Oui, je me transforme en secretaire de Mr Furieux. Mais parce qu'il m'énerve de pas publier d'articles, j'ai décidé de le faire à sa place. Un article de Mr Furieux, c'est comme un éclair dans Mario Kart sur Super Nintendo. Tu ne l'as jamais, mais quand tu l'as, t'écrases tout sur ton passage. Voilà pourquoi je publie ce papier.
Je n'ai pas vu le film, mais je connais Furieux. Et quand il dit que quelque chose est mauvais pour la santé, c'est nettement plus fiable qu'une Xbox 360 premier modèle.
Voici donc sa critique à toutes ceux et celles qui ne l'ont pas lu. Elle est concise et pleine de sagesse. Le vieux a parlé. Asseyez-vous donc et écoutez. C'est THE ACTU du week-end. 300 000 vues faciles d'ici demain soir.
Transformers 4, l'âge de l'extinction
Improbable ce film,
C'est long. Mais genre looooooooooong. Putain de long. 3h. C'est dure de faire durer un film autant quand on a pas d'histoire.
Paradoxalement, le film réussit justement l'exploit de ne pas avoir d'histoire et d'être totalement prévisible. Les héros font pitié, les méchants font pitié. Megatron/Galvatron arrive comme un cheveu sur la soupe et reste 14s parce qu'il fallait bien le caser en prévision des suites.
D'ailleurs on peut d'ores et déjà annoncer Transformers 5 : Optimus Vs. Galvatron et Transformers 6 : Optimus & Galvatron Vs. Unicron. Dégagez, y'a plus rien à voir.
Non, je ne peux décemment pas du haut de mes 30 ans fantasmer sur une actrice de 18/19 ans (la Megan Fox² dont tout le monde oubliera instantanément le nom) et qui ferait passer Nabilla pour une fille distinguée.)
Mark Wahlberg est pathétique dans son rôle, le cul entre 2 chaises, mi-ingénieur/inventeur, mi-redneck texan qui chasse les gens de ses terres à coup de batte, mi-papa poule, mi-tueur de robots géants à coup de fusil alien. Ca fait beaucoup, je vous l'accorde.
Ce film n'est pas un film. C'est un spot de pub géant. Vous y verrez le placement de produit le plus outrancier ever. Pire que les 3 premiers, bien pire. La prochaine étape, c'est l'acteur qui s'arrête de jouer pour se mettre face caméra et dire "moi dans les moments de stress, je bois une Bud. Elle me rafraîchit et me donne des couilles grosses comme ça."
Les Dinobots. Passons, je vais devenir méchant. D'façon je vais arrêter, là je repense au film et je suis en train de m'énerver tout seul.
Gardez votre fric.
PS : 6.60 euros pour un coca et des M&M's, quand j'ai payé j'avais un mini Michael Bay dans mon portefeuille, il a explosé.
Et l'intéressé de déclarer :
La flemme d'en faire un post de blog, j'ai juste balance mes impressions en vitesse (d'ailleurs je ne me suis pas relu, y'a des fautes, je m'en excuse).
Mais ce film, c'est juste pas possible de servir ça aux gens en espérant que ça passe, meme en mettant ça sur le compte du blockbuster décérébré d'été.
