliquer que le scénario n'a aucun intérêt et donc que la révéler l'intrigue n'aura aucune incidence sur l'expérience du spectateur !

Au moins, vos lecteurs auront compris que c'est la première fois que vous rédigez une critique de film sur la seconde oeuvre que vous allez voir au cinéma (la première étant certainement Prince Of Persia ou Max Payne, après tout n'oublions pas que vous êtes un cliché ambulant ne sortant de sa caverne que pour aller voir un truc geekos). Après tout c'est pas tous les jours que Electronic Arts nous paye une place de ciné.

 

 

-2-

 

Votre critique ne fait pas assez de paragraphes pour que votre contrat de pige soit honoré afin que vous puissiez garder votre statut d'intermittent ? RAJOUTEZ PLEIN D'INFORMATIONS INUTILES DE PARTOUT ! 

Réalisateurs, acteurs (au moins quatre, ça rajoute des caractères), producteurs, distributeurs, chef opérateur, régisseur général, chef cuisine, bloqueur de rue, nom des figurants, titre de tous les jeux de la série dont est adapté le film... N'oubliez rien! D'ailleurs l'exemple ci-dessus semble un peu léger par rapport au potentiel de bullshit que vous pouvez insérer dans ce qu'on peut désormais appeler un décryptage analytique d'une oeuvre. Rajoutez-en plus ! Toujours plus ! Encore plus ! 

 

 

-3-

 

Vous n'arrivez toujours pas au nombre de caractère nécessaire pour pouvoir valider votre pige et enfin avoir des thunes pour acheter ce jeu japonais avec un titre imprononçable qui vous permettra de soulager l'Emile Louis caché au fin fond de votre moi intérieur ? Facile : citez un autre film et racontez tout le pitch de A à Z ! D'ailleurs, n'hésitez pas à combiner cet élément avec le précédent : faites une liste de toute l'équipe du film cité ! Ou bien allez encore plus loin, mettez ici la liste de tous les films que vous avez vu avec leur synopsis !

NB : dans le cas où vous ne connaissez aucun film ayant un rapport avec la critique en question, n'hésitez pas à utiliser google pour en trouver! Par exemple, pour Le Seigneur des Anneaux, googlez "Film avec des elfes". Pour Titanic, googlez "Film avec des seins dessinés". Pour Only God Forgives, tapez "Meilleur moyen de se suicider rapidement".

 

 

-4-

 

Vous arrive-t-il parfois de vous poser des questions sur vous-même ? De douter de votre culture, de votre esprit analytique, ou bien tout simplement de votre intelligence ?

Et bien nettoyez tous ces doutes d'un bon coup de clavier en vous proclamant cinéphile parce que vous connaissez un film qui a plus de 5 ans ! Et oui, c'était une toute autre époque. Point de BWOOOOH Hans Zimmeresques, point de Lens Flare Abrahamique, point de Guillermo Del Toro qui se met à quatre pattes devant la culture japonaise en lui sussurant :"oh oui, vas-y, défonce-moi avec tes Haikus, tes boules de Geisha, tes mangas et tes gros robots", non non. C'était la belle époque.

Et n'oubliez pas de citer la date du film en question, c'est pas tous les jours qu'on peut citer une oeuvre qui a quatre fois votre âge.

 

 

 

 

-5-

 

Comme le disait Gandhi :

Les jeux de mot dans les intertitres, c'est comme les Carole Quintaine : moins il y en a, plus la vie est belle.

Mais si vous voulez absolument étaler votre carambarerie au monde entier pour vous venger de Brian et Nelson qui vous mettaient des coups de pied dans la figure à chaque fois que vous exposiez vos talents Raymond Devosesques, alors les sacré saints Petit Larousse et Dictionnaire des Synonymes (avec deux y, si jamais vous ne savez pas où le mettre) sont vos amis.

Par ailleurs, en parlant de synonymes, dans un souci d'explorer le merveilleux champ lexical cinématographique (qui était jusqu'ici composé de "film", et éventuellement "gangbang" ainsi que d'autres joyeusetés tirées d'une autre forme d'art du Cinéma [avec un grand C, parce qu'on n'est pas des putes, nous]), si vous vous retrouvez dans le cas de figure dans lequel il s'agit de la 350ème fois que vous utilisez le mot "film" et "oeuvre", n'hésitez pas à piocher dans le vocabulaire des plus grands cinéphiles de notre temps : Télé 7 Jours.

 

 

 

-6-

Faire une critique de l'adaptation de la série la plus beauf de tous les temps n'est pas assez beauf pour vous ? Alors devenez le Roi-Dieu des beaufs en mettant une figurine de Mario et des mecs qui jouent à Need For Speed dans les bons points du film !

Si ce n'est pas assez beauf pour vous, vous pouvez toujours glisser une petite référence à la taille de votre pénis via une analogie avec le moteur d'une voiture, ou bien tout simplement imposer "nichons", ou "elle a un gros pare-chocs hé hé hé" quelque part dans votre critique! Vous aurez tous les fans de Hatsune Miku IN THE POCKET!

 

 

 

 

Si avec ça vous n'y arrivez toujours pas, alors faites-vous embaucher chez Jeuxvideo.com, je crois qu'ils ont posté une annonce "recherche stagiaire qui pense écrire bien pour regarder et critiquer des films de merde". Après ça, je n'ai qu'une seule hâte : que Gameblog franchisse le même pas de cul-de-jatte. Il y a vraiment moyen de se marrer.