Depuis que le célèbre docteur Kawashima nous a gratifiés d'un succès interplanétaire avec son Brain Training multimillionnaire, on assiste à une véritable averse d'itérations dans la famille des jeux vous promettant de transformer votre cervelle en véritable bête intellectuelle. Malheureusement, malgré sa promesse apparemment originale de développer vos capacités oculaires (et pas votre acuité visuelle, nuance), ce Gym des Yeux n'apporte pas grande pierre à l'édifice, bien au contraire...
On ne change pas une formule qui gagne
Si le premier Brain Training avait su surprendre, et même créer un nouveau genre à part entière, on peut commencer à se demander où la blague s'arrêtera. Car, dès les premières secondes passées sur Gym des Yeux, on comprend que malgré sa vocation oculaire et non cérébrale, il s'agira d'une mécanique complètement identique à celle du jeu de Caféshima, avec un système de progression et un gameplay quotidien d'un mimétisme sidérant. En fait, avant même d'avoir allumé sa DS, le packaging du jeu nous renvoie directement à son célèbre homologue, signe qu'on n'a pas fini de traire la vache aux œufs d'or. On commence donc par créer son profil autographié, puis on enchaîne avec une courte série d'exercices définissant rapidement l'état catastrophique de nos aptitudes oculaires (c'est bien connu, on les mesure en années pardi !). Et là, c'est le drame.
La fin justifie les moyens
Une fois revêtu votre beau costume de pigeon ludonumérique, vous partez donc à la quête de l'amélioration de vos aptitudes oculaires. L'éminent docteur Hisao Ishigaki, star omnisciente de l'entraînement de la vision d'athlètes (dixit le manuel), vous propose donc d'entraîner 5 aptitudes oculaires particulièrement indispensables à votre survie d'homme moderne : AVD (acuité visuelle dynamique), vision instantanée, mouvement oculaire, vision périphérique, et enfin coordination visuo-manuelle. Sous ces termes barbares se cachent en fait des épreuves assez simples, comme par exemple suivre la boîte dans laquelle une boule est cachée (façon retrouver la reine de cœur dans les 3 cartes), mémoriser une série de chiffres affichée pour une fraction de secondes, ou encore smatcher la balle de volley au bon moment. Bref, la folie ludique intersidérale, à se demander pourquoi certains se cassent le cul à nous faire des jeux remplis de galaxies et de petites filles à sevrer d'un asservissement maléfique.
J'en ai les yeux revolver
Alors j'entends bien l'argument, certains prennent certainement un pied pointure 52 à réaliser leurs exercices quotidiens comme ils ont pu le faire sur Brain Training. Mais il faut bien se rendre à l'évidence, au-delà du plaisir de se fixer des challenges personnels sur des mini jeux basiques dans le métro (ou aux chiottes, c'est vous qui voyez), Gym des Yeux ne sert absolument à rien, et en plus ne le fait pas spécialement bien. Non, je ne suis pas spécialiste en ophtalmo, mais la nature m'a doté d'un sens commun suffisant pour savoir qu'un entraînement aussi ridicule sur un écran de 7 cm sur 4 ne fera pas de moi une bête aux yeux bioniques. Du moins pas davantage que n'importe quel jeu requiérant un minimum d'attention (et généralement plus marrant à jouer).
Alors que le deal soit clair, ou bien vous êtes du genre à triper sur le moindre test qui traîne (fans de tests de QI, je vous parle), généralement pour vous auto congratuler de votre surpuissance indéniable, ou bien vous vous demanderez si on ne vous prend pas un peu pour un con, à un peu moins de 30€ la blague. L'un dans l'autre, j'attends toujours mon programme d'entraînement sexuel, où l'on m'apprend à trouver le point G à tous les coups tout en jouissant d'un orgasme de 20 minutes. Là je serai prêt à mettre la main à la bourse.