Parce que tout ce que je pourrais écrire ici ne pourrait qu'être retenu contre moi, je me garderai de tout commentaire (en plus, comme ça, c'est moins fatigant pour tout le monde).
Pour les plaintes éventuelles, voyez avec mon avocat.
Avec de la vinaigrette, il est excellent.
ACTUELLEMENT SUR VOS ECRANS :
L'histoire d'une sorte d'Ours-Taupe qui mange les gens.
Bèche d'or au Festival de la Salade de Groin 2012 de Silent-Hill-sur-Essonne.
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Oui, hein.
Je sais à quoi vous pensez.
A des chaînes, à des médicaments en gélules comme sur le blouson de Kaneda et à un cosplay Tidus avec les jambes du short qui s'attachent dans le dos.
Vous vous dites aussi que vous avez passé le plus dur, que je ne pourrais pas dégringoler plus bas dans l'échelle du darwinisme humoristique, et vous soupirez donc de soulagement.
MO-NU-MEN-TALE ERREUUUUUUR !
C'est donc ça, qu'on veut dire, quand on parle de script écrit à quatre mains ?
Bien sûr, le jeune réalisateur nous tient ici le discours "officiel".
Car la véritable raison, on la connaît : il s'est gentiment fait remercier par la Fédération Interdimensionnelle des Coups de Tatanes après plusieurs epic fails en termes d'organisation de tournois.
La preuve en images qui bougent :
Edifiant.
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Oh, et vous ne vous imaginiez quand même pas que j'avais tout donné, précédemment, en matière d'humour nul, si ?
Ha ha.
Que-vous-êtes-na-ïfs !
Reprenez un peu de gélules, c'est la maison qui régale.
La preuve en image qui bouge pas (sauf si vous secouez l'écran de votre ordinateur très fort, auquel cas je décline toute responsabilité en ce qui concerne les dommages hypothétiques ) :
