Cet article est sponsorisé par Mal Du Siècle Magazine, le magazine de ceux qui ont le mal du siècle. Evidemment.
Bonjour, c'est xXdark-angel-007Xx, et aujourd'hui en écoutant mon album d'Evanescence comme je le fais tous les jours, j'ai une une montée d'énergie incroyable et je me suis dit que j'allais parler de l'amour dans le jeu vidéo, voir comment il est traité par les développeurs.
Comme vous le savez, l'amour c'est de la merde. Toutes façons tout ce qui compte c'est trouver des gens, se tailler les veines gaiement, et dessiner des têtes de mort avec notre sang. Parfois on le fait avec notre caca, mais je me suis dit que vu que BlackLaboule a déjà fait un sujet là dessus, c'était pas la peine.
Donc on commence avec le tour d'horizon des jeux qui parlent d'amour. On commence avec MGS 3, dans lequel Eva et Snake font l'amour sur un tapis. Etant donné qu'ils s'aiment, ce jeu est de la merde. Le jeu se ratrappe sur la fin parce qu'il finissent par ne plus jamais se voir, mais le mal est fait. Et ça manque clairement de veines taillées.
Ensuite il y a Mass Effect. Ce qui est bien c'est qu'on a le choix. Malheureusement, le seul choix qu'on a, c'est faire l'amour avec quelqu'un. Nous n'avons donc pas la possibilité, en tant que personnage féminin, de faire croire à un autre personnage qu'on est très intéressé par lui pour au final aller se taper le kéké du coin (alors que James Vega était carrément le personnage du kéké du coin qui se tape ta copine dans ton dos). Nul à chier donc.
On continue avec Fahrenheit, le pire jeu du monde dans cette catégorie. Non seulement il y a de l'amour irréaliste (parce qu'il fonctionne), mais en plus tout se passe en trente secondes. La rencontre / la scène de sexe (sur laquelle je me suis masturbé pour la première fois) / le "je t'aime". Bim bam boum, pas le temps de respirer, ils réussissent en 5 minutes à créer ce que les gens normaux essayent de faire en 20 ans. Et je dis "essayent", parce que, je le rappelle, l'amour ça pue la merde.
On finit avec un autre jeu en Cage, c'est Heavy Rain. Là je suis partagé. D'un côté on peut dire que, effectivement, les personnages arrivent un peu vite dans les scènes de cul. Mais ceci étant dit, regarder Ethan Mars les yeux baissés, sous la pluie, en train de chialer, c'est trop DARK. C'est exactement comme ça que je m'imagine être quand j'écoute Evanescence ou Stairway To Hell de Van Halen. Donc j'oublie un peu les histoires d'amour du jeu, je me coupe deux ou trois veines, et je me dis que l'amour, c'est pourri en regardant le mec chialer sous la pluie. Oh que oui.
Voilà, mauvaise journée à tous.
Ouin ouin.