Rahan s'en va, c'est acté.
De fait, par le biais du principe de promotion, un heureux élu sera chargé en remplacement d'écrire les éditos, d'aller à l'E3, et de faire plein d'autres trucs cool que faisait sûrement Rahan au sein de la rédaction. Ce mec laissera lui-même une place vacante et sera remplacé par un autre mec qui faisait sûrement des trucs pas très cool comme vérifier des rumeurs à la con du genre qui de Benzeboule ou Ronaldboule sera sur la pochette du nouveau fifa. Ce mec laissera également une place vacante et sera remplacé lui-aussi par un autre mec qui faisait des trucs encore moins cool comme tester des adaptations péhessvita de jeux smartphone à la con. Et ainsi de suite, le mec des news va se retrouver aux tests, le mec du courrier va se retrouver aux news, et le mec qui balaie les chiottes va se retrouver au courrier. Et y'aura plus personne pour balayer les chiottes.
C'est là que j'interviens. Vous m'engagez pour balayer les chiottes, je fais quelques blagues sur les sans-papier qui coûtent moins cher, vous me transférez au courrier et vous engagez un sans-papier. Les seuls trucs que vous recevez encore par la poste sont des figurines lapin crétin à la con qu'ubi vous envoie gratos et qui s'entassent dans la poubelle. Vous me transférez aux news. J'en écris 4 ou 5 passe-partout et je laisse des blancs pour les noms des jeux que le noob qui me sert de stagiaire prendra plaisir à remplir après s'être vidé la nouille sur la pochette de time&eternity. Vous me transférez aux tests. Là, vous louez ma singularité, ce qui n'est pas peu dire vu que j'ai mis une étoile à watching dogs sous prétexte que je m'y faisais royalement chier comme dans assassins crid. Et puis j'ai un regard qui vous semble différent, voire novateur dans la presse spé, sur certains sujets comme les rapports entre violence et jeux vidéo. Un regard intelligent. Du coup, vous me transférez aux éditos. Grâce à moi, Arielle Dombasle devient premium et vous avez une citation dans slate. Pour me remercier, vous m'envoyez au tgs, où je vous sors l'interview qui tue de toriyama, celle où il dit qu'est-ce qu'il se passe si on tue un seul des tenshinhan quand il fait la technique des 4 corps. Comme c'est une exclu, ça vous ramène les lecteurs de chaunen jump et famitsu, et vous les rachetez.
Pour me remercier encore une fois, vous m'envoyez à l'icube. Enfin. 20 piges que j'attend ça. Comme j'ai gagné un peu d'argent, et pour éviter de trop me faire chier, je me suis aménagé un coin dans le salon où je joue à crash bandicoot en 4/3 pendant que tous ces connards se ruent sur tomb rider 2. Je porte une casquette noire ultra64. A la maison de retraite, je raconterai aux sans-papier qui balaient mes chiottes la fois où j'ai bossé quelques temps avec les mecs de chez joypad, mon mag préféré après ultra player, player one, tennis magazine et penthouse. Et je me rappelerai que quelques jours durant, moi aussi, j'ai balayé des chiottes.