The Neves Times

The Neves Times

Par Neves Blog créé le 29/03/14 Mis à jour le 07/11/18 à 17h23

Reporter vidéo-ludique.

Hebdomadaire dominical.

Tirage en couleur.

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Catégorie : Intrigue

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Intrigue (Art)


Permettez nous de nous présenter ...

Auréolés d'un succès critique comme commercial (traduit dans plus de 25 langues dont le mongolien, le teubétien et le gogolien), les Krevawards - édition 2018 cette fois - reviennent pour toujours plus d'impertinence, de proéminence et assumons-le sans détour d'incontinence. Le principe est simple : retracer une année de vidéoludie au moyen de quelques questions communes à tous les membres. Chaque jour voyant un membre différent de la commu' répondre à l'interrogatoire selon un planning définit à l'avance et arbitrairement par votre santeté. Devant le succès populaire de la première édition l'année dernière, l'instance régulant cette cérémonie et dont les membres du conseil sont totalement inconnus (même pour moi) se propose d'ANTICIPER. 31 places sont donc disponibles sur autant de jour, et vous aurez donc minimum 1 mois pour commencer à écrire votre forfait avant de le publier dans votre espace bloguesque le jour J où votre nom apparait à côté de l'une ou l'autre des dates. Ah oui, tout ceci se passe donc en Décembre à partir du 1er. Vous avez totale main mise sur la forme comme sur le fond, la seule règle à respecter est de ne pas déformer les questions qui sont donc les mêmes pour tous afin de préserver une équité d'esprit (mais pas de corps, vous suivez ?) entre les différents participants.

 

Dans les épisodes précédents.

KanyeEast : Cérémonie des Krevawards KanyeEast Edition
Joniwan : Krevawards #2 Joniwan
Callveen : Krevawards Editions 2017 #Callveen
DranzerG : Krevawards #4 DranzerG
Nikolah : krevawards truc machin chai pas trop quoi #nikolah #grippe #derniers mots ?
Captain Panda : Le Krevawards du Panda majestueux des montagnes !
Atred : Le Krevawards de l'Ours du 47 AKA
Ferio : Supapon Sayenpon Ultimapon Champipon Volgapon Tsabifupon Krevawapon Edipon 2017 #FerioFerio
Waldo : Super Mega Ultimate Avengif Krevawards Presidential Edition 2017 #Waldo
Pedrof : Les Krevawards de Pedrof
Fachewachewa : La meilleur version des Krevawards
Zhibou : Smokin' Sick Style Action Combo: Krevawards Ultra Climax Edition 2017 #Zhibou
Thibault de Mondidier : Les Krevawards de Thibault de Mondidier
Pikachoux_bzh : KREVAWARDS : Pikachoux_bzh
Bbali : Les Krevawards : koala edition
Donald87 : Les Krevawards de Donald87
Locutus : Les krevawards de Locutus
Liehd : Les Krevawards des Petits Lutins de Noël aux Mains Carrées Turbo Accent Core + Game of the Year Edition (servis chauds avec leur supplément d'amour pur et sincère)
Narga : Les SAKURA krevaWARdS du Narga Cuga Vent d'Acier ( Ugh! )
KiFlam : KrevawardsMachinTruc du Kiflam
samyXXY : Krevawards 2K-XVbarbar Anticlimax
Arukado : Les KREVAWARDS Editions 2017 by Arukado
Komy : Les Krevawards du Komy #BalanceTonSandwich
Vithia : Krevawards et décadence d'un Gber
OliveRoiduBocal : KREVAWARD 31 : Olive Roi du Bocal is ducking back

Bonus du 1er Janvier => Gunhed : Krevawards 2017 : le verdict implacable de Gunhed ! Tremblez !

 

Le Planning

L'idée, cette année, est d'anticiper pour permettre au plus grand nombre de participer et de se préparer en toute tranquilité. Je m'attibue la date du 7/12 car elle sera férié lorsque je deviendrai président d'un des 220 pays de la planète un jour.


 

L'inscription

Le premier qui prend l'une des autres dates disponibles dans les commentaires de ce billet sera servi. Aucune tentative de corruption par quelques goodies que ce soit ou édition limitée de Resident Evil 2 Remake format CD PlayStation 1 d'époque version japonaise ne sera tolérée par MP ou messagerie cryptée. Sachez enfin, pour finir sur ce volet que, comme l'a déclaré un illustre philosophe russe contemporain, vous n'avez pas vraiment le choix, vous devez participez à la fête et pour ne pas le paraphraser : "on ira vous chercher jusque dans vos chiottes s'il le faut" et on vous ramenera à la grande table festive des Krevawards. Prenez-en note.

 Tu joues dans la cour des grands maintenant.

 

Les Questions

Nouveauté cette année. Je vous propose d'ériger ensemble les questions sur une base héritée de l'année passée, de les façonner dans une limite raisonable de 480 questions max. On a déjà pas le temps de jouer à tout ce qu'on souhaite, ce serait bête de se rajouter du travail ^^/

En bleu, les nouvelles questions par rapport à l'année dernière.

1/ Présente toi à l'assemblée constitutive des membres de la commu' :

2/ Ton jeu de l'année ?

3/ Ta surprise de l'année ?

4/ Ta déception de l'année ?

5/ Le scandal de l'année ?

6/ Le scandal GB de l'année ?

7/ L'arnaque de l'année ?

8/ Le braquage de l'année ?

9/ La direction artistique de l'année ?

10/ La bande-son de l'année ?

11/ La turbo-baffe de l'année ?

12/ Le développeur de l'année ?

13/ Le constructeur de l'année ?

14/ L'éditeur (hors constructeur) de l'année ?

15/ Le bide de l'année qui t'a fait plaisir ?

16/ Le bide de l'année qui a fait du chagrin en toi ?

17/ L'expérience viscérale de l'année ?

18/ Le troll de l'année ?

19/ Ton Top 5 de l'année ?

20/ Les 5 jeux les plus joués cette année ?

21/ Le jeu sur lequel t'as passé trop de temps de cette année ?

22/ Tes attentes pour 2019 ?

23/ Pose-toi une question et réponds-y.

24/ Le mot de la fin ?

2014-2018 Time Neves Viendez les copains ! Réservé.

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Intrigue (Art)

A force de bouffer des Awards toute l'année, on s'y perd ...

Bonjour, cette année 2017 innaugure la première édition des Crevards Awards, néologismé en Crevarwards puis angliscisé en Krevawards dans l'espoir de vendre à l'international. Le principe est simple et reprend la très bonne initiative de la commu' Gamekyo avec ses Falzars : revenir sur une année de jeu vidéo (en principe en tout cas) et dresser un rapide ressenti par contributeur parce que la voix de chacun compte, démokratos oblige. En guise de guide, j'ouvre le bal et ceux souhaitant participer en dehors des 11 déjà intégrés au planning peuvent se signaler en commentaire de ce blog et leur date leur sera rêveler dans les plus brefs délais. Le but est de reprendre les questions en gras puis d'y répondre à votre date de publication indiquée dans le planning entre votre jour 00h00 et votre jour 23h59. Tout post publié en retard se fera atomisé par la dernière génération de missile nord-co avec l'aval de la modération et le consenti tacite de l'administration américaine qui comme vous le savez exerce sa main mise sur le monde depuis plus de 25 ans à travers Les Simpsons.

 

Le Planning

Je vous propose un planning à partir du 7/12 comme ça laisse à peu près une semaine pour le premier désigné pour concocter sa petite affaire. Des réclamations peuvent être adressés au Tribunal International de la haie. Les fioles de poison et autre capsule de Cyanure (oui, celles-là même qu'on retrouve à chaque épisode de Spirou et Fantasio ^^) sont autorisées. Profitez-en.


 

L'inscription

C'est très simple et il vous en coutera moins qu'une Switch. Pour 280€, je mets votre nom en bas de la liste comme ça vous avez le temps de pondre un truc propre. Sinon, pour 0€, je place votre nom où je veux, à un numéro déterminé par 2 tours de roulette russe. Ne soyez pas timide, et prouvez que la communauté GB est grande, fière et unie. Un grand merci à ceux ayant déjà répondu favorablement et j'espère que le poisson pilote que je suis vous décidera à rejoindre la grande Farandole qui se profile.

 

 

Le meurtre

Je préfère vous prévenir. Vous sentez pas obligé de faire aussi long que moi.

C'est une mauvaise habitude que je traine depuis un bail, Nathalie.

Just sayin'

 

Présente toi à l'assemblée constitutive des membres de la commu' :

Neves, un Youtubeur papier selon certain. Un bouffon du Roi qu'aurait réussi à s'extirper de sa condition (mais pas de son statut) pour d'autres. En fait, ce serait plus simple si tu (ça va, c'est bon, si je te tutoies ?) demandais ça aux autres ^^.

Sinon, j'essai depuis la fin de mes études il y a un an de grignoter peu à peu mon retard, je joue donc encore à des jeux de 2011 en 2017. Donc oui, pour moi, la Switch est clairement une console d'actualité. Comprenne qui pourra.

Ton jeu de l'année ?

Il est intelligent, il s'écrit bien, il est bavard voire ronflant parfois mais quand même vachement bon, non ce n'est pas Liehd : The Game, c'est Mass Effect. Vous ne rêvez pas, un jeu de 2007. Auquel j'ai joué en 2017. C'est simple, quand le jeu le plus récent est de 2013 (Killer is Dead), ça la fout mal pour citer Zelda comme tout le monde. Donc, je m'accroche à mon Mass Effect, c'est très puissant ce qu'ils ont fait à l'époque.

Ta surprise de l'année ?

Le Black Friday. Cette merde m'aura quand même couté la bagatelle de 336,32€.

Mais bon, quand tu vois le nombre de jeux PS4 qui sont passés à 20€ en l'espace d'une journée, tu saisis l'occasion et tu prends.

Et encore, ça aurait pû être pire. J'ai décidé de squizzer Final Fantasy XV. J'attends la version complète. Que j'anticipe pour fin 2019.

Avec un peu de chance, elle sortira avant KH3.

Ces guignols sérieux ...

Vidéoludiquement, Resistance 3. Je ne l'aurais pas anticipé aussi bon. J'en ferais une critique à l'occasion, il le mérite. En fait, en dehors de son moteur graphique, Resistance 3 a tout du grand FPS. Et puis, c'est clairement l'opus où on fait vraiment de la résistance sur un territoire occupé là où on résistait à une invasion en cours lors des 2 précédents. Mais niveau renouvellement des situations, plaisir avec l'arsenal, musique (le thème de l'écran d'accueil :love:), mise en abyme d'un destin personnel dans une quête à la portée symbolique, mise en scène avec des cinématiques très travaillés, scénario. Un putain de jeu bien sous-estimé si vous voulez mon avis sur tous ces ingrats qui peuplent la gameblogshpère, Fache en premier. Oui c'est gratuit, et ?

Ta déception de l'année ?

Le PSG qui s'élimine tout seul et s'humilie tout seul en Ligue des Champions. Franchement, cette équipe du Barça était pitoyable de A jusque Z et pourtant ils l'ont fait. Et l'arbitre n'avait rien à voir là-dedans. Quand on se chie à ce point-là dessus, là, pour le coup, on rentre dans du X-Files. Ou du Paranormal Activity.

Ta déception vidéoludique de l'année ?

Vidéoludiquement, je dirais Driver San Francisco. Pas un mauvais jeu mais plus trop le Driver que j'ai connu enfant sur PSOne (le 2 surtout, le 1, je le squattais chez un pote).

Le scandal de l'année ?

Ma commune qu'installe un sapin de Noël avec guirlande et tout le tintouin en plein milieu du cimetière. J'ai vu ça depuis le bus qui m'amène à la gare (je passe pas une nuit ou deux par semaine à errer dans le cimetière. Je précise puisque je vois que certains se posent la question). Aux dernières nouvelles, le FBI continue toujours d'enquêter.

Ah vidéoludiquement tu voulais dire ! Bah, je vais pas faire dans l'originalité, je dirais le départ de Carole Quintaine.

Quelle injustice !

[ce qui suit a été déclaré en OFF]

J'espère que ça s'est pas trop vu quand j'ai feint de m'inquiéter pour la """""""carrière"""""" de Mme Quintaine.

Le scandal GB de l'année ?

La coupe de KanyeEast.

L'arnaque de l'année ?

L'iPhone X. On parle beaucoup de Nintendo en tant que Secte mais Apple nous rappelle qu'il n'a de leçon à recevoir de personne. Et surement pas d'un petit artisan japonais qui ne baisse jamais le prix de ses jeux.

Le braquage de l'année ?

La Switch. Qui est repartie avec l'intégralité de la caisse.

La direction artistique de l'année ?

Je vais tricher un peu. Je vais répondre pour un jeu auquel j'ai pu joué. Puis parce que fondamentalement, il n'y a pas besoin d'avoir joué au jeu en question pour se prononcer, je vais cibler aussi celui qui pour moi à la palme en étant sorti en 2017.

Donc concernant le jeu joué par mes soins cette année à la direction artisitque la plus phénoménale pour moi, je dirais Rayman Origins qui coiffe de peu sur le poteau Uncharted 3 : L'illusion de Drake. Des registres très différents avec le savoir-faire de ND pour des tableaux aux couleurs chaudes et la prouesse de l'Ubi Art Framework.

Pour ce qui est du jeu de 2017, je dirais Fifa 18. Sur PS4 Pro, je préfère préciser. Parce que la 4K pour enfin voir les tiges de hauteur différente de la pelouse synthétique de Saint Symphorien n'a nul autre pareil. Et encore, j'aurais pas tranché définitivement sur Fifa si je n'avais pas pris en compte le HDR. Le rectangle vert change du tout au tout. Il passe du vert au vert, c'est prodigieux.

(Zelda pour ceux qui tiennent vraiment à avoir une réponse. Nintendo n'a rien à faire de la technique et avec une artistique pareil, il finirait presque par me convaincre de sa bonne foie. Pourtant, je suis dur en affaire d'habitude. Mais là, même moi, j'ai envie d'y jouer !!)

La bande-son de l'année ?

Gran Turismo 5. Cela peut semble étrange. Mais si, j'ai bien joué une 20-aine d'heures à GT5 cette année. Pour refaire ma progression perdue lorsque j'ai voulu libérer de la place sur le DD à la capacité extraordinaire de ma PS3 (40Go) pour m'apercevoir ensuite que cela engendrait un bug empêchant d'accéder au menu carrière du jeu. Facepalm. Et on peut dire ce qu'on veut sur GT, il est Hyna-taquable sur sa bande-son. Ou alors, vous n'êtes pas mélomane.

La turbo-baffe de l'année ?

Uncharted 3 : la déception de Drake. C'est beau l'Arabie putain. Quand la technique se met au service de l'artistique, ça donne des trucs vraiment pas dégueulasse. Pas l'impression de jouer à un jeu PS3. Et quand on sait ce qu'il faut en terme d'ingénierie pour aboutir de tels résultats, on salut et on se tait.

Sinon Cuphead pour les jeux sortis en 2017. Parce qu'un peu comme la VR, j'aurais jamais cru pouvoir joué à un dessin animé. Et encore moins à un dessin animé vieux de 100 ans.

Le développeur de l'année ?

Guerrilla Games. Bien sûr que Nintendo mérite le titre. Mais citer Nintendo, c'est citer un conglomérat de développeurs. Les mecs qu'ont développé Zelda pendant 5 ans n'ont pas pondu SMO en 6 mois. Donc je préfère citer un studio que j'ai toujours apprécié puisque je suis de ceux qui suivent et jouent à la licence Killzone depuis le 1er sur PS2 en 2004. Et voir un studio passer d'un FPS linéaire un brin sous-estimé (même si niveau scénario/univers, il y a mieux à exploiter, je le concède) à un A-RPG en monde ouvert dans un univers complètement différent. Je trouve que ça prouve qu'un développeur n'a pas forcément à s'enfermer dans un genre. On a tendance à penser qu'un développeur de jeu de course ou de FPS ne sait rien faire d'autre et c'est très cool/rassurant/prometteur de voir que la transition est possible et peut-être efficace. Donc je dis bravo à ces néerlandais.

Le constructeur de l'année ?

Nintendo, sans contest. Sony s'est bien débrouillé quand on regarde tous les jeux qu'il a édité de Gravity Rush2 à GT Sport en passant par Uncharted The Lost Legacy ou Horizon Pas daube mais Nintendo quand même. Certes le Zelda de la WiiU a été maquillé en Zelda Switch (et la scène de crime est encore sous scellés !!), certes Arms n'est peut-être profond qu'espéré, certes Splatoon fait/faisait 1.5 à sa sortie, certes 1-2 Switch est une arnaque à 50€ (tiens j'aurais pu le citer plus haut ...), certes Mario Kart 8 Deluxe n'est quand même qu'un putain de portage mais voilà, Nintendo a su me faire mentir et outre le fait que je déteste ça, je ne peux que m'incliner. La Switch est un succès. Je ne sais pas jusqu'où elle ira mais de toute évidence, elle n'ira pas à la décharge comme la Wii U. (J'ai la WiiU, vous affolez pas). Espérons juste qu'ils ne nous fassent pas une Microsoft pour 2018 ...

Le bide de l'année qui t'a fait plaisir ?

La Switch. Ce qu'elle se vend mal quand même. Après le succès de la WiiU, c'est surprenant de voir Nintendo se tromper à ce point-là. Pourtant, ils s'étaient bien rattrapé après l'échec retentissant de la Wii. Mais il faut croire qu'ils n'apprennent pas de leurs erreurs. Rendez-vous compte, y a trop de place dans le stade du Roudourou (8000 de capacités) de l'EA Guingamp (studio breton d'EA) pour représenter le nombre de joueurs ayant acheté la Switch, et ce, dans le monde !! Je ne comprends même pas par quelle opération divine Iwata est encore président de cette boite !

Ah, on n'est pas dans ma dimension parallèle ?

Le bide de l'année qui a fait du chagrin en toi ?

L'insuccès des jeux Bethesda au box-office. C'est très inquiétant. Square Enix a abandonné Deus Ex, Hitman et Sleeping Dogs pour les mêmes raisons. Et finalement, la plus grande surprise est de voir que Dishonored 2, Prey, Wolfenstein 2, The Evil Within 2 existent bel et bien. C'est en outre la démonstration (leur baisse de prix rapide et nécessaire) qu'il faut un marché dématérialisé pour que les développeurs/éditeurs soient rémunés à la hauteur de l'investissement de départ consenti. Imaginez des jeux à 30 euros Day-One en démat' only où l'argent ne serait redistribué qu'entre l'Etat (TVA), l'éditeur/développeur et la plateforme de téléchagement ? Le marché du physique phagocite les revenus avec le transport, le stockage, le point de vente, l'impression du Blu-Ray, etc. Mais c'est un autre débat que je ne manquerais pas d'ouvrir très prochainement. A vrai dire, l'article est déjà prêt.

L'expérience viscérale de l'année ?

Je dirais FFXIII pour les jeux que j'ai pu faire et Hellblade : Setsuna's Sacrifice naturellement.

FFXIII car j'ai rarement vu un gameplay, un système de combat (non, je ne joue pas aux jeux Platinum Games) prenant au point que mes doigts bougent tous seuls, jes les obseve, et ils bougent tous seuls de manière désincarné par rapport au reste de mon corps et en plus, ils se passent des choses formidables à l'écran.

Hellblade pour les jeux sortis en 2017. Parce que ça se passe de commentaire. Regardez les vidéos. Ca en dit assez long je pense. Et oui, j'y jouerai au casque.

Le troll de l'année ?

Celui de l'Ombre de la Guerre, suite de l'Ombre du Mordor.

Enfin, celui parmi les 2 millions de l'Ombre de la Guerre.

On dit Orc, vous dîtes ?

Ton Top 5 de l'année ?

1/ Mass Effect

2/ Deus Ex Human Revolution

3/ Resistance 3

4/ Final Fantasy XIII (oui, j'ai osé, radiez-moi du barreau, j'en ai rien à foutre, j'ai jamais eu la carte)

5/ Demon's Souls (que je n'ai pas fini mais j'ai effectivement mis le doigt dans l'engrenage cette année seulement - faut que je continue, 45 heures pour en arriver à la moitié, c'est violent comme constat)

Tes attentes pour 2018 ?

Franchement, je ne serai pas très original de citer tous les jeux que j'attends donc je vais le faire : Red Dead Redemption 2 (mais je pense que ça se voit dès l'entrée sur mon blog), GoW4, Spiderman (sans le trait d'union pour énerver les cons ; remettez-en moi une demi-douzaine), Days Gone, Ghost of Tsushima, Detroit Become Human, je n'attends pas TLOU Part 2 parce que c'est clairement un jeu de 2019 et que dire de Death Stranding qui est au moins un jeu de 2022. StateofDecay2 aussi et puis le Zelda de 2018 (peuvent pas nous laisser en chien après ce qu'ils nous ont fait en 2017) et le Super Mario 3D de 2018. Que ceux qui me disent que ces liecences ne vont pas s'annualiser pour soutenir les ventes de la Switch me jettent la première bière.

Nan, en réalité et pour être plus original (et pour tirer de force des larmes à la Cage aussi), ce que j'attends le plus en 2018, c'est la commu' GB. J'attends qu'elle me comble autant si ce n'est plus qu'elle ne l'a fait en 2017. Même si certains m'énervent et d'autres en ont marre de voir ma gueule (moi le premier !), je vous aime bien.

Voilà vous pouvez pleurer comme des madeleines.

Pose-toi une question et réponds-y.

Neves, es-tu un programme expérimental de la NASA visant à introduire une entité androïde sur la toile mondiale dôtée de capacités cognitives extrèmement avancées pour ta nature et à-même d'imiter le comportement humain et de développer un réseau d'actions autonomes et spontanées ; et ce, dans le but d'explorer la Galaxie et rencontrer d'autres espèces dites extra-terrestres sans risquer la vie d'un humain pour finir comme dans Mars Attack ?

Non, bien évidemment. Mais je serais vous, j'aurais des doutes concernant Snake et Liehd.

Le mot de la fin ?

Emmanuel Macron est un ami qui ne nous veut pas du mal.

Je laisse à KanyeEast le soin de répondre à cette information même si je sais mot pour mot ce qu'il va écrire.

C'est en 7 mots quand on compte l'apostrophe (et il faut la compter). Et c'est accessoirement la citation de l'année. Et aussi celle qui nous suivra pendant 5 ans.

C'est si bon la politique quand on y réfléchit bien, à tête reposé, à jeun.

 

2014-2017 Time Neves A vous de jouer les amis ! Réservé.

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Intrigue (Art)

* Une production Dick Neves *

Dans le système judiciaire vidéolucain, les crimes sexuels sont considérés comme particulièrement monstrueux. A Niou Iorque, les inspecteurs qui enquêtent sur les crimes de l'homme à la biffle facile sont membres d'une unité d'élite appelée Fureur pour le Furieux. Voici leurs histoires.

- Affaire N°0000532A9.

Ministère publique contre Mr Furax.

L'accusé a t'il un avocat ?

- Oui votre honneur. Meneur, avocat au barreau. De Niou Iorque apparemment.

- Votre honneur, Lead n'a jamais plaidé, je doute que la partie soit équita...

- Snaky, je sais bien que vous prenez votre rôle de substitut du Procureur très à coeur mais contentez vous de rester à votre place et les choses iront bien.

La plaignante, Mlle Q.Y.T étant indisponible pour le moment, je vous serais gré d'avoir un peu d'estime pour votre propre corporation.

A quel hauteur réquisitez vous la caution de Mr Furax ?

- Je demande 1 million votre honneur.

De dollars vidéolucains, cela va de soi.

Ainsi qu'une assignation à résidence ...

... le temps de la procédure.

- Dans la mesure où l'accusé a déjà été reconnu "non coupable" dans une autre affaire et qu'il n'avait pas présenté de danger pendant sa détention provisoire, je fixe la caution à 50 000 dollars + une place pour le prochain concert des Enfoirés.

- Votre honneur, c'est indécent, Mr Furax a fait l'objet d'une douzaine de plaintes pour attentats à la pudeur au cours de son passé ...

- Plaintes toutes formulées par la même personne votre honneur.

Toutes déboutées.

Son ex-femme a même du s'acquitter de dommages et intérêts pour diffamation.

- Je maintiens le montant de la caution à 25 000 dollars. Vous pouvez disposer, nous nous retrouvons ici même dans 2 semaines.

- Sur quel support souhaitez vous jurez ?

- La bible, ça ira.

- Jurez vous de dire la vérité, toute la vérité, rien que la vérité ?

- Oui.

- Répétez !

Bon sang ...

- Je jure de ne dire que la vérité, toute la vérité, rien que la vérité.

- Bien essayé.

Refaites le en apposant votre main droite sur la relique.

- Je jure de ne dire que la vérité, toute la vérité, rien que la vérité.

- Voilà.

Que plaidez vous ?

- Coupable.

- NON COUPABLE votre honneur.

Nous plaidons non coupable.

- Très bien.

Affaire suivante.

- Reconnaissez vous OUI ou NON avoir agressé sexuellement la victime ici présente ?? La question est pourtant simple ...

- Pas formellement.

- Pas formellement ??

- Je lui ai donné une leçon dont elle se souviendra.

- Etonnante conception de l'éducation, expliquez-vous.

- Elle l'a cherché.

- Ah parce qu'en fait la plaignante, qui est d'ailleurs elle même enseignante, n'est pas la victime dans cette histoire, elle est carrément coupable ... On marche complètement sur la tête, vous délirez ...

- Elle l'a formellement cherché.

- HEIN ? Expliquez vous, dissipez le brouillard que vous entretenez constamment depuis le début de ce procès ...

- Je n'avais pas envie.

- Et ?

- Elle s'est alors rué dessus.

- Sur quoi ?

- Le machin, le truc, l'engin quoi.

- Et ensuite ?

- C'est parti tout seul.

- DITES LE !

- C'est une nympho.

- NON, DITES A LA COUR, AUX JURES CE QUE VOUS AVEZ FAIT UNE FOIS QU'ELLE SOIT REVENUE A LA CHARGE !

- Je l'ai gifflé.

- ARRETEZ DE MARMONER DANS VOTRE BARBE ET CRIEZ LE A LA FACE DU MONDE !

- JE L'AI BIFFLÉ !

- QUI ? HURLEZ SON NOM !

- J'AI BIFFLÉ Q.Y.T !!

- COMBIEN DE FOIS !!??

- UNE SEULE ET UNIQUE FOIS.

Je le jure devant Dieu.

- Et bien entendu, la victime est toujours dans le coma 2 mois après les faits.

Après une seule et unique biffle.

J'ai ici une déclaration sous serment du médecin légiste en chef chargé d'autopsier le corps de l'ex-épouse de l'accusé qui atteste que votre femme ...

- Ex-femme.

- ... que votre ex-femme a été bifflé plus de 264 fois avant de succomber à ces blessures.

J'ai aussi mis la main sur un extrait du journal intime de votre ex-compagne qui rapporte que vous vous adonniez avec elle à des Biffleries à raison d'une à deux par semaine pendant ces 6 dernières années ...

- Elle était consentante.

- Là n'est pas la question.

J'ai ici la preuve que vous êtes un être compulsif, imbus de votre personne et tortionnaire.

- Et on appelle ça des Barbiflettes pas des blifferies, on voit que vous n'y connaissez rien ...

- Et comment !! Je ne suis pas listé sur le fichier des prédateurs sexuels depuis 2010 comme vous !! Barbiflettes, Biffleries Party, appellez ça comme vous voulez, vous êtes un véritable danger public pour notre société ! Et j'espère mesdames et messieurs les jurés que vous ne ferez pas l'erreur de relacher pour la 2nde fois l'accusé ici présent. Cet ignominie de la nature mérite la chaise !!!

- J'ai été blanchi pour ces actes d'accusion diffamatoires. Ma présence sur ce fichier n'est dû qu'à un excès de zêle honteux et dégueulasse de l'administration pénitentiaire, tout ceci, sous l'aval de l'administration Obama.

- Ni plus, ni moins ?? Vous nagez vraiment en plein délire. Vous avez surtout fait supprimer la plaignante ...

- Comment ?? Je préparais un tagine de poulet aux olives et citrons confits au moment des faits, mon alibi a été vérifié par l'inspecteur en charge de l'enquête à l'époque.

Combien de fois faudra t'il vous le dire ???

- J'appelle mon 1er témoin.

Phouals.

Je tiens à préciser que Phouals comparait en temps que témoin sur ordre du juge messieurs les jurés ...

Si ça ne tenait qu'à moi, Phouals siègerait dans le même box que l'accusé, en tant que complice.

- Cessez de faire du zèle Snacky !

- Hum ...

Phouals, entretenez ou entreteniez vous, disons, des rapports intimes avec MrFurax ?

- En quelque sorte.

- En quelque sorte ?

- Je dirais que je connaissais plus l'ex-femme de Mr Furax que Furax lui même.

- Et peut on avoir les circonstances de cette "amitié" avec Mme Furax ?

- OBJECTION, votre honneur, la personne dont il est question n'est plus de ce monde, elle ne sera pas là pour témoigner et infirmer ou confirmer les propos de Fouals.

- Votre honneur, j'ai ici le rapport préliminaire d'investigation conduit et établit par la police du 52ème District qui stipule que ...

- OBJECTION rejetée, poursuivez.

- Rapport qui stipule que vous avez pris parti à ces cessions extraordinaires à au moins une demi-douzaine de reprises jusque Février 201...

- Oui, je préparais les festivités.

- Vous prépariez !?

Mais vous prépariez QUOI exactement ?

- J'étais en charge des jambons-beurres. 

Et j'assurais la sécurité des convives avec ma vision thermique. Il faut dire que parfois ça partait carrément en sucette, si vous voyez le monde que Mr Furax recevait dans son 3 pièces.

Ils avaient besoin d'un homme de main.

J'étais là.

Pour assurer la sécurité de tout ce petit monde.

- STOP !

On sait pertinemment comment tourne ce genre de "rencontres" ...

Pas besoin de rentrer dans les détails ...

- Vous vous méprenez.

Je n'ai jamais eu vent d'une IRL qui ne se soit transformé en quelque orgie que ce soit ou n'ait dérapé en pugilat sexuel. Et encore moins une bifflerie-party. Les convives savaient se tenir. Je n'avais jamais entendu ce terme là avant aujourd'hui pour le coup. Et je n'ai jamais reçu de plug banal par mon parent lors des Nawel de GameBlog organisé par la vive et délicieuse MaxMarch ...

- ???

- !!

- Comment se fait-il alors que ce soit vous que la police ait retrouvé leur soir du presque-meutre attenant la victime par le bras le long de la ruelle où elle fut retrouvée !!??

En face du Manoir des Furax.

Veuillez vous expliquer devant cette cour.

- C'est très simple.

Je suis branché sur la fréquence de la police.

- !!??

C'est à dire ?

- J'ai répondu au code  10 42 [agression en cours]

Et je suis arrivé le premier.

- Mais vous n'êtes pas flic !

- Non, nous sommes plutôt les justiciers des temps modernes ...

- Nous !!??

Comment ça nous ...

!?

- Moi, la Parisienne, le Lyonnais et Mr et Mrs Croque.

Nous sommes tous 5, branchés sur le canal de la police et nous nous rendons sur les zones de "FLASH" et observont la scène.

Vous savez, il y a cette adrénaline de découvrir la scène de crime en même temps que les policiers, c'est hyper grisant !

Bien sûr, en temps normal nous nous tenons à l'écart pour laisser la police faire son travail ...

Sauf que cette nuit, nous étions les premiers sur les lieux de la "fusillade" ...

- Nan mais quel rôle jouez vous là ?

Vous pensez que c'est un jeu !!??

Nous sommes au sein de la plus haute institution juridique vidéolucaine et vous avez le culot de nous raconter des histoires à dormir debout ?

- Ce n'est pas un rôle, c'est très sérieux.

Je suis Jambonbeurre-man et les autres sont le reste du fan-club.

Nous sommes les versions françaises des super-héro américains.

Association à but non lucrative, loi 1901.

Consultez le registre.

- La plaisanterie a assez durée ...

Avouez que vous êtes le complice de Mr Furax et que vous n'avez pas pu fuir comme ce lâche l'a fait, tétanisé par le forfait que vous veniez de commettre tous les 2.

Votre conscience ne sera que plus que légèreté ...

- Je suis passé 3 fois au détecteur de mensonge et j'ai fourni tout le matériel dont je dispose : radio, transpondeur, bas-collant pour prouver mon entière dévouement à l'enquête.

Et j'ai pratiqué 3 massages cardiaques sur la victime dont le dernier qui lui permet encore d'être en vie à leur où nous parlons ...

Mais ça je suppose que vous l'avez déjà vérifié ...

- Cela ne vous disculpe pas de cette enquête pour autant.

Vous avez très bien pu ...

- Très bien.

La séance est ajournée et sera poursuivie demain.

- Quand est ce que me sera mis sous le nez une preuve matérielle irréfutable par l'une ou l'autre des parties ??

- Votre honneur, la partie civile a clairement fauté en appelant à la barre un témoin impertinent eu égard du procès en cours.

A l'évidence, l'appel à la barre de Phouals relevait de la faute professionnelle.

J'ai peur que le grand jury se fasse une fausse idée des rapports qu'entretenait mon client avec son ex-femme.

- Votre honneur, de toute évidence, je ne pouvais pas deviner que l'un des plus proches amis de l'accusé se déguisait le soir pour salir une scène de presque-crime dans un souci narcissique de reproduire les puérilités issues de ces bandes-dessinées américaines ...

Il ne s'agit là que d'une banale méprise.

J'ai encore des dizaines de témoignages et des centaines de preuves confondant MrFurax et qui l'enveront tout droit à Azkaban.

-Ben voyons ...

Si le reste de vos éléments à charge sont aussi bidon que celui que vous nous avez présenté hier ...

Je n'aurais même plus besoin de venir plaider pour mon client ...

Vous y arrivez très bien tout seul ...

- Eh bien, nous verrons tout ça après demain ...

- Votre honneur, j'appelle à la barre mon premier témoin.

Le Docteur Zadigundfunk.

Mr Zadigundfunk, quel était la nature de vos relations avec la famille Furax ?

- Il s'agissait de relations de bon voisinage, elles étaient tout à fait cordiales ...

- Mr Furax vous a t'il convié à l'une de ces "réunions" ?

- Jamais.

- Que faîtes vous dans la vie Mr Zigenfruk... euh Mr Zadigundfunk ?

- Je dessine. Je suis dessinateur. C'est mon métier et l'une de mes passions.

- Et que dessinez vous ?

- Des bites. Je dessine des bits, ce sont généralement des dessins fait à partir de suite de 0 et de 1. Ca se raproche du Renfrengnorisme du nom de l'artiste viking qu'il l'a popularisé au cours du XVIème ...

- Très bien. Et est ce que l'homme innocent qu'est Mr Furax a abusé de votre invalidité pour vous obliger à participer à ces "rêveries" ?

- Invalidité ?

- Je veux dire ... de toute évidence vous êtes manchot.

Ce qui absolument normal pour un pinguin ...

Comment dessinez vous d'ailleurs ? Sans mains ??

Avec la bouche ?

- Mais attendez ... C'est un vrai pinguin !? On ne va quand même pas faire témoigner dans cette affaire de la plus haute importance un PIN-GUIN !!

Je demande l'irrecevabilité du témoignagne de l'animal de foire et à ce que les jurés ne tienne pas compte de son témoignage.

Comment parle t'il notre langue d'ailleurs ?

- IRRECEVABILITE non accordée Snaky, les créatures bipèdes ont parfaitement le droit d'être amené à la barre si la Défense juge la disposition pertinente.

- Mr Furax n'a donc pas abusé de sa position d'être doté de mains "conventionnelles" pour vous attraper, vous attacher et de sévir sur vous ?

- Non.

- Je n'ai plus de question.

- Mr le Pinguin ...

- Docteur en dessinatologie Zadigundfunk.

- Bref, peu importe ... Niez vous avoir été invité dans l'antre de Mr Furax ?

- Oui 'fin non. Mais pas pour ce que vous croyez. Je n'ai jamais assisté de près ou de loin à l'une de ces exhibitions.

- Quel était l'objet de ces invitations alors ?

- Des cours de dessins.

Et une fois par mois, un concours de dessin.

- Donc vous étiez seul avec Mr Furax pour simplement ...

- Nous n'étions pas seul.

- Ah donc, il s'agissait bien de réunions festives.

- Je ne dis pas que nous ne venions pas avec un bon Bourbon mais non, il ne s'agissait que de meeting professionnel.

- Qui était présent lors de la dernière réunion ?

- Un Koala, un Singe, un ...

- Mais bordel, vous trouvez que j'ai l'air d'un serpent ? Vous vous croyez dans un comte de Grimm ou quoi ?

- Ddali et Jim Huo.

Respectivement Professeur à l'Université de Dessin de Géorgie et Théocrate sur le Comportementalisme Humain en freelance.

- Admettons. Et que faissaient vos acolytes ? Ddali pour commencer ...

- Il dessinait.

- J'imagine ...

- Il dessinait des bites.

- OH PUTAIN lui aussi ...

- Sauf que lui, il dessinait des bits en couleurs.

Vachement plus coloré du coup.

- Je vais craquer ...

Et j'imagine que Jim Huo lui aussi dessinait des bi...

- Non, lui, il en gribouillait.

C'est un peu différent du coup.

Mais ça reste artistique.

Et ça reste des bites.

- Ah oui d'accord, essentiel ...

Mais pourquoi des cours de dessin, pourquoi 3 - vraisemblablement - spécialistes dans leur domaine ?

- Tout simplement parce que l'accusé a fait appel à nous.

Pour soigner une déviance comportemental en rapport avec ...

... des bits je crois.

- Voyez vous Mesdames et Messieurs les jurés, l'accusé Furax est donc parfaitement conscient de ses problèmes au point même d'avoir pris l'initiative de le traiter lui-même ...

Je vous laisse seuls juges de ces actes qui en disent bien plus qu'un livre sur la personnalité perverse et le caractère dangereux de l'individu auquel vous faisez face.

C'est tout pour moi votre honneur.

- Mr Jim Huo, quel était l'origine de la pathologie de Mr Furax. Je crois savoir que votre méthode analysatoire consistant à reproduire les dessins d'enfance de vos patients pour mieux vous mettre dans leur élément et ainsi établir un diagnostique en 7 phases je crois ...

- C'est tout à fait ça. C'est le concept du gribouillis. Le retour à l'enfance.

J'ai d'ailleurs découvert un profil très complexe, très torturé et très paradoxal aussi.

- Continuer Mr Jim Huo, dites nous en plus sur la pathologie dont souffre mon client ...

 ******************************************************** 

- Alors, comment ça se présente ?

- Mal.

- Mais, ils n'ont aucune preuve ...

- Dans ce genre d'affaire, il n'y a pas besoin de preuves.

Ils leur suffient d'un faisceau de présemptions bien emballées dans un papier cadeau et ils retourneront les jurés à leur avantage.

N'oubliez pas qu'il y a 2 victimes dans cette histoire. Des femmes qui plus est.

Et vous êtes l'unique suspect.

L'opinion publique réclame un coupable.

- Sans preuve matérielle, ils ne pourront se résoudre qu'à abandonner toutes les charges qui pèsent sur moi.

- Oh, s'ils veulent vraiment une preuve ...

... ils vous la couperont. 

- QUOI !? Vous déconnez, ils ont déjà un moule. Je vais pas subir une ablation du Francis pour qu'on puisse prouver ma culpabilité !!

- Non, effectivement, le 5ème amendement protège les citoyens contre ce genre de dérives judiciaires ...

Mais ils ont retrouvés votre ADN partout. Aussi bien au parking qu'au domicile de la victime encore dans le coma ...

Ca se présente mal.

Heureusement, ce n'est que Snake en face. Il est trop sûr de lui, autain, imbus de sa personne, méprisant mais talentueux.

En conséquence, je préfère me méfier ...

- On peut encore acheter le jury si vraiment vous n'arrivez pas à ...

- Et pourquoi pas assassiner le juge pendant que vous y êtes ...

Vous disposez de combien ?

- Sérieux, vous marchez !?

J'ai mon homme de main - Al Danette - qui se fera un plaisir de me rendre un dernier petit service ...

 - NON IMBECILE.

Je compte bien gagner ce procès à la régulière.

J'en profiterai pour humilier Snake.

Dans 2 ans, je deviendrais procureur général de la ville.

Et d'ici 5 ans, le prochain président me nommera Attorney General ...

Et ensuite à moi le ...

- Lead, je te rappelle que je risque la chaise.

Laisse passer 2 secondes ta petite personne.

Et fais ton job.

- Cette affaire est gagnée d'avance.

On se retrouve demain.

Au tribunal.

- Dis à ma femme que je l'aime.

- Tu le fais exprès !?

Elle est morte.

C'est même toi qui l'a tué.

 - Pièce à conviction n°1.

J'ai ici une copie d'impression écran du blog tenu par l'avocat de la défense.

Regardez le fond noir incrusté de chiffres sur-impressé en vert.

Si vous scindez ce mur de chiffres allant de 0 à 9 en slot de rangées 3*3 et que vous transposez la colonne de votre choix par la ligne n°2 en prenant le soin d'inverser les chiffres paires et impaires, vous obtenez une suite de 0 et de 1.

C'est mathématiques.

- Et alors ?

Je ne vois pas bien ou vous voulez en venir Snaky ...

Ce sont des bites.

Des tonnes de bites pour être exact.

Un mur de bites même.

La plus grande collection de bites qu'il m'était donné de voir; à titre personnel.

- Oui, ça donne effectivement la représentation traditionnelle de la matrice unitaire, une suite de 1 et de 0.

Des bits et non des bites.

- ça fait beaucoup de bit(e)s ...

- Je ne vois pas bien le rapport entre mon blog et ce procès ...

 - Votre honneur ?

J'appel un nouveau témoin à la barre ...

- lequel ?

- Lead.

- HEIN !? QUOI ?? MOI !?

Faire témoigner contre son client l'avocat de la défense ...

Ca ne s'arrange pas avec l'âge Snack ...

Au mieux, c'est un manque total de discernement, au pire c'est ...

- J'ai de très sérieuses raisons de douter que MrFurax ait agit seul votre honneur ...

- Lead, à la barre.

Et sans faire de scène ...

- Je demande une injection d'éloignement sur la personne de Snack, il est complétement obsédé par ma personne ...

Je parierais même qu'il lui arrive de rêver de moi la n...

- SANS FAIRE DE SCENE.

Merde.

Allez-y Snaky.

- Meneur, comment avez vous pu réalisé cette oeuvre ?

- Comment ça ?

Je ne comprends même pas la première question ...

Ca commence bien ...

- Votre vrai nom est LeFarceurAuxMainsCarrées.

- mm ...

- Vous confirmez ?

-Ouaip, oui, c'est ce qui est inscrit à l'état civil ...

- De toute évidence, on ne dessine pas lorsqu'on a les mains carrées !?

- Je dessine avec mes pieds.

(connard)

- Ah, donc vous admettez avoir commis cette signature en hommage à votre Dieu vivant MrFurax ...

- Mais jamais de la vie !!

Cette 'fresque' - comme vous dites - n'est absolument pas de moi.

Internet vous connaissez ??

J'ai pris ça sur Internet.

- Donc c'est intraçable.

- Et alors ?

- Vous ne pouvez pas apporter la preuve que ce n'est pas vous ...

- VOUS ne pouvez pas apporter la preuve que c'est moi qui l'ait réalisé.

Je pense qu'on en a fini ...

Si vous voulez bien, je vais allez reprendre ma place auprès de mon client.

- Vraisemblablement, nous n'arriveront à rien aujourd'hui ...

La séance est levée.

- Très bien Nafissatou, n'ayez pas peur, il est menotté, elle ne vous fera aucun mal ...

- Mais vous êtes sûr que je ne risque rien ?

Avec le truc qui dépasse là ?

- Comme vous pouvez le voir, on l'a aussi menotté.

Pour des raisons de sécurité.

Votre sécurité.

- Je ne me sens pas très bien,je commence à avoir la nausée ...

Tout cela ressasse des souvenirs douloureux.

- Nous comprenons mais le Procureur en personne a exigé une reconstitution afin que les jurés puissent juger en âme et conscience les sévices qu'ils vous a fait subir.

Allez-y, courage.

- Tout d'abord, il est sorti de la douche.

- A quelle heure ?

- Il devait être 9 heures.

- Du matin ou de l'après midi ?

- Du matin.

- Poursuivez.

- Il était vétu d'une robe de chambre.

Il riait.

- Pourquoi ?

- Il ne s'attendait pas à voir débarquer une femme de ménage dans sa chambre.

Alors qu'il ne l'avait pas encore quitté.

- Et comment a réagi MrFurax quand il vous a vu ?

- Il a immédiatement vérouillé la porte de la chambre.

J'étais enfermé.

Avec lui.

- Et que c'est il passé ensuite ?

- Ensuite, MrFurax m'a payé 1,5 million de dollars pour que je ne reparle plus jamais de ce qui a suivi.

- Euh, il s'agit d'une reconstitution fédérale.

Ce genre d'accord ne court pas ici, pas dans ma juridiction.

Votre honneur, faites quelque chose.

- Elle a passé un accord Snaky.

Elle est tout à fait dans son droit.

La conseillère juridique de votre cabinet ne vous a pas informé ?

- Mlle Rubirosa ?

- Je vous l'ai signifié hier Monsieur.

Vous êtiez occupé ...

 - Si je vous ai réuni ici, au lendemain de la reconstitution qui a tourné court, c'est parce que j'ai une révélation à faire ...

A vous tous, journalistes, citoyens, à ceux qui croient en une justice impartial, incorruptible, de droit ...

La machination qui se trâme du côté de la Défense est inacceptable et je ne laisserai pas un homme de tout évidence coupable acheter le silence de tous les témoins se déplaçant à la barre.

Qu'il le soit au moyen d'intimidations véreuse ou par des accords illicites.

MrFurax n'est ni plus ni moins qu'en train d'acheter sa liberté. Et ce, au nez et à la barbe des autorités se devant de faire respecter la loi.

Je tenais à informer l'opinion publique qu'après le scandale séxuel, se produit un scandal de corruption à grande échelle.

Mais je vous assure qu'il ne s'en tirera pas comme ça, et que je ferais tout ce qui est en mon pouvoir pour mettre MrFurax hors d'état de nuir.

Merci de votre attention.

- Comment comptez vous lutter contre les puissants appuis de MrFurax, Mr Indaboxe ?

Êtes vous prêt à mettre en danger votre famille pour laver Gotham de tous ses criminels ?

Allez vous demandez une injection d'éloignement contre la personne de Lead ?

Pensez vous que le juge Weshgrow est complice du détournement de fond qui a éclabousé sa campagne pour briguer le poste de Sénateur ?

Estimez vous être le prochain sur la liste après l'assassinat de votre assistante, Mlle Rubirosa ?

- Fin de la conférence.

Je ne répondrais à aucune question.

- Est-il vrai que vous êtes un joueur régulier du jeu vidéo Grand Theft Auto V plus connu dans le milieu sous le nom de GTA V ?

Un jeu connu pour le très grand nombres de polémiques qu'il engendre au cours des 15 dernières années ...

- Ouaip, oui, c'est exact.

- Est il vrai que le jeu est PEGI 18 ?

- C'est aussi vrai.

- Est-il vrai qu'il est possible de tuer des innocents dans ce jeu, par simple plaisir ou envie ?

- C'est l'un des buts principaux du jeu oui.

- Euh ...

Non Furax, je ne peux pas te laisser dire ça.

Ce n'est pas totalement exact.

Au sens éthimologique des actes, GTA, c'est la satire qu'aurait fait Robespierre de la société s'il avait été en possession de ce formidable vecteur de critique sociétale - le jeu vidéo - au lieu de ça, il s'est rabattu sur le peuple.

- Euh, qui êtes vous ?

- Anatole.

Anatole SebLesCaraïbesRousses.

- Et vous êtes ?

- Expert en Caricatirulogie vidéoludique.

J'arrive directement de Colombie Britannique, Canada.

- C'est un expert de la licence GTA votre honneur.

- Attends ...

Mais c'est de la grosse merde ton jeu.

Il vaut même pas une demie étoile !

- Ouaip, il vaut 1/20 !

- Messieurs  ?

- C'est la plus fine plume critique vidéoludique Blacklaboule - personne ne connait sa véritable identité - accompagné de son fidèle lieutenant, un wizir arabe qui se fait appeler Al Danette von der 92, on dit qu'il appartient à la haute depuis qu'il a plié les gaules de la région du Val de Marne, c'est en France, en Europe, sur Terre .

2 éminences du monde vidéoludique votre honneur.

Tout 2 siègeant au Ministaire des Affaires Vidéoludiques et possédant un droit de véto à l'Organisation Mondiale du Jeu Vidéo.

On raconte même que leurs places au Panthéon des Miracles sont déjà réservées.

Je pense qu'ils veullent dire que la pratique de GTA par mon client n'a rien à voir avec cette histoire ...

- Oui, bon, vous admettez donc tuer de temps à autres des innocents au cours de vos escapades virtuelles ... !?

- Oui.

- Combien de temps jouer vous en moyenne au jeuvidéo Mr Furax ?

Par semaine ...

- Disons que ça oscille entre 25 et 40 heures généralement.

- On peut donc en déduire que vous êtes drogué aux jeux violents  ...

- OBJECTION votre honneur !

Les mots choisis par l'avocat de la partie civile ont un sens et n'ont pas été choisi au hasard !

Je récluse formellement le terme "drogué" et je demande à ce que le greffier comme les jurés ne prennent pas en compte la dernière tentative de destabilisation du substitut.

- Objection accordée.

- PASSIONNE.

Mon client n'est qu'un passionné.

Comme des millions de joueurs de part le monde.

Qui ne sont pour autant pas de dangereux criminels pullulant nos rues en toute liberté.

Je vois très bien où le procureur - substitut du proc' pardon - veut en venir ...

C'est grotesque.

Une fois encore.

- Oui, bon, bref ...

Il est donc possible d'établir un lien entre votre pratique virtuelle et vos agissements dans la vie de toujours ...

Une vie bien réelle, elle ...

- Votre honneur, faîtes quelque chose !!

Ca va trop loin.

Ces accusations sont sans fondements.

Elles ne sont bâtis que sur un faisceau de présomptions ...

Il s'agit d'un Tribunal Fédéral, pas d'une cour de récré à base de réglèments de compte personnel ...

- Il a raison Snacky

Des preuves, il nous faut des preuves.

Il VOUS faut des preuves.

- Très bien votre honneur.

Vous voulez des preuves ?

Les voici.

Pièce à conviction n°2.

Une vidéo.

Une publicité pour être exacte.

On voit sur celle-ci, l'accusé - Mr Furax - , sa femme -encore vivante à l'époque, ses 2 filles et enfin un passager clandestin.

Mais regardez par vous même.

- Cynthia ?

Lumière, rideau.

Allez-y Mr White.

- Il est vrai que la personne que l'on voit dans cette vidéo ressemble - à s'y méprendre - à mon client mais peut-on être certain que c'est lui ?

- Je ne sais pas, demandez-lui, il est assis juste à côté de vous ...

- Oui, c'est bien moi.

-Oui, non, euh ...

Ce que mon client essaie de vous dire, c'est qu'il accepte - en signe de bonne volonté - qu'une authentification de la personne présente dans cette vidéo par test ADN  soit pratiquée afin de blanchir totalement mon client de cette sordide mise en scène ...

N'est ce pas ?

- C'est à dire que ...

- ...

- Oui.

- Peu importe de toute façon ...

Et inutile d'attendre le rapport des experts médicaux légales en charge sur ce dossier, j'ai réunis au cours de mes dernières investigations assez de preuves pour faire condamner Mr Furax à la peine capitale.

Si ce n'est pas par l'intermédiaire de celle-ci, ce le sera via une autre ...

- Mr Inzebox, abrégez ...

- J'y arrive, votre honneur.

Bill, à la barre.

- Bill le blasé !?

Juridiquement, le maire de notre vénérable ville de Niou Iorque ne peut pas venir témoigner contre l'un de ses sujets, l'un de ses contribuables, l'un de ses électeurs, l'un de ses concitoyens, c'est antinomique, ça n' a aucun sens.

Et dans la mesure où je ne te vois pas le faire venir pour témoigner en faveur de mon client ...

!?

- Je joue dans la cour des grands Lead.

Mr Clinton, levez-vous, et prenez place dans ce fauteuil, votre fauteuil ...

- Bill Clinton, ici, à Niou Iorque °_°

Je le croyais mort et enterré depuis 2 décades.

!!

- Bill, répétez devant les jurés ce que nous avons convenu en prélude de l'audience ...

- Well ...

I do not have any sexual relations with Miss Kittinsky.

- Parce qu'il ne parle pas dans notre langue en plus ...

- Je précise à toute fin utile que le vrai nom de Mlle Q.Y.T - qui n'est que le patronyme de son identité virtuelle - est Monique Kittinsky, fille unique de Jakob et Ilda Kittinsky, tous 2 émigrés polonais ayant débarqué sur le sol du Nouveau-Monde au début du siècle dernier et à l'origine de la création de Yale, Princeton et Harvard ...

- Et alors, quel lien avec notre affaire ? Quel lien avec l'innoncence juvénile que représente mon client pourtant assis dans le box des accusés !?

- C'est très simple.

J'ai à ma disposition une preuve supplémentaire ...

- Une preuve bidon supplémentaire ...

Ce procès en est à sa troisième semaine et vous avez été incapable ne serait que relier une infime portion de preuve tangible à mon client ...

- Pièce à conviction n°3.

Enregistrement de l’audition de Mr Furax portant sur le presque-meurtre sur la personne de Mlle Q.Y.T .

« Je n’ai jamais eu de relation sexuelle tarifée avec cette demoiselle, aussi volatile soit-elle »

Mesdames et Messieurs les jurés, vous venez bien d’écouter un message audio qui authentifie la preuve irréfutable que l’accusé est formellement coupable.

- Nan mais c'est pas possible …

Votre Honneur, OBJECTION, cela va de soi.

Je songé de plus en plus à exiger une expertise psychiatrique sur votre personne Proc’…

Vous semblez dérailler complètement et de plus en plus au fur et à mesure qu’avance ce procès …

Il serait peut-être temps de prendre vos distances avec le métier, vous ne tenez plus la route …

- Au contraire, je n’ai jamais été aussi clairvoyant. Je n’ai compris que tardivement le message caché de l’aveu détourné de Mr Furax. D’une manière ou d’une autre, il a voulu expié ses pêchés même de manière détournée et très subtile pour le commun des mortels il faut bien le concéder …

- Cette fois-ci, c’est moi qui ne vous suis plus ...

- C’est pourtant simple.

Aout 1997. Maison Blanche, Bill Clinton s’adresse à sa nation de mongo … de puritains.

Et il déclare publiquement ne pas avoir entretenu de relation sexuelle avec sa stagiaire, Monica Le Wisky.

- Et ??

- Dans les faits, Bill Clinton a bien eu plusieurs relations avec cette stagiaire …

C'est indiscutable.

- Je ne comprends pas, Mlle Q.Y.T n’est pas stagiaire, elle est enseignante dans la fonction publique …

- Lead, ne vous faîtes pas plus imbécile que vous ne l’êtes …

Ce schéma démonstratif prouve que ce que l’on a pris à l’époque pour une profession de foi de Mr Furax face au commissaire Gordon était en réalité ses AVEUX !

- Il a pété une durite !

Depuis combien de temps n’avez-vous pas dormi Snake ?

Messieurs les jurés, n’écoutez surtout pas ce qu’il dit, on a remplacé le vrai Snake par un faux, il divague complètement !

Votre honneur, concédez que c’est très tordu !!??

Je sais que Snake nous a habitué à des raisonnements parfois aussi étriqués que brillants mais cette fois-ci, ça va trop loin, on ne peut pas faire l’analogie entre 2 évènements qui n’ont – à l’évidence – aucun lien entre eux …

- Ron pich, ron pich ...

- Votre honneur ?

(merde, il s'est endormi)

- !!

- J'ajourne la séance !

Rentrez chez vous, on reprendra ça lorsque le juge Weshgrow l'aura décidé !

(ouf)

- !!

 - Reprise.

Où en étions-nous ?

- J'aimerais faire témoigner une carte mémoire votre honneur.

- !!??

- Pièce à conviction n°4.

Une carte mémoire de PlayStation 2.

Je concède d'ailleurs l'avoir acquis dans des circonstances fantasques mais je pense que les révélations qu'ont à nous faire ces petits circuits imprimés valent ce petit écart.

- Encore une fois, le Substitut montre qu'il est prêt à tout, même à franchir les limites de la légalité pour remporter une affaire qui lui est de toute façon hors de portée.

J'espère que les jurés prendont en compte ce nouvel écart de conduite qui salit la réputation de notre corporation.

Cela prouve en tout cas le peu de reconnaissance que Mr Indaclub a pour ses pairs ...

- Selon un rapport annuel émis en cache depuis 2006 par toutes les consoles faisant encore tourner le jeu Final Fantasy X en 2015 et redirigé par Sony Computer Entertainment vers l'éditeur du jeu Saqué Soft, chaque jour ou presque, depuis 5 ans, un étrange bruit est émis lors de session de jeu dépassant parfois les 2 heures entre 2 heures et 4 heures 30 du mat.

Il s'agit de votre console et de votre carte mémoire Lead.

Comment expliquez-vous ça ?

- OMG !!

Je vais me le faire ...

OBJECTION VOTRE HONNEUR !!!!!!!!

 - Objection partiellement acordée.

Snaky, poursuivez jusqu'au bout.

Si votre preuve n'en est pas une, je vous envoie moi même à Alcatraz.

- Après le procès veux-tu, je ne suis pas sûr que tu en ressortes les mains libres de toute façon ...

 - Snacky, arrêtez de fanfaronner et venez-en au but ...

- J'y arrive.

Lors d'innombrables sessions - dont le temps total doit certainement dépasser la centaine de millier d'heures - on voit un graphique montrant que le jeu Final Fantasy X Remaster tourne continuellement du 26 Janvier 2006 à la nuit du 15 Mai 2015, date de sortie de la version Remasterisée PS4 du jeu à tendance subversive chez certains - vous allez comprendre - Final Fantasy X.

A chaque fois entre 2 heures et 4 heures 30 du matin. Je suppose, pour ne pas éveiller les soupçons de sa compagne de l'époque : Mlle Q.Y.T justement.

Jusque là, vous allez me dire que rien ne cloche, que Maitre Lead s'adonne à sa passion, comme monsieur madame tout le monde.

C'est là qu'intervient Uematsu-san, compositeur pour la licence depuis ses débuts.

C'est notamment lui qui a enregistré les "aïes" des différents doubleurs des personnages ...

- Votre honneur, je me sens floué.

Voilà maintenant qu'on me vole à mon domicile et qu'on présente des pièces à conviction contre ma personne et non plus contre mon client ...

On marche sur la tête, je satture ...

- Poursuivez Snaky, je vous donne 5 minutes.

- Soit 4 de trop !

Mr Uematsu m'a éclairé sur la courbe des vocaloïdes qu'il récupère de plusieurs milliers de PS2 encore en activité jusque 2015 - à des fins de recherche exclusivement.

En croisant les données entre 2006 et 2015, on s'aperçoit que les mêmes sons stridents sont entendus depuis la console de Lead ...

- Là, c'est moi qui ne vous suis plus Snaky, il ne vous reste plus que 30 secondes ...

- C'est assez trivial.

Lead a pendant 9 ans balancé le personnage de Tidus contre les innombrables barrières virtuelles qui composent l'épopée à Spira, c'est avéré.

Mr Nomura me l'a confirmé de vive voix après avoir monté une cellule pour visionner les centaines de milliers d'heures réalisés par l'avocat de l'accusé.

Ceci expliquant le retard de Final Fantasy Versus XIII et le non commencement de Kingdom Hearts III.

- Rien que ça ...

Voyez vous ça ...

- Ceci provocant les gérémiades compréhensibles du héro - le plus badass de la série si vous voulez mon avis - du 10ème opus de la série phare de Saké Enix.

Ces sessions de jeu ont d'ailleurs vu d'autre phénomène inhabituels pour un joueur lambda de Final Fantasy se produire ; comme le déclenchement d'un combat de boss et la pétrification instantanée du héros se voyant asséner d'innombrables coups avant d'innéluctablement trépasser sous les jougs de son adversaire. Je pense que ces moment-là correspondaient au plaisir salace que prenait Lyd en débranchant sa manette pour mieux s'affranchir du spectacle ...

- Si ça le chante, ce n'est que du jeu vidéo ...

Je n'aime pas particulièrement le jeu vidéo et je comprends qu'une décharge de violence puisse être absorbé par ces loisirs informatisées.

Il vaut mieux ça que de s'adonner à pareil méfait au sein de la société réelle, comme le font les espagnoles lors de leur corrida vous ne trouvez pas ?

- Vous ne comprenez pas votre honneur.

Dans le monde réel, la IRL, les personnes de cet acabit sont enfermés.

A Sona, à Shutter Island, à Guantanmo, où vous voulez mais elles sont mises à l'écart d'une société qu'elle gangrenne par une violence sournoise.

- Votre honneur, la plaisanterie a assez duré.

Je fais ce que je veux de mon temps libre que je sache ...

Cela tourne au harcèlement pathologique ...

- Je pense que vous allez un petit vite en besogne Snaky, je comprends votre raisonnement mais je ne le valide pas.

Vous n'allez quand même pas tenir pour responsable Lyd des agissements de son client alors qu'il s'agit d'un avocat comis de cuisine et que votre théorie sur son lien avec la Secte des BITS par l'intermédiaire d'une signature codée dans sa matrice a été invalidée par le plus haut responsable juridique de cette nation, c'est à dire, MOI.

Séance ajournée.

Je vous laisse une chance de vous refaire.

Si vous n'arrivez pas à me convaincre - vous serez loin de convaincre les jurés - et je serais obliger de prononcer le nom-lieu ...

- Voilà qui est dit.

A demain pour la relaxe alors ...

- ...

- J'ai un dernier témoin à faire comparaitre votre honneur, si vous le permettez.

- Allez-y.

- J'appelle à la barre ...

 L'ex président des Funambules en Moule bIte ...

- Ah ah ah ah ah !

Qui c'est encore cui-là !?

Patrick Chirac ???

Ah ah ah ah ah !

- Le baron Didier-Serge Karpett.

Plus connu sous ses initiales ...

DSK.

- Excusez la tenue, je sors de la douche.

- Comment est-ce possible !?

On avait un accord ...

OBJECTION votre honneur !

Ce témoin a déjà signé un Non Disclosure Agreement lui objectant de ne révéler à jamais ce qui c'est passé ce jour là.

Cette procédure a même été validée par votre greffier Julien Chièze !

- 2 millions de dollars.

- Quoi 2 millions de dollars !?

Vidéolucains au moins ?

- J'ai convaincu Mr Serge Karpett de venir dire la vérité ici dans la plus haute institution juridique vidéolucaine.

Pour 2 millions de dollars.

Des dollars évidemment vidéolucains ...

- Ce ... c'est impossible.

Je m'étais assuré de votre entière dévotion.

J'ai moi même fait transiter le virement depuis mon compte aux Açores afin de faire croire que la transaction venait directement du compte de Mme Bite-en-court et me dédouaner dans le pire des cas ...

Mais le faire venir, ici, à Niou Iorque !!??

Vous m'avez trahi !

... tant pis pour vous ...

Vous ne m'êtes plus d'aucune utilité !

- IL A UNE ARME !

- Meneur, gardez votre calme ...

Il n'y a pas de raison d'en arriver là ...

Vous êtes dans la maison de Dieu, celle où la justice des hommes s'éxécute ...

Allons ...

- La marche des vertueux est semée d'obstacles qui sont les entreprises égoïstes que fait sans fin surgir l'œuvre du malin.

- Putain de merde !

Comment a t'il pu passé la sécurité avec un Smith & Wesson calibre .38 !?

- Bon sang, gardez votre sang froid Snaky !

Ce n'est pas le moment de ...

- Béni soit-il, l'homme de bonne volonté qui au nom de la charité se fait le berger des faibles qu'il guide dans la vallée d’ombre, de la mort et des larmes car il est le gardien de son frère et la providence des enfants égarés.

- Vous priez, c'est ça ?

Vous voyez, tout n'est pas noir dans ce monde ...

Allez, revenez parmi nous.

- J'abattrai alors le bras d’une terrible colère, d'une vengeance furieuse et effrayante sur les hordes impies qui pourchassent et réduisent à néant les brebis de Dieu.

- Il est complètement fou !

- Et tu connaîtras pourquoi mon nom est l'Eternel quand, sur toi, s'abattra la vengeance du tout puissant.

- GARDES ! SAISISSEZ-LE ! NAAAAAAANNNNN !

BANG ! BANG ! BANG ! BANG ! BANG ! BANG !

- SNAKE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


 * Kept you waiting, huh ?  *

* Did you rike it ? *

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Édito

 

Ne vous demandez pas ce que vous pouvez faire pour Neves.

 

Faites-le.

 

Neves F. Kennedy, 1964.

 

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'Bienvenue au Neves Club.'

 

La première règle du Neves Club est 'il est interdit de parler du Neves Club'.

 

La seconde règle du Neves Club est 'IL EST INTERDIT DE PARLER DU NEVES CLUB'.

 

Troisième règle du Neves Club : ' lorsqu'un joueur WiiU l'intègre, il doit jurer sur la Dualshock de ne jamais prononcer les termes suivants dans l'enceinte du Club : "fun, gameplay, level-design, game design, multi-local" '

 

Quatrième règle : 'le joueur Sony et affiliés est exempté de combattre'

 

Cinquième règle : 'le joueur Xbox est un mythe qui n'existe pas'

 

Sixième règle : 'seulement deux joueurs par combat messieurs'

 

Septième règle : 'deux joueurs WiiU minimum par combat'

 

Huitième règle : 'quand le joueur WiiU crie stop, ou n'en peut plus, le combat continue jusqu'à ce que j'en décide autrement'

 

Neuvième et dernière règle : 'si c'est son premier jour, le joueur WiiU doit combattre'

 

Tyler Neves, 1997.

 

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Il y a bien longtemps, dans un galaxie lointaine, très lointaine ...

 

 

C'était une époque de guerre civile, à bord du vaisseau opérant à partir d'une PlayStation inconnue, les Rebelles  ont emporté leur première victoire sur l'abominable Empire Nintendo.

 

Au cours de la bataille, les Rebelles ont réussis à dérober les plans secrets d'une machine infernale : le CD-Rom, une technologie spectrale dôtée d'un armement tridimensionnel assez puissant pour ébranler la stabilité bidimensionnelle du cosmos vidéoludique.

 

Poursuivi par les sbires sinistres de l'Empire, le Prince Kutaragi regagne sa base aux commandes de son vaisseau spatial, porteur des plans volés à l'ennemi qui pourrait boulverser le cours de l'histoire et restaurer l'espoir dans la galaxie ...

 

Neves Lucas, 1977.

 

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"That's one small step for Sony ...

 

... but one giant leap for videogame industry"

 

Neil Neves, 1993.

 

( 'landing' his hands on the yet  UNCHARTED Playstation Dualshock soil)

 

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- J'aurais pu vous offrir une babouche.

 

[4 seconds ... 3 ... 2 ... 1 ]

 

- Une babouche ne suffit pas.

 

Le mime Neves, 1998.

 

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Yes, Week-End.

 

Neves Obama, le Vendredi.

 

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My people ... Sons & Daughters of Sony. This much I vow. The history of these days will be written in the Saturn blood, by crashing the N64 of my ennemi, by seizing the CD technology they thought to turn against us. We will be fighting for our very existence. But if are those who denies us peace, refuses our rightfull place in the gaming universe, then we will unleash such a terrible console that the generations yet unborn (Gamecube, Wii, WiiU, WiiThem, etc.) will cry out in anguish.

 

Discours de galvanisation des troupes, Sony Headquarters, Neves Visari, 2 Décembre 1994.

 

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The Wii may shatter our PS3 body. But they cannot break our spirit. Even tough the Miiverse advance on our Playstation Home to seize by force what they cannot claim by right. They cannot imagine what awaits them. WE WILL PLAYSTATION ALL-STARS BATTLE ROYALE (SMASH, in english) THE INVADERS FROM OUR SKIES. [...] While they sweep over our lands like the sand of winter, never again we will bow before them, never again endure their awful casual games, never again endure their Mario Kart tyranny. We will strike without warning and without mercy, fighting as one hand, one heart, one soul. We will shatter their dreams of hegemonia and haunt their nightmares of failure. Drenching our ancestor's grave with their blood. And as our last breath tears as their lungs, as we rise again form the ruins of our Playstation 3. They will know Gamers belongs to SONY.

PLAYSTATION 4.

 

Discours de présentation de la PS4 à la presse, Scolar Neves, 19 Février 2013.

 

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 Never compromise.

[Tearing apart the contract between the two of them.]

Neves "Rorshach" Yamauchi, 1990.

 

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Cette communauté mérite une qualité supérieure de contributeur.

 

Et je compte bien la lui donner.



The Neveser.

 

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Je suis devenu un criminel pour éviter de devenir une victime.

 

 

Le joueur WiiU.

 

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Dans l'Espace, personne ne vous entendra crier.

Renault, division acoustique.

 

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Les hommes naissent libres et égaux en droit.

Il ne fait nul part ici, mention du sort de la femme.

Neves Bonaparte, 1803.

 

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Nul n'est pro-fête en son pays.

 

Pourtant j'en vois plein des français à Saint-Tropez.

 

L'auteur de la citation n'a pas souhaité dévoilé son identité.

 

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Un homme avertit en vaut deux.

 

Une femme ? Quatorze.

 

Comprenne qui pourra.


L'auteur de la citation n'assume pas ses propos et n'a par conséquent pas souhaité faire figurer son nom dans le registre.

 

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L'important, c'est de gagner.

 

Et surement pas de participer.

 

Absurde.

 

Neves de Coubertin, 1896.

 

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- Vous aimez invoquer la Sureté Nationale afin d'allègrement violer la constitution et restreindre les libertés individuelles si durement acquises par ce pays.

- Vous n'êtes qu'une emmerdeuse Karen.

Karen Hayes puis Tom Lennox, 24 - saison 10.

 

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Ce blog ne se prévaut pas d'être le meilleur d'entre tous.


Il l'est.


Et c'est bien là l'essentiel.

 

Neves Bygmelon

 

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L'important, c'est d'imposer son avis.


Et non de le donner.


Absurde ça aussi.


Putain, les gens comprennent vraiment rien.


Neves Underwood.

 

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Un taxi vide s’est arrêté au 10 Downing Street.

 

Clement Attlee en est sorti.

 

Winston Churchill.

 

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Un vrai joueur se réclamant être un sympathisant de la cause ne dit pas "allo" en décrochant le combiné.

 

Il dit Killzone.

 

Neves RyuzAKi47.

 

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A compter de ce jour, vous ne m'appellerez plus Neves.

 

Mais le Grand Neves.

 

Napoléon Neves, 1822.

 

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Les grands esprits discutent des idées.

 

Les moyens esprits discutent des évènements.

 

Les petits esprits discutent des gens.

 

Ils m'arrivent de discuter de moi auprès des autres.

 

Neves Roosevelt.

 

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Un jour, je rentre dans un taxi et j'entends un mec me dire :

"Vous allez où ?"

Comme on se connaissait pas, je lui ai répondu :

"Qu'est ce que ça peut te foutre ?"

Les gens d'aujourd'hui, aucune manière ...

 

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- Qui est le premier homme à avoir marché sur la Lune les enfants ?

 

- Neil Armstrong Mr le Professeur.

 

- Faux. Tintin.

 

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Il n'a rien d'un GOTY, mais surpasse sans souci ceux à qui on a donné ce titre.

 

Blacklabel, 17 Janvier 2012, critique d'inFamous 2.

 

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Contrairement à ce que prétend la vindicte populaire ...

 

... Dieu ne s'est pas reposé le 7ème jour.

 

Non. Dieu créa Sony.

 

Vox Déï.

 

(Citation non datée mais retrouvée sur un parchemin daté du Monolithique.)

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