A l'origine de ce délire une photo d'Eric Woerth qui se retrouve par hasard côte à côte avec une image de Niko Bellic portant des lunettes...Et là c'est la révélation divine: prenez Niko, filez lui un costard et des lunettes de premier de la classe, rajoutez lui quelques années et une calvitie plus prononcée...Et paf ! Vous obtenez un authentique sosie raté du ministre du Budget. Dès lors des esprits mal tournés tels le mien se prennent aisément à imaginer un GTA 5 gaulois avec des mafieux bien de chez nous!
Dans la ville de Bettencourt city la fraude fiscale et le conflit
d'intérêts sont une constante avec laquelle il faut compter pour
survivre. Vous incarnez Enrico Worth une petite frappe débarquant de
Chantilly. Votre cousin Sarkozic propose de vous héberger et de vous fournir du boulot dans le milieu.
Votre rôle consiste désormais à rouler de façon débridée à travers la ville de diners
mondains en diners mondains et à convoyer des enveloppes de micro-planques en micro-planques. Vous devrez en outre effectuer des missions
fiscales consistant à enterrer les dossiers compromettants pour le compte de différents potentats locaux. 
Nouveauté du gameplay, vous n'avez plus rien à craindre de la police mais bien du
cartel trotsko fasciste des médias qui n'hésitera pas à dissimuler des
pièges et à vous poursuivre en tous lieux! Ainsi votre nouvelle jauge
sera constituée non pas d'étoiles mais de symboles d'enregistreurs. Fort heureusement vous disposez d'un arsenal de contrefeux médiatiques inédit : roulez sur un Rom pour créer une polémique faisant baisser
votre jauge, trouvez une lune islamiste pour semer les médias et
n'hésitez pas à lancer des femmes en burqua sur les chiens et la meute
afin de les distraire.
Les villes de Neuilly , de Chantilly ainsi que différentes localités suisses ont été retranscrites en 3D avec un souci rare du détail et c'est avec grand plaisir que vous arpenterez ces décors paradisaques fiscaux. Petite détail qui ne manque pas de sel marin, l'île d'Arros sera même peuplée de nuées de moustiques et de bancs de requins à l'identique de son homologue seychelloise.
Ne manquez pas la course poursuite
hippique à Compiègne, les cascades en jet ski sur l'île d'Arros et le
slalom en voiture sur les routes du tour de France. Distribuez les 100
légions d'honneur cachées pour débloquer de fabuleux bonus et devenez le numéro un du milieu (accessoirement remplacez votre femme par un top
model grâce au système de romance)! GTA 5 s'annonce d'ores et déjà
comme un monument vidéo-ludique.
Sortie de préférence après les élections présidentielles de 2012, avec un abonnement à 112 euros par mois!
NB: Tout ceci est évidemment à prendre au second degré! J'aime bien prendre l'actualité par l'absurde en imaginant ce que cela donnerait dans un jeu vidéo. Alors de grâce pas de commentaires du style "Et la présomption d'innocence alors?". Par contre vous pouvez me traiter de trostko-fasciste si ça vous chante! ;)
En bonus voici les images des vacances d'Eric Woerth aux states. On a frôlé l'incident diplomatique quand même, tout ça parce qu'un black gérant de Seven-Eleven lui avait causé gras. Je serais Mediapart, je ferais gaffe! ^^