Un titre en anglais et ouais j’suis comme ça ! Si comme moi vous ne possédez pas la Playstation 3 et, au passage, aucun compte PSN truffé d’informations personnelles comme le nom de votre meilleur ami d’enfance, la fausse adresse postale que vous avez inventé en rigolant lors de votre création de compte, ou encore, moins grave*, votre numéro de carte bleue et son code de validation (*ceci est de l'ironie), vous pouvez vous réjouir et profiter de votre beau compte Xbox live super Gold tout plein de vos informations bancaires… Quant à vous, possesseur de PS3 et de compte PSN, l’heure est grave, la situation est catastrophique, vos comptes vont être vidés, le Fisc va vouloir votre tête, vous allez perdre votre emploi faute de pouvoir acheter une cravate ! On va vous dévaliser ! Des hackeurs, oui messieurs dames, des Hackeurs, des pirates de l’informatique communistes vont venir pénétrer (hum) vos vies privées et se servir dans vos économies gagnées à la sueur de votre front !

Les laisserez-vous faire en toute impunité ?!

Non! Vous avez raison, l’heure n’est plus à la réserve, le temps est venu de devenir parano, pour le bien de votre argent de la nation et du capitalisme !

Un proverbe patriotique Américain dit que l’union fait la force (May the force be with you ou un truc du genre) ! Alors regroupons-nous et, ensemble, créons dès aujourd’hui la Ligue des Paranos du PSN (La LPPSN). Afin de garantir votre sécurité dans les semaines (voire les années) à venir, voici une liste de règles à suivre à la lettre afin de protéger vos économies, donc votre vie !

-          Rendez-vous tout de suite dans votre banque afin d’y retirer tout votre argent. Tout, compte d’épargne, compte courant, plan d’épargne logement, assurance vie. Ne laissez pas un seul rond trainer car les pirates sont des malins ! Ils guettent à tout instant la moindre faille dans vos comptes ! Si ils ont pu hacker une Major Company telle que Sony avec la facilité d’un puzzle 2/4 ans, pensez-vous que le système informatique de votre banque de quartier sera de taille ? Non ! Votre argent sera plus en sécurité chez vous, bien à l’abri derrière le mur en ciment blindé que vous prendrez la peine de construire ce soir derrière votre armoire à fusils au fond de votre abri nucléaire planqué sous votre cabane de jardin ! (rassurez-moi, vous avez bien un abri nucléaire ? Comment ça non ?! Et Fukushima c’était la techno parade ? Hop Hop à vos truelles et au boulot !).

        -  Supprimez votre compte PSN. Vous allez me dire, comment je le supprime banane je ne peux pas y accéder ?! Ola jeune insolent, modère tes paroles ! J’étais au Vietnam alors que ta maman te donnais encore des p’tits suisses en dessert ! (un beau séjour de 2 semaines en pension complète au Vietnam en 2001 avec Pierre et Vacances, pas mal, beau paysage, bonne bouffe, par contre pas sympa les Viet, voulaient même pas qu’on les prenne en photo pendant qu’ils ciraient nos chaussures). Pour supprimer votre compte PSN, retournez les armes de l’ennemi contre eux. Contactez votre voisin de 14 ans, le petit Jonathan, celui avec des lunettes, c’est surement un hackeur lui aussi (il a des lunettes !). Menacez le, lui et sa famille, en lui disant que le prix de la tranquillité sera qu’il pirate votre compte PSN pour le supprimer. Si des communistes l’ont fait, votre voisin américain y arrivera sans nul doute ! Attention, une fois la manipulation effectuée, retournez votre veste et faites lui jurer de ne rien révéler en menaçant ses proches avec un air de taré psychopathe (pour savoir à quoi ressemble un taré psychopathe, je vous conseille de regarder shinning avant). Si par malheur ce petit morveux informe ses parents et que la police débarque chez vous, vous n’aurez qu’à nier en bloc et/ou graisser la patte du commissaire, ce dernier faisant aussi partie du LPPSN. Entre gamer parano, il faut bien s’entraider…

-          Brûlez votre Playstation 3. Brûlez-la puis refaite brûlez ses cendres en les imbibant de chlorure de Phytoxylène P4 (hautement toxique pour la nature). C’est l’unique moyen de supprimer toute trace de votre activité sur le PSN. Car non, tout n’est pas stocké en ligne sur des serveurs situés au pays du soleil levant ! Un tas d’information sommeille dans les entrailles de votre machine ! Ne pourrais-je pas simplement la débrancher m’interpelle déjà cet individu crédule ? Que nenni malheureux ! Débrancher votre console n’y changera rien, elle a le Wifi ! Même si votre Wifi est coupé depuis des années, car vous savez que les ondes provoquent le cancer (vous l’avez lu dans Parano Mag), celui de vos voisins (cette famille non patriotique !) vient tous les jours irradier vos cellules. Et ce n’est pas parce que vous avez intégralement repeint votre intérieur au plomb et tapissé par-dessus avec deux couches de papier d’alu que les méchantes ondes Wifi ne viendrons pas tenter de se connecter à votre console pour vous voler votre compte bancaire ! Soyons pragmatique mes amis, entourez votre console d’un chiffon crasseux (un drapeau communiste par exemple) imbibez le de Phytoxylène P4 et mettez y le feu, puis recramez le tout une seconde fois et jetez tout ça dans une rivière. Vous pourrez alors espérer que les infos restant collées au fond de la console se soient effacées.

-          Dernière étape : consultez vos comptes partout et tout le temps. Prenez si nécessaire trois semaines de congé afin de vous concentrer 24h/24 sur le suivi de vos activités bancaires. Ne dormez plus car les pirates pourraient en profiter pour tout vous piquer durant votre sommeil. Achetez 3 caisses de Redbull, préparez des bidons de café, soyez stressé. En un mot : restez éveillé (même si ça en fait plusieurs). A la moindre transaction suspecte, téléphonez tout de suite à la banque de France et au FMI afin de demander au FBI de lancer une enquête ! Et ça paye ! Hier au soir, 4h32 du matin (et 26 secondes) après 17 heures de veille et 37 canettes de Red Bull englouties devant mon écran, une transaction apparaît ! Paf 0,42 centimes débités avec comme intitulé : PSN. Ah ah !  Pris la main dans le sac saleté de hackeurs (communistes) ! Aussitôt j’appelle la Banque de France en leur expliquant le problème ! Ces derniers ne semblent pas me prendre au sérieux (nan mais ou va le monde ?). Je contacte donc un collègue du LPPSN dont le frère du voisin de la collègue de son ami caissier travail au FBI. Après 53 coups de fils internationaux surtaxés, j’expose mon cas auprès de l’agent Peter Smith, un vrai patriote fier de son drapeau ! Il met 8 gars sur l’enquête dont un qui assistait sa femme pour son accouchement et qui a du quitter la salle de travail en urgence pour mon urgence. A 8h du matin, je reçois un coup de fil. Le virement de 0.42 centimes intitulé PSN provenait en fait de ma femme, qui, ne trouvant pas le sommeil à cause de mon agitation dans le lit et des bruits d’ouverture de canette, a téléchargé une application Iphone payante intitulée « Problème de Sommeil Nocturne » à 0.42cents…vdm.

Mes amis, ne relâchez pas votre vigilance, tout le monde est suspect autour de vous ! On vous observe….bouh ! Attention derrière, c’est affreux !

Omg ! Mon fanatisme absolu pour The witcher est une nouvelle fois titillé par cette fantastique vidéo de gameplay en montrant un peu plus sur le système de combat de The Witcher 2 Assassin's of Kings.

Je vous conseille vivement de visionner la chose.

Jeux : 

The Witcher 2 : Assassins of Kings

Après avoir exposé quelques cas de trucs qui gonflent dans les MMORPG, je vais de se pas resservir le couvert et continuer sur la lancé de ce qui a le don de faire grincer des dents dans ces chers univers persistant en temps réel au fort aspect kik…social !

PS : Désolé pour l’emploi de langage technique MMO pour les néophytes mais je n’y peux rien, c’est comme Sega, c’est plus fort que toi (enfin que moi en l’occurrence).

Le langage technique du parfait petit MMO Player.

Histoire de me venger de moi-même, je vais fustiger le langage barbare et incompréhensible pour le commun des mortels, que tout joueur de MMORPG se doit de connaître pour espérer pouvoir loot...jouer de manière sociale. Un débutant total en MMO se sentira totalement perdu, telle une huitre en discothèque un soir de réveillon, lorsque, frais comme un gardon du Mexique (métaphore en cours de validation auprès des plus hautes instances littéraires de notre si beau pays), il rencontrera des joueurs plus expérimentés que lui, s’exprimant en ces termes : « Yop, t’es up pour rush dm ? On manque d’un CC et d’un tank. Lol je me suis fait dot par un demo qui m’a chain fear, je vais le sheep ce noob et lui pwn son stuff resi avec mon instant pyro crit. !» Perdu, confus, totalement largué par les évènements, le débutant se sentira plongé la tête la première dans une autre dimension, celle des mots étranges mis bout à bout et formant de sombres phrases. Mais n’ayez craintes pauvre petit écureuil, car très vite, votre esprit tout entier sera reforgé dans le moule du langage MMO et c’est votre langage quotidien qui en sera affecté niark niark niark ! « Pu… j’me suis fait Ninja ma place de parking par un Co… ! », « J’fais un afk bio rapide, tu peux me craft un sandwich en attendant stp chérie ? », « Arf, j’ai aggro une guêpe, elle va me prendre en target et me faire un aiguillon perfide » seront autant de phrases qui viendrons bercer les oreilles de vos proches étonnés et inquiets de votre nouvelle façon de parler. « Dis, t’es sûr que tu ne fais pas partie d’une secte hein Kévin ? » « Une secte ?!!! Ca va pas la tête, jamais je ne rejoindrai le marteau du crépuscule maman ! ».

Si vous n’avez pas bité un mot de ce premier point, je vous invite à vous pencher (en tout bien tout honneur hum hum) vers un trial gratuit de 10 jours sur un MMO histoire de gouter aux joies de la langue locale.

C’est pas moi c’est mon pet (à lire « pète » pour les néophytes, histoire d’éviter l’odorante confusion) !

Amis dresseurs de familiers, J’accuse ! Pas la peine de vous cacher derrière des excuses à deux balles, ont sait bien que c’est vous qui avez envoyé votre tigre nommé RoXxor sur le pack de 8 mobs en face, entrainant par la même occasion la mort du dit animal ainsi que de tout votre groupe. Egalement nommé phénomène du doigt qui ripe, l’aggro foireux du pet provoque toujours nombre de réactions sympathiques au sein de l’escouade, renforçant toujours un peu plus l’image voulant que tous les chasseurs soient des noobs. Parade ultime de l’intéressé: nier en bloc cette honteuse accusation de « non skill » et pointer du doigt un prétendu Lag. Le lag est l’excuse à tout faire number wouane en cas de bourde dans les MMORPG. Tout comme le cabillaud, le lag à bon dos (décidément, je suis à fond dans la métaphore poissonnière en ce moment) ! Toutefois, on est pas dupe les gars, on sait très bien queidz^dz... oups, pardon, j’ai du lag ! Bref, l’aggro foireux du pet est et restera l’une des bases que tout bon chasseur ou autre classe à familier se devra de maitriser à la perfection !

Les CC en chaine.

CC : abréviation anglaise pour Crowd Control. Capacité pour un joueur, un pnj ou un mob d’entraver vos mouvements et de vous énerver au plus haut degré. Lorsque, victime de 5 CC à la suite vous vous faites ouvrir en deux sans avoir pu bouger l’ongle du petit doigt de pied, laissez-moi vous dire qu’il faut la zénitude d’un moine Tibétain sous Prozac pour résister à l’envie de tout envoyer valdinguer en l’air en poussant un majestueux « P…n !» traduisant à lui seul le degré de rage inimaginable qui coule dans vos veines. Chose étrange à ajouter, c’est bien évidement toujours sur votre pomme que vont se focaliser la majorité des CC, peut importe votre rôle ; à croire que vous vous trimballez avec un panneau « Cible prioritaire à emmerder » sur la tête. La parade aux CC se nomme l’anti CC (wahou !). Souvent disponible au nombre hallucinant de un avec un cooldown (temps de recharge) aussi long que le temps d’aller vous faire cuire un œuf, l’anti CC vient parfaitement vous sauver des 24 CC à la minute que vous vous mangez dans les dents…ou pas. La parade aux CC consiste donc à les déjouer ou les interrompre au moyen d’un autre CC. Vous pouvez donc casser un CC via un CC qui va CC la personne ayant pour objectif de vous CC. Et moi, je vais CC ce point ici !

Le joueur beaucoup (mais alors beaucoup) plus mouleux que vous, tout le temps, dans tous les domaines.

On déteste ce type ! Ne nous voilons pas la face (laïcité du blog oblige), mais l’un des principaux plaisir d’une expérience MMORPG, outre le côté social de l’aventure, est d’équiper et d’optimiser son personnage afin de la rendre toujours plus puissant que la veille.

La course au loot fait donc partie intégrante de l’aventure. Dans ce domaine, il faut bien avouer que l’on connaît tous un joueur (ou une joueuse) doté(é) d’une chance à la limite de l’insolence. Tout ce qui va drop ira dans sa poche, armes, armures, recettes, compos, tout ! Alors que vous croisez doigts, bras, jambes, orteils en serrant les fesses très fort avant chaque random, le mouleux inconditionnel lui, va réaliser son rand avec une exaspérante nonchalance, sifflotant de façon détachée un petit air guilleret, absolument certain de gagner l’objet quoi qu’il arrive. Et en général, ça ne rate pas ! Vous tirez un risible 37 et lui décoche un superbe 98 en osant vous sortir sur le chat vocal « ah zut, j’aurai pu faire 100 lol (notez le lol conclusif non dénué d’un certain foutage de gueule à votre égard). Si en plus cet hurluberlu a l’audace de reconnaître qu’il a le fondement bordé de nouilles, et que, dans un geste de pitié, vous propose de vous donner l’objet qu’il vient de remporter, votre rage atteindra son paroxysme tant vous aurez l’impression que sa soudaine bienfaisance vous fait passer pour un handicapé du loot aux yeux de tous ! En général, le meilleur moyen de prévenir ce désagrément consiste à passer le butin en mode fermé et à monter tout un discours de propagande sur les vertus de l’attribution du loot au mérite et non à la chance (et secrètement vous frotter les mains en riant sous cape de façon démoniaque avec des flammes dans votre dos (attention toutefois à ne pas trop vous en approcher)).

L’afk de 5 minutes qui n’en est pas un…

Etre afk (away from Keyboard) signifie que vous n’êtes pas physiquement présent devant l’écran durant une période X (X correspondent généralement au temps nécessaire pour aller pisser sans vous laver les mains pour ensuite aller attraper une bière dans le frigo (ou une boisson affreusement sucrée qui fait pschitt quand on l’ouvre). En gros, être AFK, c’est être absent durant quelques minutes du jeu. Le code de bonnes manières du MMORPG écrit par la Comtesse Nadine de Goldshire en 1817 stipule que cette absence ne doit pas se prolongée au-delà de 5 minutes sous peine de susciter un vif agacement auprès de vos compagnons de jeu. Toutefois, certaines personnes n’ont que faire de cet usage séculaire et pratiquent l’afk sauvage et prolongé en tant que sport de haut niveau. Là ou ça devient vite gonflant, c’est quand l’afk est effectué en plein raid, en général avant les pull de Boss (non je ne parle pas de tricot de marque de luxe). La situation est la suivante : vous venez de vous farcir 25 minutes de trash mob lourdeaux au possible et vous arrivez enfin devant le Boss sur lequel vous allez passer la soirée à wipe (à crever en chaine). C’est en général à ce moment là que Jean-Jacques (on va l’appeler comme ça tiens), élément indispensable à la réalisation de la stratégie du combat, vous sort un doux « Ouais les gars, j’afk 5 minutes je re ». Et là, c’est le drame ! Les minutes défilent mais le gugusse ne revient pas. Le pire, c’est qu’au départ, personne ne semble s’en soucier, il règne souvent une sorte de vide cosmique sur le chan vocal durant lequel  soit personne ne bronche, soit tout le monde raconte des conneries en zappant totalement l’absence prolongée de notre ami Jean-Jacques. Ce n’est que lors de l’ « appel » (comme à l’école on demande si tout le monde est présent) que le chef de raid s’apercevra que J-J est absent depuis plus de 8 minutes sans re-prévenir. Commencent alors les recherches actives du joueur perdu. On lâche la meute de chiens renifleurs ! On le pv pour lui demander si il est là : aucune réponse ; on gueule son nom sur le TS ou le Mumble pour l’alerter : aucun signe de vie ; on demande si quelqu’un connaît son numéro de téléphone : personne ne l’a. Bref, le raz le bol commence à se faire sentir chez tout le monde et au bout de 12 minutes, on évoque déjà la possibilité de lui chercher un remplaçant en interne (guilde) ou en externe (ami ou total inconnu). Alors que le leader s’apprête à l’éjecter de l’escouade, voilà que Jean Jacques revient tout nonchalant sur le chan vocal avec « re, dsl j’étais afk ». « Mais bordel tu foutais quoi ?! On était sur le point de te virer du raid Jean-Jacques ». « Ah bon ?! J’avais pourtant dis afk 5 minutes ! ». « Ouais 5 minutes pas un quart d’heure ! » « Oh ça va, tu vas pas me pondre un cake pour 2 minutes en plus ! ». Et c’est parti pour un dialogue de sourds interminable qui se terminera finalement par l’excuse de Jean-Jacques « Ouais ben dsl j’ai eu un p’tit imprévu en fait ! ». Ce fameux « imprévu » étant, dans la plupart des cas, un bon gros glandage devant la télé afin de regarder le replay du but de son équipe de foot favorite. Une chose à noter, durant l’altercation vocale entre Jean-Jacques et le chef, d’autres joueurs, agacés et lassé ont aussi profité de la joute verbale pour faire un « petit afk de 5 minutes » à leur tour…Youpi !

Ah,  vive l’expérience sociale des MMORPG !   

Si vous aussi vous avez des expériences à faire partager, n’hésitez pas à les poster dans les commentaires. La suite arrive très bientôt ^^ Merci d’avoir lu ce post et que le loot soit avec vous. Quant à moi, j’afk 5 minutes. 

Après avoir mis le doigt sur quelques points vraiment agaçant du jeu vidéo en général (voir la série d'articles sur les trucs qui gonflent dans le jeu vidéo), il est temps pour Mister Cat de s’attaquer aux trucs qui gonflent dans certaines catégories de jeux. On débute sur les chapeaux de roues avec le  MMORPG (dit aussi Meuporg), dit aussi jeu chronophage ou bien « aaarglll j’veux du loot ». Croyez-moi, y’a de la matière :D

Wow servira de base à pas mal d’exemples de l’article mais ne sera pas le seul MMORPG dont l’auteur (moi-même niark !) tirera ces petites divagations.

Le mendiant Kevin « ta pa 1 pého stp ???!!!§»

On l’aime celui-ci ! Tranquillement en train de vous la péter grave sur votre monture trop rare mais pas tant que ça, vous vous exposez à la vue de tous les passants que vous espérez mort de jalousie, au beau milieu de la place centrale de la capitale de votre faction. Peu à peu, vous devenez, sans le savoir, la cible privilégiée du « parasite » le plus commun du MMORPG, le Kikoo mendiant. Souvent de niveau et de skill inférieurs à ceux d’un rat d’égout, le Kikoo mendiant passe 90% de son temps à harceler les gens comme vous (c'est-à-dire les poseurs en monture /afk regardez comme j’aime looter) et les 10% restant, à chercher assidument du stuff en tissu avec de la force et de l’esprit pour équiper son chasseur niveau 8.  Son dialecte littéraire (à en faire vomir Victor Hugo dans sa tombe) sonne en ces termes : « ta pa 1 phéo pliz ??? » ou bien « Tu peu me pretai 10 po silteplé ! » ou encore le fameux «  Ta eu ou ta montur, tro stylay ?????? Ta pa de lor pur moi stpeulai ? ».  Fidèle à vos principes, vous ignorez froidement ce genre de spam, trop occupé que vous êtes à rutiler devant la foule ébahie par votre destrier et vos apparats. Mais, si par malheur vous osez donner une piécette à ces individus (on sait jamais, un moment de folie est si vite arrivé), vous avez de forte chance de recevoir un nouveau pv de cet acabit : « Mrci, tro simpa, je tajoute en ami, tu pe me rusher lé mortemine steuplé, chaseur, cé koi le mieu, hache ou bâton pour tapé ? ». Ce fidèle compagnon de route viendra régulièrement vous harce…questionner sur moult aspects du jeu et tous les soirs vous demandera s’il peut intégrer votre raid pour ninj…découvrir. Ah, vous êtes heureux maintenant ! Dieu bénisse le bouton Blacklist !

La ritournelle machiavelique du 7/8 objets de quête.

Moi je dis y’a un complot derrière tout ça !  Genre un syndicat maléfique de programmeurs de tout horizon se réunissant dans des caveaux lugubres au style baroque douteux les soirs de pleine lune. Mes amis mes amis ! Rangez vos Smartphones, tablettes, netbook et autres rubikcubs (comment ça des clichés sur les Geeks ?!) car nous devons mettre un point un procédé abominablement diabolique afin de rallonger artificiellement la durée de vie des quêtes de nos MMO respectifs. Pour ce faire, je vous propose de mettre au point un subtil et sournois algorithme faisant que , à toute quête demandant de ramasser X objets, le dernier de la série ne tombera jamais avant un temps XXXX (XXXX voulant dire très long). Niark niark niark niark niark, oh oh ah ah , je me gausse de mon rire le plus sardonique avec un effet pyrotechnique figurant des flammes dans mon dos !

Et c’est nous, pauvre petits joueurs qui tous les jours, passons 25 minutes à tenter de looter notre dernier groin de sanglier des plaines en décimant  l’équivalent de 80% de la population mondiale de l’espèce dans l’espoir vain de voir tomber ce satané item de quête.

Le syndrome du « je suis une buse je me trompe de mob et je persiste ».

Alors là, exit la faute au jeu ou aux devs car voici le genre de bourde qui fait que l’on se sent comme une grosse tanche une fois le poteau rose découvert. Après 45 minutes de massacre de « Techniciens corrompus de l’abyme infernale » afin de looter le « Manuel d’utilisation du conducteur B43-87 », vous commencez à vous arracher les poils des jambes avec les dents tellement vous en avez raz le  slip ! Bon sang ça va looter cette me…. ! Vous avez beau avoir vendu votre âme (2 fois) au diable durant les 10 dernières minutes, rien y fait ! L’objet ne veut pas tomber et vos sacs commencent à saturer d’objets gris tout moisis que vous vous obstinez à garder parce que ça va vous rapporter 2po au marchand du coin. Et soudain, la révélation vous jailli à la gueule, comme une grosse baffe qui vient vous réveiller ! Vous tuez des « Techniciens corrompus de l’abyme infernale » alors que l’objet se loot sur les « Techniciens corrompus supérieurs de l’abyme infernale », situé quelques mètres plus loin. Poin Poin Poin (son de la lose)… Y’a pas, vous vous sentez quand même sacrement quiche sur le coup. Deux écoles : le positivisme gnangnan « Ah que suis-je bête, y’avait pourtant écrit dans la quête lol (notez l’utilisation du lol conclusif exprimant la frustration douce-amère à peine évaporée du Geek no life) » et le négativisme de mauvais fois « P…. de jeu de m…, comment il voulait que je le devine que c’était sur ces P…. de mob à la C… ! ».

Le mannequin de capitale.

It could be you ! On en a déjà parlé dans le premier point et vous faites peut être parti de ce genre de personnes (non non, ne mentez pas, on l’a tous fait !). Je veux bien sûr parler du poseur de capital. L’habitat naturel du poseur de capital est en général le lieu le plus fréquenté de la ville. Ne trouvant son aise que dans les foules, le poseur aime à se parer de ses plus beaux atouts pour attirer sur lui le regard et les clics de ses congénères beaucoup moins classe à ses yeux. Jouissant proportionnellement au nombre de personne l’ayant en Target, le poseur de capital est au bord de l’orgasme lorsque que quelqu’un inspecte son équipement violet de la mort. Généralement monté sur un destrier légèrement hors du commun (récupéré à la sueur d’un random mouleux un soir d’afk match de foot en plein raid), le poseur feint constamment une absence de longue durée, laissant imaginer à la populace que son stationnement prolongé n’est le fait que d’une fougueuse désinvolture. Dans la réalité, loin d’être afk, le mannequin de capital s’affère à sélectionner activement sa prochaine pose et son prochaine emplacement stratégique, une main sur la souris et l’autre dans le slip.

Le plus grand ennemi du poseur de capital s’avère être un autre poseur de capital, légèrement mieux équipé ou disposant d’une monture toute nouvelle, venant immédiatement lui voler la vedette, le faisant passer pour un bouseux pathétique stuffé de la chouette.

L’antithèse calculée et systématique du drop en instance.

Derrière ce titre honteusement pompeux se cache une sombre réalité (si si, regardez bien derrière !). Revenons-en à notre confrérie secrète de développeurs de MMO et intéressons-nous à la suite de leur réunion secrète dans un caveau baroque au goût douteux. Mes amis mes amis, l’heure est grave ! Les joueurs lootent trop en instance ! Tout le monde porte de l’épique bon sang de bois d’Arbre Monde ! Laissez donc un instant vos Smartphone et vos rubikcubs (hum hum…) et trouvons ensemble une solution radicale à cette calomn, à cette clamon, à camloni…à ce problème ! Je vous propose un algorithme sordide et machiavélique capable de générer de façon faussement aléatoire une table d’item en total antithèse avec les membres constitutifs du groupe. Niark Niark Niark ha ha ho ho, je ris de façon démonique avec des flammes derriè….snif snif, ça sent pas le carmé là d’un coup ?!  Oh punaise ma cape flambe ! Ahhhhh !

Pour faire simple: vous n’avez pas d’individu en plaque dans le groupe ? Vous avez donc 90 % de chance d’en looter ; vous n’avez pas de voleur avec vous ? Vous allez looter que des dagues et des armes de jet, vous n’avez pas de prêtre, vous looterez des item full esprit. Et ainsi de suite, d’instances en instances, de raid en raid, plongeant lentement mais sûrement le joueur lambda dans un pessimisme blasé (et aller encore de la Pu… de Maille !). On dit merci les développeurs et on envoi un bouquet à leur chef dans sa chambre du pavillon des grands brûlés.

Fin de la première fournée, n’hésitez pas à revenir sur le blog pour y découvrir la suite dans les jours à venir, la porte est ouverte. N’hésitez pas à droper vos réactions.

To be continued…

Oh my god ! (à pronnoncer avec la voix de Chandler Bing). Je suis aux anges ! Fan inconditionnel de la saga du sorceleur et du jeu The Witcher, voici, en avant première (genre j'me la raconte grave) les dix premières minutes de The Witcher 2 Assassin's of Kings en vidéo ! Certes, ce n'est pas de la HD mais ça s'annonce superbement alléchant. Il demeure quelques bugs d'animation du fait que cette capture a du être réalisée sur une version non définitive du jeu, mais le résultat est sacrément bon ! Un ptit  conseil, mettez un bon casque sur les oreilles, montez le volume et appréciez le travail tout en détail sur l'ambiance sonore. Il me tarde la sortie pour vous concocter une série d'articles et de vidéos fourmillant de détails.

Jeux : 

The Witcher 2 : Assassins of Kings

Marrante cette image qui aura le don de coller à 90% des cas avec votre position actuelle, là, devant votre écran, à l'instant même ou vous avez cliqué sur ce billet. J'en vois déjà certain se redresser pour se mettre plus droit sur leur chaise :D

Source : http://abstrusegoose.com/354

En ce magnifique dimanche matin radieux, je vous propose d'écouter trois "remix" ou interprétation du thème du jeu Portal. Pas spécialement fan de la musique qui fait Boum Boum, je dois bien avouer que ceux-là sont très réussis. Notez comme le violoncelle à le pouvoir de rendre triste la moindre musique ^^. Je veux aussi la même musique à l'ocarina dans un futur Zelda pour invoquer un "portal gun". Enjoy et bon dimanche à vous.

TRIUMPH by MFE

Loin de moi l'idée de polémiquer sur la soi-disant perte graphique du second volet de Crysis du fait de son adaptation multi supports, mais cette vidéo vient quand même nous prouver que la physique était quand même bien mieux gérée dans le premier volet des aventures du Nano Guy. Toutefois, si le titre de Crytek a du faire des concessions et a sans doute perdu ce petit côté "je vais faire souffrir ton beau PC tout neuf à 3000€"; il n'en demeure pas moins que le Cry Engine 3 s'avère être un moteur assez optimisé pour afficher un excellent rendu sur des machines assez modestes (comme en atteste cette vidéo de Crysis 2 tournant sur un netbook).

Bref, que penser de la chose ? Le mieux est sans doute de laisser la parole à notre ami le robinet fait à la va-vite sous Paint pendant un grand moment d'ennui au travail ce matin.

Dans la série des WTF lolesque, je demande cette parodie Live de Limbo. Ce serait limite flippant si ce n'était pas aussi drôle !

Signées par un certain Patryk Olejniczak, ces illustrations sur le thème du futur volet de Mass Effect sont tout simplement sublimes.