T'as la haine hein ? 

 

Je sens que je vais m'attirer des commentaires haineux avec cet article, mais c'est le constat que j'ai pu dresser ce week-end :  Les Chevaliers de Baphomet, ça pue la défaite. Comment aie-je osé ? Car il m'a fallu 16 ans pour vaincre un vieux démon. 16 ans. 

 

Tout ça, à cause d'une chèvre

 

Traitez moi de noob si ça vous arrange, toujours est-il que JE SAIS que j'ai raison. Car cette expérience de la chèvre reste pour moi l'une des plus traumatisantes en tant que joueur de l'époque PS1. 

En y rejouant 16 ans plus tard, je suis donc de nouveau arrivé à ce fameux passage où il faut atteindre les ruines d'un château. L'ambiance est inquiétante, on est à FOND dans l'aventure à ce moment précis du jeu. 

Sauf qu'en chien de garde, on a une chèvre qui est là. Et elle blague pas. Elle te repousse violemment à chaque fois que tu essayes de passer.

Bon, déjà : une chèvre. Sérieusement. Déjà qui l'a foutu là ? Qui la nourrie ?  Elle fait comment quand il pleut ? Elle va au petit coin ? Elle s'emmerde pas trop la petite ? 

Puis j'ai compris pourquoi elle était agressive. L'année où j'ai fait le jeu, j'avais 10 ans. Je n'avais jamais saisi pourquoi une chèvre pouvait être aussi dingue. Mais tout s'est éclairé ce week-end : elle a tout simplement pété un cable en restant toute seule. 

Les développeurs l'ont bien compris. Car pour nous faire ressentir tous les problèmes psychiatriques de cette chèvre, ils ont placé une énigme vraiment fourbe. 

Alors que jusque là et depuis le début de l'aventure, le soft vous incite à prendre votre temps dans vos actions, on est soudainement ammené à réaliser une manip technique et rapide. On joue à la manette sur Playstation, je vous le rappelle. Et quand vous avez 10 ans, comment êtes vous scensé deviner que vous devez réaliser une manip très rapide alors que le rythme du jeu est lent au possible depuis le début et que toutes les énigmes demandent de la reflexion et de la logique plutôt que de l'action. 

 

La belle version HD du titre. La version Playstation c'est la même, mais avec plein de ratures qu'on appelle aussi pixels.

 

Jamais ô grand jamais je n'y avais pensé à l'époque, étant resté coincé toutes ces années à cause d'une chèvre. Je n'ai pourtant pas revendu le jeu car étrangement, je savais qu'un jour ou l'autre, j'y reviendrai et que je lui montrerai mes fesses à cette chèvre.

Car en ce temps là, on avait pas internet pour nous sortir d'un mauvais pas. Soit on demandait à un pote, soit on appelait un numéro pour demander des conseils à des "pros", soit on allait au tabac le plus proche pour consulter la bible des secrets sans se faire cramer par le commerçant qui ne voulait pas qu'on la lise sur place. 

C'était la mission et aucun de mes amis ne jouait à ce jeu. Ils étaient tous sur Tekken, Tomb Raider ou FF7.  On m'envoyait chier quand je parlais des Chevaliers de Baphomet : c'était un jeu où il y avait trop de dialogues. Si on avait été dans la génération actuelle, j'aurai kiffé jouer à Walking Dead et eux à Call of Duty. 

Du coup, j'ai lâché l'affaire. Metal Gear est passé par là tout comme Suikoden, puis l'époque Dreamcast avec Shenmue, Skies of Arcadia, puis la PS2 avec Shadow of The Colossus, PES...Oui, j'avais complètement oublié la chèvre. Du moins, jusqu'à ce week-end. 

Et je lui ai réglé son compte. La revanche du Chocobo. Le plus marrant là dedans, c'est que je n'ai même pas regardé la soluce sur internet. Non, j'ai juste eu la présence d'esprit de tenter d'aller plus vite dans la vitesse d'éxécution. À l'époque j'étais trop jeune, aussi impuissant que Yamcha dans DBZ. Mais aujourd'hui... 

 

 

 

 

 

Je peux donc près de 16 ans plus tard, continuer l'aventure des Chevaliers de Baphomet. La chèvre n'est plus, et j'ai enfin eu ma revanche sur elle. Donc oui, ne pas avoir progressé dans un jeu aussi fabuleux à cause d'une chèvre pendant toutes ces années, ça pue juste la défaite. 

George Stobbart est donc  enfin de retour à Paris et va retourner voir Lobineau au musée Crune. Quel kiff.