Aller au contenu


Photo

Humour


  • Veuillez vous connecter pour répondre
64 réponses à ce sujet

#1 link91

link91

    No black and white in the blue

  • Membres
  • PipPipPipPip
  • 6 586 messages

Posté 22 février 2007 - 20:09

Bon, voila un pti' topic pour se raconter des blagues.

Allez, je commence: _Qu'esqu'une blonde pendue à l'envers dans un garage?

Une clé a pipes! :lol:

#2 ColdFire

ColdFire

    Coldorak. Avec un C comme Chauve.

  • Membres
  • PipPipPip
  • 1 254 messages
  • Lieu:Rennes
  • ID Steam[GZ] Coldorak

Posté 22 février 2007 - 20:46

Chouette, un thread à flood qui fait rire ;)

#3 hillson

hillson

    Beginner

  • Membres
  • PipPip
  • 194 messages
  • Gamertaghillson
  • ID PSNhillson

Posté 22 février 2007 - 21:04

manque de flood pour un topic à flood... Ca fait une heure pourtant..

#4 Matth

Matth

    Vétéran

  • Membres
  • PipPipPip
  • 1 132 messages

Posté 22 février 2007 - 21:07

Un soldat dans un bar: - J'ai vaincu !

Le barman: - J'ai que dix chaises !



#5 hillson

hillson

    Beginner

  • Membres
  • PipPip
  • 194 messages
  • Gamertaghillson
  • ID PSNhillson

Posté 22 février 2007 - 21:09

Oo Oh My god ! Y'a du niveau ce soir !

#6 WishMast3r

WishMast3r

    Vétéran

  • Membres
  • PipPipPip
  • 837 messages

Posté 22 février 2007 - 21:09

Longue mais tordante pour les amateurs d'humour noir.

Alors c'est une petite fille sur le bord la route, en larmes, habillée de haillons, plusieurs contusions sur le visage. Un homme s'approche et lui demande :
- Et bien ma petite, qu'y a t-il ?
Elle lui répond en pleurant :
- Monsieur, nous allions voir mon père qui souffre d'un cancer en phase terminale à l'hôpital avec ma mère et mes deux frêres, or nous avons eu un accident sur la route, il y a du sang partout, ma mère est morte expulsée par le pare-brise, mon grand-frêre ne répond plus et mon petit-frêre de 4 ans est mort dans mes bras monsieur, ouin ouin... Vous devez m'aider monsieur !
Et celui-ci de répondre, en lui baissant sa jupe :
- Décidément ma pauvre, c'est vraiment pas ton jour...


-------------

Un vieillard de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
"Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?"
Le docteur lui répond : "C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire.
"C'est une histoire vraie.J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il se passa ?"
"Non", répondit le vieillard interloqué.
"Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !"
"C'est impossible !", s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a du tirer à sa place..."
"C'est exactement ou je voulais en venir..."



---------


Un homme rend visite à sa femme qui est dans le coma. En caressant le visage de sa femme, sa main se retrouve sur ses seins. Sa femme bouge alors pour la première fois depuis son accident. L'homme, tout
joyeux, appelle son médecin. Le médecin étonné de tout cela suggère à l'homme de continuer à la carresser sur les parties sexuelles et que cela pourrait être profitable pour la femme. L'homme caresse maintenant le vagin de sa bien-aimée et elle fait entendre ses premiers murmures. Le médecin s'écrit: :
- C'est incroyable, je n'ai jamais vu cela.
L'homme sort son engin et pénètre sa femme afin de voir sa réaction. La femme fait entendre des murmures qui ont l'air de soupirs de joie. Le médecin s'écrit:
- Icroyable! Ça fait 7 ans que je suis ici. Ça fait 7 ans qu'elle est ma cliente et je n'ai jamais vu cela.
Il poursuit:
- Encore ce matin, lors de ma sucette quotidienne, elle n'a pas réagi.

#7 Matth

Matth

    Vétéran

  • Membres
  • PipPipPip
  • 1 132 messages

Posté 22 février 2007 - 21:13

Je crois que j'ai pas compris la fin... tu es sûr que ton post est complet ? :D

#8 WishMast3r

WishMast3r

    Vétéran

  • Membres
  • PipPipPip
  • 837 messages

Posté 22 février 2007 - 21:18

Quelle honte, un peu comme l'acteur de théâtre et ses trous de mémoire...
Enfin voilà ce que c'est que de surfer sur des tas de sites à la fois, on poste sans avoir fini ses posts... C'est corrigé :lol:

#9 ColdFire

ColdFire

    Coldorak. Avec un C comme Chauve.

  • Membres
  • PipPipPip
  • 1 254 messages
  • Lieu:Rennes
  • ID Steam[GZ] Coldorak

Posté 22 février 2007 - 21:20

Ahah WishMast3r, ce mauvais goût, excellent :)

#10 Ribbon

Ribbon

    Beginner

  • Membres
  • PipPip
  • 43 messages

Posté 22 février 2007 - 21:22

Petite grosse tournée

Le petit Charles-Henry a reçu pour son anniversaire un train électrique...
Le voila, l'installant dans le salon ou sa mère, Marie-Charlotte, effeuille le dernier Gala.
Charles-Henry, joue donc au chef de gare et annonce:
Tarascon, 5 minutes d'arrêt, Tarascon tous des cons !
Marie-Charlotte : "Voyons Charles-Henry, qu'est-ce que vous dites là, si vous continuez, c'est direct dans votre chambre !"
Charles-Henry n'y prête pas attention et continue :
Marseille : 3 minutes d'arrêt, Marseille à poil les vieilles !
Marie-Charlotte le reprend à nouveau: "Charles-Henry, je vous aurai prévenu!"
Imperturbable, Charles-Henry poursuit :
Loguenole, 1 minute d'arrêt, Loguenole rien que des tafioles
Là, Marie-Charlotte n'y tient plus, et comme promis punit le petit
Charles-Henry :"plus de train électrique jusqu'à nouvel ordre, et dans votre chambre sans discuter!!"
Quelques heures plus tard, Marie-Charlotte prise de remords, se disant qu'après tout Charles-Henry est encore jeune et qu'il répète bêtement ce qu'il a entendu à l'école sans vraiment comprendre ce qu'il dit, se décide à le laisser redescendre et reprendre son jeu.
Charles-Henry ne se fait pas prier et reprend avec une joie non dissimulée son rôle de chef de gare et annonce :
Annemasse : 3 heures de retard à cause de l'autre connasse... :angry:




Didier est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours.
Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire.
Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui.
Un gros ours noir le regarde et lui dit:
-Tu as deux choix, ou je te bas à mort ou bien je t'encule.
Didier choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, Didier veut sa revanche.
Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir.
On lui tape encore sur l'épaule...
Un énorme grizzly lui dit:
-Je pense que tu as fait un erreur.
Il lui propose deux choix:
ou l'ours le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutale. Didier choisit encore la vie...
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.
Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire.
Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule...Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:
-Admet-le, Didier, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...


Cette blague est interdite aux petites filles de neuf ans.
Exédée par la déplorable infidélité de son homme, la femme énervée attrape le pénis de celui-ci, le coupe et le jette par la fenêtre...
Derrière eux, une voiture dans laquelle se trouvent un homme et sa fille de 9 ans. Tout à coup, le pénis vient se coller sur leur pare- brise, y reste un instant, puis s'envole plus loin. Surprise, la fille demande à son père :
- Papa, c'était quoi ?
Ne voulant pas exposer sa fille à quoi que ce soit de sexuel à son âge, le père répond :
- Oh, c'était seulement un insecte ma chérie, une espèce rare.
La fille reste pensive avec un air confus et après une dizaine de secondes elle affirme :
- En tout cas il avait une grosse bite... :angry:






Deux poivrots fauchés sont en manque de bière. Le premier dit à l'autre:
- J'ai une idée. Puisque l'on a que 10 francs pour nous deux et que c'est trop peu pour aller dans les bars, on va aller acheter un hot-dog au coin de la rue... Le deuxième poivrot ne comprend pas bien la technique mais il laisse faire. Une fois la saucisse achetée, le premier tire le second dans le bar le plus proche.
Là, ils commandent plusieurs verres qu'ils descendent promptement. Lorsque le barman arrive dans leur direction avec l'addition, le premier prend la saucisse, la glisse dans la braguette du second, et entreprend de faire une fellation à la saucisse!
Le barman est furibard:
- TIREZ-VOUS DE MON BAR ESPÈCES DE DÉGÉNÉRÉS!
Voyant que la technique a fonctionné dans le premier bar, les deux compères pénètrent dans le deuxième bar le plus proche et répètent le scénario... Toujours avec le même succès. Quelques heures et quelques bars plus tard, ils ne peuvent plus faire un pas tellement ils sont bourrés, et ils s'écroulent sur un banc. À ce moment là, le premier dit au second:
- Tu as vu ce qu'on peut faire avec une saucisse?!
Et l'autre lui répond:
- Quelle saucisse? On l'a perdue après le deuxième bar... :blink:



C'est un couple stérile : Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident a consulter un grand spécialiste américain. Ils se rendent donc de l'autre coté de l'Atlantique.
Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas a confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.
Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc a un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
Il commence alors a inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 a 5 minutes puis crie STOP ! Il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.
Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouve un remède a leur incapacité folle de procréer.
De retour en France, le male du couple se dirige à la pharmacie et demande:
- Je voudrais du Trytheotherol.
- Pardon ? Lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherol comme c'est marqué sur l'ordonnance !
- Faites voir... demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit : Try the other hole :siffle:

#11 Matth

Matth

    Vétéran

  • Membres
  • PipPipPip
  • 1 132 messages

Posté 22 février 2007 - 21:28

Un homme va voir une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon. C'est alors que la femme devient furieuse, rouge écarlate et fonce dans le bureau du patron.
Elle explique la situation et dit : - Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel!!!

Le patron dit : - Qu'est-ce qu'il y a de mal là-dedans ? Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte ?

Elle répond : - C'est un nain !!!

\o/

#12 link91

link91

    No black and white in the blue

  • Membres
  • PipPipPipPip
  • 6 586 messages

Posté 23 février 2007 - 07:08

Un homme va voir une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon. C'est alors que la femme devient furieuse, rouge écarlate et fonce dans le bureau du patron.
Elle explique la situation et dit : - Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel!!!

Le patron dit : - Qu'est-ce qu'il y a de mal là-dedans ? Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte ?

Elle répond : - C'est un nain !!!

\o/



:lol: Exellent!

Allez, je continu: Quel est l'avantage d'avoir une blonde dans sa voiture?
...
...
...pouvoir se garer sur les places handicapés
(désolé pour les blondes qui lisent sa).

#13 The Franceman

The Franceman

    Beginner

  • Membres
  • PipPip
  • 170 messages

Posté 23 février 2007 - 18:10

Pourquoi Harrison Ford n'a qu'une seule manette sur ses consoles ?

Parce qu'il ne joue qu'en solo.

#14 Poewo

Poewo

    Beginner

  • Membres
  • PipPip
  • 42 messages

Posté 26 février 2007 - 19:25

alors c'est l'histoire d'un tétard qui croyait qu'il était tôt, mais en fait NON! il était tard...


Hum...

désolé, je sais pas ce qu'il m'a pris...

#15 WishMast3r

WishMast3r

    Vétéran

  • Membres
  • PipPipPip
  • 837 messages

Posté 26 février 2007 - 19:44

C'est l'histoire d'un gars facilement influençable, qui à chaque fois qu'il croise un pote après le boulot ne peut s'empêcher de le suivre au café et ça se termine par un retour à la maison à moitié bourré sur le coup des 2 heures du matin, avec l'engueulade de madame en prime.
Un beau soir, il rencontre à nouveau un poto et les retrouvailles se terminent à 3 heures du matin cette fois ! Un peu inquiet, le gars dit à son pote :
Bordel cette fois ça passera pas !! Elle va me tuer !
Son pote : Ralala, tu sais pas y faire toi ! Moi je rentre sans faire de bruit pendant qu'elle dort, j'arrive dans le lit en lui caressant les pieds et je remonte... Après ça j'lui fais le grand jeu !
Notre gars se dit ... Engueulade pour engueulade, tant pis, allez hop, je vais essayer.
Alors il rentre chez lui sans faire de bruit , va dans son lit... il touche les pieds de sa femme dans le noir, il sent qu'elle réagit et il lui fait l'amour comme jamais il ne le lui avait fait !
La chose terminée, il va dans sa salle de bains faire un brin de toilette. À sa grande surprise il y trouve sa femme qui lui dit :
Chuuuuuuuut !!! Ne fais pas de bruit, ma mère est malade, je l'ai couchée dans notre lit !!

#16 GragSke

GragSke

    Beginner

  • Membres
  • PipPip
  • 320 messages
  • Lieu:Paris

Posté 26 février 2007 - 19:52

mdr la derniere :D

#17 Lensois

Lensois

    Vétéran

  • Membres
  • PipPipPip
  • 778 messages
  • Lieu:Planète Terre
  • ID PSNMielca62

Posté 26 février 2007 - 22:04

Allez un ptit dicton tellement exceptionnel! "Je pense donc je suis,ma femme dépense donc elle est" :P

#18 TorNaK

TorNaK

    Beginner

  • Membres
  • PipPip
  • 33 messages
  • Lieu:Paris
  • ID Steamtornak

Posté 26 février 2007 - 22:27

Un homme entre dans un magasin avec son fils de 8 ans. Comme ils passent devant le rayon des préservatifs, le petit garçon demande :
- C'est quoi ça, Papa ?
Le père lui répond d'un ton neutre :
- On appelle ça des préservatifs, fiston. Les hommes les utilisent pour se protéger au cours de rapports sexuels.
- Je vois ! répond le garçon, l'air pensif. Oui, j'en ai entendu parler à l'école.
Il jette un oeil sur le présentoir, saisit une boite de 3 et demande :
- Pourquoi y'en 3 dans cette boîte ?
- Ceux-là sont pour les lycéens, lui répond son père. UN pour le vendredi, UN pour le samedi et UN pour le dimanche.
- Cool ! s'exclame le garçon. Il remarque une boîte de 6 et demande :
- Alors... Pour qui ils sont ceux-là ?
- Ceux-ci sont pour le étudiants, lui répond son père. DEUX pour le vendredi, DEUX pour le samedi, DEUX pour le dimanche.
- Wouhaaa ! s'exclame le garçon, mais alors qui utilisent ceux-ci ? demande-t-il en brandissant une boîte de 12.
Avec un soupir et la larme à l'oeil, le père lui répond :
- Ceux-là sont pour les hommes mariés... UN pour janvier, UN pour février, UN pour mars...

Trouvée sur LaBanane :P

#19 dap

dap

    Beginner

  • Membres
  • PipPip
  • 119 messages
  • Lieu:Belgique

Posté 27 février 2007 - 17:50

Qu'est-ce qui fait "nioc nioc" ? Un canard qui marche à l'envers.

#20 Poewo

Poewo

    Beginner

  • Membres
  • PipPip
  • 42 messages

Posté 27 février 2007 - 20:02

aller, une petite histoire sur les blondes :

C'est une blonde qui se balade le long d'un canal par une belle journée d'été. De l'autre coté du canal, un couple de vieux :
- Escusez nous Mademoiselle, pouvez vous nous dire comment passe-t-on de l'autre côté?
- Mais vous êtes deéjà de l'autre côté!
------------------------------------------------------------------------------
Quelques classiques :

Qu'est-ce qu'une blonde avec une mèche rousse?
->une lueure d'espoire

Qu'est-ce qu'une blonde teinte en brune?
->l'intelligence artificielle

Combien faut-il de blonde pour faire une mousse au chocolat?
->11 : 1 qui lit la recette, 10 qui épluchent les smarties

Ps : j'aime les blondes!! :P

#21 link91

link91

    No black and white in the blue

  • Membres
  • PipPipPipPip
  • 6 586 messages

Posté 28 février 2007 - 13:56

Pourqoui Hitler s'est-il sucider?
...
Parce-qu'il a vu la facture de gaz.


Pourquoi Hitler n'aimait-il pas le foot?
_ Parcequ'il y a deux goal.



Qu'est-ce que 2 homosexuels dans une forêt?
...
Il y en a un qui est un peuplier et l'autre fait le boulot



Qu'est-ce que 3 homosexuels nus en file indienne,
...
L'aniverssaire de celui du milieu!

(Mes excuses aux homosexuels qui lisent, j ne pensse pas se que j'ai écrit)

#22 ColdFire

ColdFire

    Coldorak. Avec un C comme Chauve.

  • Membres
  • PipPipPip
  • 1 254 messages
  • Lieu:Rennes
  • ID Steam[GZ] Coldorak

Posté 28 février 2007 - 13:58

C'est d'un goût, link91...

#23 Fujee

Fujee

    Membre turgescent

  • Membres
  • PipPipPip
  • 1 702 messages
  • Lieu:Vannes

Posté 28 février 2007 - 14:04

Qu'est-ce que 3 homosexuels nus en file indienne,
...
L'aniverssaire de celui du milieu!


De toutes tes blagues depuis le debut du topic, c'est la 1ère qui me fait rire :)

PS : Ceci n'est pas à prendre comme un compliment...


et inversement. :huh:

#24 link91

link91

    No black and white in the blue

  • Membres
  • PipPipPipPip
  • 6 586 messages

Posté 28 février 2007 - 14:07

De toutes tes blagues depuis le debut du topic, c'est la 1ère qui me fait rire :)

PS : Ceci n'est pas à prendre comme un compliment...


et inversement. :huh:


Merci quand même :rolleyes:

Bon allez hop, j'essayerai d'etre plu intellectuel..., ou pas...

#25 link91

link91

    No black and white in the blue

  • Membres
  • PipPipPipPip
  • 6 586 messages

Posté 28 février 2007 - 14:17

Bon allez, cette foi, c'est un humour plus spirituel... que je vous propose (cliquer sur le bandeau noir en haut pour agrandir, vous pourer lire)

Image IPB

#26 link91

link91

    No black and white in the blue

  • Membres
  • PipPipPipPip
  • 6 586 messages

Posté 28 février 2007 - 14:47

Trois femmes discutent :

- Moi mon mari, dit la première, quand il me fait l'amour, c'est comme une Ferrari : ça va à une vitesse affolante !

- Moi le mien, c'est comme une Rolls, il est vraiment très confortable, dit la seconde.

- Et bien moi, dit la troisième, mon mari c'est un vrai tacot : à chaque fois, faut que je le démarre à la main.

#27 dap

dap

    Beginner

  • Membres
  • PipPip
  • 119 messages
  • Lieu:Belgique

Posté 07 mars 2007 - 22:05

Une blonde, une brune et une rousse sont échouées sur une île déserte. Alors qu'elles commencent à désespérer, la rousse trébuche sur une lampe enfouie dans le sol. En la nettoyant un peu, un génie sort et leur dit qu'il peut exaucer trois voeux (un chacune) :

- La rousse dit : "j'ai ma famille et des tas d'amis en Europe, j'aimerais bien les revoir". Zouf, le génie l'expédie.
- La brune : "moi c'est aux Etats-Unis, pour les mêmes raisons". Son voeu est exaucé.
- La blonde : "moi j'ai pas d'amis, alors ce serait cool si vous pouviez faire revenir la brune et la rousse".

#28 serga

serga

    N00b

  • Membres
  • Pip
  • 3 messages

Posté 10 mars 2007 - 03:04

Ce sont trois blondes qui se balladent à la campagne. Elles aperçoivent, au beau milieu d'un champ, une autre blonde dans une barque entrain de ramer.

L'une dit : vous voyez, c'est a cause de celles là qu'on passe toutes pour des connes !

Une autre répond : ouais t'as raison, d'ailleur si je savais nager, j'irais bien lui mettre une baffe !

#29 G2LOQ

G2LOQ

    Beginner

  • Membres
  • PipPip
  • 145 messages
  • Lieu:Between heaven and hell.

Posté 10 mars 2007 - 12:31

Superman est en manque, et se dit que draguer, ce prendre des vestes, etc, c'est très chiant... il décide donc d'utiliser sa super rapidité pour tirer un coup vite fait sans que l'heureuse élue n'en sache rien. Il aperçoit alors Super Jamie, nue, couchée sur le dos, sur le toit d'un immeuble.
il saisit l'occasion, et svim boum boum en un éclair il accomplit son forfait...

Super Jamie : "Mais c'était quoi ça ???"
L'homme invisible : "Je sais pas mais j'ai rudement mal au cul!"

#30 link91

link91

    No black and white in the blue

  • Membres
  • PipPipPipPip
  • 6 586 messages

Posté 09 mai 2007 - 14:48

Bon, je relance un peu ce topic:

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !









#31 Kokoïne

Kokoïne

    Mascotte Retraitée

  • Membres
  • PipPipPipPipPip
  • 11 096 messages
  • Lieu:Paris

Posté 09 mai 2007 - 14:54

Bon, je relance un peu ce topic:

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !


Alors, c'est qui ? :huh:

#32 The Franceman

The Franceman

    Beginner

  • Membres
  • PipPip
  • 170 messages

Posté 10 mai 2007 - 18:06

C'est cet enfoiré de Pipo !

#33 Kokoïne

Kokoïne

    Mascotte Retraitée

  • Membres
  • PipPipPipPipPip
  • 11 096 messages
  • Lieu:Paris

Posté 10 mai 2007 - 21:42

C'est cet enfoiré de Pipo !


Merde, Pipo a un enfant caché! La classe! :lol:

#34 Pipomantis

Pipomantis

    Kimochi o katta darou?

  • Membres
  • PipPipPip
  • 2 928 messages
  • Lieu:Paris.
  • GamertagSauciflou
  • ID PSNSauciflou

Posté 11 mai 2007 - 07:22

Mon dieu. Je savais que je n'aurais jamais du venir sur ce topic.

#35 Kokoïne

Kokoïne

    Mascotte Retraitée

  • Membres
  • PipPipPipPipPip
  • 11 096 messages
  • Lieu:Paris

Posté 11 mai 2007 - 16:03

Dans le genre blagues minables:

Comment appelle-t-on un nain qui est le gourou d'une secte?
Un sous-doué car c'est un nain culte


Comment appelle-t-on un nain qui a des gaz?
Un ventilateur car c'est un nain venteur


Comment appelle-t-on un nain cocu?
Un signe zodiacal car c'est le petit qu'a pris corne


Amis de la finesse, bonsoir B)

#36 dap

dap

    Beginner

  • Membres
  • PipPip
  • 119 messages
  • Lieu:Belgique

Posté 12 mai 2007 - 11:57

J'ai pire :
Que portent les nains ? Nain porte quoi !

#37 Dav_Funk

Dav_Funk

    Caricatures

  • Membres
  • PipPipPipPipPip
  • 15 835 messages
  • Lieu:Paris XV
  • ID PSNDav-Funk

Posté 12 mai 2007 - 21:30

C'est quoi la tarte avec le plus de suspens ?

Spoiler


#38 Kokoïne

Kokoïne

    Mascotte Retraitée

  • Membres
  • PipPipPipPipPip
  • 11 096 messages
  • Lieu:Paris

Posté 13 mai 2007 - 20:12

C'est quoi la tarte avec le plus de suspens ?

Spoiler


Elle donne super faim ta blague! :(

#39 Dav_Funk

Dav_Funk

    Caricatures

  • Membres
  • PipPipPipPipPip
  • 15 835 messages
  • Lieu:Paris XV
  • ID PSNDav-Funk

Posté 13 mai 2007 - 20:28

Là je viens de manger un saladier entier de fraises à la crème chantilly :P

#40 Kokoïne

Kokoïne

    Mascotte Retraitée

  • Membres
  • PipPipPipPipPip
  • 11 096 messages
  • Lieu:Paris

Posté 13 mai 2007 - 21:16

Là je viens de manger un saladier entier de fraises à la crème chantilly :P



Bin... Bin... moi! J'ai de la chantilly, et mieux que des fraises! Na! :P




0 utilisateur(s) li(sen)t ce sujet

0 membre(s), 0 invité(s), 0 utilisateur(s) anonyme(s)