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Ze Troll flingue The Division, Uncharted 4, Resident Evil & co...

Ze Troll flingue The Division, Uncharted 4, Resident Evil & co...

Par Ze Troll - publié le
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Salut les guez ! Vous avez été nombreux à m'accueillir la semaine dernière pour ma première sur Gameblog. Dans le lot, un max de fayots et pas mal d'asticots. J'en attendais pas moins de vous... tu n'es jamais décevant internet !

Du coup maintenant que les présentations sont faites, ça va être showtime ! Cette semaine, j'ai fait mes devoirs et je vous livre en format brut mon récap de l'actu écoulée. Alors je sais que ça va être chaud de relever votre niveau, mais si lire plus de trois lignes ne vous fait pas faire une crise d'angoisse, c'est là-dessous que ça se passe. Allez-y, ça vous fera pas de mal !

Mercredi février 24 2016 : hail to the king !

Journée maussade aujourd'hui. Et soudain, la lumière ! Franchement j'ai halluciné en me rendant compte qu'entre deux news sur The Division (je vois d'ici l'alerte générale à la rédaction quand il a fallu couvrir la vidéo de l'unboxing de l'édition collector, pas mal pour un site soit-disant blacklisté par le père Guillemot et sa bande de lapins crétins), toute cette bande de binoclards a pris le temps de publier la meilleure chronique de l'histoire d'Ubiblog Gameblog : la mienne ! Le tout servi par vos commentaires savoureux. J'en ris encore. Pour le reste, rien à signaler. L'actu jeu vidéo est complètement décédée, ça me donnerait presque envie de ressortir ma Ouya.

Jeudi 25 février 2016 : Uncharted, le roi des voleurs

Certains matins je me lève plein d'espoir et de foi en l'humanité. Mais il y a toujours un crétin pour me rappeler qu'on est tous foutus ! Et en matière de stupidité, on vient de frôler des records ! Sony a diffusé aujourd'hui une nouvelle bande-annonce d'Uncharted 4 : A Thief's End. Si ces dalleux de fanboys Sony n'ont pas perdu la moindre seconde pour comparer le jeu à la résurrection du Christ, la vidéo a fait sortir de leur niche les chiens de garde d'Ubisoft. C'est la preuve que toutes ces heures de lavage de cerveau n'ont pas servi à rien puisque Naughty Dog a placé un artwork d'Assassin's Creed IV : Black Flag dans la vidéo d'Uncharted 4. Propre ! Le pire, c'est qu'ils ne se sont pas contentés de placer l'artwork dans un des décors d'Uncharted 4. Ils ont carrément coupé une partie de l'image pour cacher le pirate qui s'y trouvait. Des génies j'vous dis !

Mais bon, on peut accorder à Naughty Dog le bénéfice du doute. C'est pas comme si le moindre contenu diffusé par le studio était vérifié 50 fois avant publication ou qu'ils appartenaient à un grand groupe avec un service juridique tentaculaire...

La morale de cette histoire, c'est que l'artiste qui a fait ça n'est pas une flèche. Mais j'ai quand même envie de lui faire une spéciale dédicace par ce qu'il a eu de sacrées balls. Le mec voulait tellement pas s'emmerder qu'il s'est contenté de modifier un artwork pris dans un autre jeu. Et plutôt qu'aller chercher un truc obscure que personne ne remarquerait, ce génie mental a chopé une image d'un des jeux les plus connus et médiatisés de ces dernières années. Chapeau l'artiste et bonnes vacances au Pôle Emploi.

Jeudi 25 février 2016 (bis) : la mascarade continue !

Grosse journée en ce 25 février ! Décidément, la mascarade continue ! Et dans le domaine, il y a un éditeur qui n'est JAMAIS décevant. Je m'amuserais bien à vous faire deviner mais vous êtes trop lents et j'ai pas que ça à faire. Donc je vous le dis, cet éditeur c'est Capcom. En un mois, il nous a fait pas une mais deux Capconneries (cherche pas, c'est une marque déposée). Sortir Street Fighter V sans mode arcade, c'était pas mal déjà. Mais ils ont fait encore mieux aujourd'hui. Accrochez-vous bien, annonce de ouf incoming...

Les fans de ce plagiat d'Alone in the Dark le savent bien, Resident Evil fête ses 20 ans en 2016. Pour fêter ça, les génies du marketing de Capcom ont rien trouvé de mieux que de rééditer sur PS4 et Xbox One les pièces rares que sont Resident Evil 4, 5, et 6 ! Vous vouliez un jeu inédit ? Pas de bol, va à nouveau falloir supporter l'intelligence artificielle (notez bien l'adjectif "artificielle") de Sheva.

Franchement, je sais pas ce qu'il y a de pire. Que Capcom continue de se payer notre trogne comme ça réédition après réédition. Ou que vous soyez tous assez stupides pour continuer d'acheter Resident Evil 4 tous les ans. Oh les gars, les zombies continueront de crier "UN FORASTERO" sur PS4. Y'a RIEN qui change... ah si, il y aura un max de p et d'images/secondes en plus. Et ça, ça vous excite hein...

Mais il y a encore plus fort ! Histoire de traire la vache jusqu'à la dernière goutte de lait, Capcom nous refait le coup du "ces jeux ne seront disponibles qu'en version numérique." Comme ça deux mois après la sortie des jeux, Capcom pourra sortir son "nous avons entendu les demandes des fans et nous allons vous proposer une compilation physique des trois jeux." Même si j'en ai rien à battre que vous gaspilliez votre pognon, j'aime pas quand un éditeur se fout de notre tronche. Pour les trois pélos qui ont un cerveau, vous savez qu'il faut fuir !

Si le jeu vidéo ça ne marche plus assez bien pour eux, je pourrai demander à mon oncle Marcel de former à la vente de fruits et légumes les gens de chez Capcom. Parce que s'il y a bien un légume qu'ils connaissent, c'est la carotte. C'est vrai, ça fait plus de 25 ans qu'ils vous en filent à tours de bras...

Lundi 29 février 2016 : Trololens

Depuis des semaines, comme des crevards, je vous vois quémander des jeux gratuits à Sony dès que le PSN tombe en panne, ou appuyer sur F5 comme des demeurés juste avant l'ouverture des soldes Steam. Je sais donc que vous êtes tous des galériens qui n'ont pas une thune. Grâce à mon esprit de déduction hautement affûté, je sais donc que vous n'avez pas les moyens de vous payer un HoloLens et donc d'essayer les premiers jeux que Microsoft vient de dévoiler. Malgré l'absence totale de sympathie que j'ai pour vous, j'ai quand même envie de vous dire comment reproduire l'expérience procurée par l'HoloLens, et ce, pour quasiment pas un rond.

Pour y arriver il vous faut trois choses : un casque, du scotch, et une 3DS. Une fois ces éléments réunis, y'a plus qu'à procéder par étapes :

  • Scotcher la 3DS au casque de manière à ce que l'écran supérieur de la 3DS soit devant votre regard
  • Placer le casque sur la tête
  • Allumer la 3DS
  • Ouvrir les jeux en réalité augmentée

Voilà, le tour est joué ! Notez bien que j'ai dit une 3DS et pas une 3DS XL. Faut pas déconner non plus, l'écran de la 3DS XL est bien plus grand que le champ d'affichage de la réalité augmentée sur HoloLens... Je vous dirais bien de ne pas me remercier, mais ça m'amuse quand vous me léchez les bottes donc allez-y.

Mardi 1er mars 2016 : RIP Xbox One !

Bon les gars, on rigole pas aujourd'hui. Bah ouais, je viens à peine d'apprendre le décès de quelqu'un que j'amais bien. Mourir si jeune, c'est vachement triste quand même. De qui je parle ? Bah de la Xbox One bien sûr. Vous n'êtes pas au courant ? Bah mince, faut suivre l'actualité un peu les gars ! C'est bien beau de jouer à FIFA 15 heures par jour et de vous arrêter pour regarder les Marseillais à Cancun, mais faudrait voir à suivre un peu.

Mais bon, ne changeons pas de sujet. Un peu de respect pour feu la Xbox One mince ! Microsoft avait invité toute la presse à l'enterrement de sa console la semaine dernière à San Francisco (les Doritos étaient certainement délicieux à la veillée). Pour pas faire perdre plus de temps à tout le monde, le notaire en a profité pour annoncer que tous les biens de la Xbox One seraient légués à son veuf, le PC.

Comme toujours lorsque des nolife apprennent une mauvaise nouvelle (ça sert à rien de mentir, je sais que vous avez pleuré quand Zayn a quitté One Direction), certains joueurs ont fait un caca nerveux juste après l'annonce du décès de la Xbox. D'après mes contacts hauts placés au ministère de la santé, une tonne de fanboys Xbox a été placée sous assistance respiratoire dans la foulée. Bah ouais, un bébé rage toujours quand il voit un autre enfant avec le même jouet que lui. Et voir les joueurs PC jouer à Gears of War était trop difficile à supporter pour ces fragiles membres du fan club de Major Nelson... Hé les fanboys Nintendo et Sony, faites pas les malins vous valez pas mieux !

Mercredi 2 mars 2016 : Uncharted est sur un bateau...

Ce matin, en matant les premières news accompagnant la rosée, j'ai failli lancer une chanson d'Edith Piaf pour voir si ça me réveillerait pas. Mais non, c'est bien la réalité, ma toupie s'est arrêtée. Uncharted 4 a ENCORE été reporté ! Ca va finir par même plus être drôle. Il paraît que c'est pour assurer les délais de fabrication des versions physiques, être certain qu'il n'y aura pas de ruptures de stocks. Non mais à un moment, va falloir dire la vérité : c'est du troll pur et dur.

C'est pas possible, des gens se réunissent chez Sony et lancent un dé à 20 faces pour décider quelle sera la prochaine excuse. Parce que c'est évident, ils veulent pas le sortir, juste continuer à nous faire rêver. Sauf qu'avec moi, ça prend pas !

D'ailleurs, je peux déjà lancer les paris sur les prochains prétextes pour qu'il sorte fin 2016, voire en 2017 : la proximité avec la fête des mères aux USA, placée le dimanche 8 mai cette année. Je vois déjà le message sur le PlayStation Blog :

Dans l'optique de laisser le temps aux familles de se remettre du temps passé à fêter les mamans - puis à s'engueuler avec elles sur des histoires qui datent de la petite enfance -, nous avons décidé de retarder la sortie une nouvelle fois. Sorry guys, mais Uncharted 4 va être phénoménal. 

Et après faudra composer avec les blockbusters ciné de l'été, qui pourraient faire de l'ombre. Je vous le dis, je suis sûr qu'ils font tout pour que même The Last Guardian sorte avant Uncharted 4.


Chers cousins et cousines Premium,

Bon, dure semaine, mais je sens que la prochaine va être pire ! Et ça, ça me met déjà en joie. D'ailleurs comme ces bigleux de Gameblog m'ont offert cette zone d'expression tous les mercredis (mais bon, je suis pas dupe ça leur fait des clics), j'ai envie de vous en faire profiter.

Comme je suis pas cool, je limite ça aux membres Premium et je prends 10% de com'. Vous imaginiez que je faisais ça gratos peut être ?

Alors si vous en avez gros sur la patate ou que vous avez des scoops de ouf que vous ne pouvez plus garder pour vous, je vous invite chers cousins et cousines Premium à me balancer ce que vous avez sur le coeur dans les commentaires ci-dessous ou directement par MP (rassure-moi tu sais utiliser internet quand même ?!).

Et si t'es pas Premium, eh bien tu t'inscris maintenant et tu te mets au boulot ! Et si ça te défrise, c'est la même.

Si vous êtes pas aussi nazes que je l'imagine, je choisirai chaque semaine une de vos lettres et la diffuserai en fin de chronique. Une bise pour les filles et rien pour les mecs. A mercredi prochain les pigeo... lecteurs ! 


Les gars (et la nana), je suis un mec de parole. Et comme mon couz Premium Donnie Jeep m'a envoyé une lettre, je la publie. 

Chronique pitoyable.

Déjà, rien que sur la forme. Des phrases bien trop longues, un style trop peu lisse et en plus ça manque de photos et y a même pas de vidéo. Nul.

Ensuite, sur le fond, c'est de la dégueulasserie totale.

Encore une fois on tape sur Nintendo. Une petite entreprise familiale qui se met constamment en danger dans ses décisions politiques en n'ayant jamais peur d'innover et de surprendre son cercle restreint de fidèles quitte à les voir partir vers d'autres contrées. Ah c'est sûr, il est bien plus facile de sucer des mastodontes de l'industrie vidéoludique comme Ouya. Fort avec les faibles, faible avec les forts. En un mot : minable.

Après ça continue avec DBZ et le somptueux animé Dragon Ball Super qui a 100 fois plus la classe que l'overhypé Cowboy Bebop et qui, esthétiquement, fait passer du Makoto Shinkai pour un vulgaire Lucile, amour et rock'n'roll.

Et est-ce que la chronique s'arrête là, niveau fange nauséabonde ? Bien sûr que non ! On a droit à une salve sur le féminisme, mouvement citoyen qui pourtant réagit toujours à bon escient quand il s'agit du jeu vidéo. Machisme sale comme des paroles d'un tube de Julio Iglesias.

Je passe rapidement sur la réalité virtuelle parce que, franchement, au prix où l'occulus est bradé, il faut être d'une mauvaise fois totale pour dire que c'est un produit de niche. Les gens n'ont qu'à travailler plus au lieu de glander chez eux devant Des chiffres et des Lettres, à attendre que leur RSA leur tombe dans le gosier.

Bref, comme je le disais en préambule, une chronique pitoyable qui aurait pu être très amusante si elle avait été écrite au second degré.

En l'état, je suis déçu de Gameblog. Donner ce genre d'immondice à lire à des yeux innocents... Faudra pas s'étonner si après des jeunes se retrouvent dans des groupuscules troubles puis se radicalisent, et finissent par commettre l'irréparable : faire des battle a capella sur du Maître Gims en direct live via Periscope.

De toute façon, vu la manière qu'a Gameblog de se couper de sa communauté, proposant de moins en moins de contenu varié, me fait penser qu'il est vraiment temps que je me dirige vers des sites plus matures et moins mainstream comme Melty.fr

So long...

A défaut d'avoir un cerveau, t'es un bon Donnie, toi au moins tu dis ce que tu penses ! T'es un peu notre Trump à nous...

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