Ouvrir un bloc note avec la certitude de n’avoir rien de palpitant à raconter en ce moment, c’est plutôt rigolo/con comme initiative. Là par exemple, je cherche un truc cool à dire pour pas que tu t’en ailles. Et là si ça se trouve, t’es déjà parti(e).

Faut dire que côté jeux vidéo, ces dernières semaines, j’ai poussé un peu trop loin la notion de journalisme d’investigation. Tel l’Allan Quatermain du polygone, j’ai exploré des territoires où même le plus téméraire des nerds n’avait osé s’aventurer. Faisant fi des blockbusters d’hiver, évitant habilement la fourbe réinstallation d’un Deus Ex, mon sens critique affûté brandi tel une machette, j’ai tranché net dans l’actu JV. Mon objectif : déterrer la pépite indé, la ramener à la civilisation tel un trophée et au final : être où l’on ne m’attendait pas… Et je dois dire que j’ai pas trop mal réussi mon coup.

Je me suis dégotté un petit jeu sans prétention, même pas sûr que vous connaissiez.
World of Warcraft que ça s’appelle.

Ouais bon, ça va. On arrête de rire ! Le fait est que je m’en étais tenu éloigné à dessein, trop effrayé par mon potentiel antisocial. C’est peut-être à cet excès de prudence que je dois mes diplômes, d’ailleurs. Quoiqu’il en soit, pour commencer WoW six ans après tout le monde, je peux vous dire qu’il en faut dans le calcif ! Je me suis pris un bukkake de vannes sur le coin du faciès, comme vous n’oseriez même pas en imaginer dans vos rêves les plus foufous. On m’a même traité de casu. Et tout ça pour quoi ? Pour un jeu massivement multijoueur dans lequel je suis venu frôler le niveau 40 sans avoir rencontré UNE SEULE PERSONNE avec qui battre la campagne ! Eh ouais, tous les aficionados du concours de seske sont en train de taper la pose avec leurs level 85 à la Taverne du Maelstrom Farceur. Résultat : pas un chat à bas niveau. Et cette impression de verser des mensualités pour jouer à un jeu solo, foncièrement moche qui plus est (haaaaaaan). J’ai signé pour trois mois et je crains qu’au rythme où vont les choses, j’en ressorte en n’ayant pas goûté à la substantifique moëlle du bidule. Tant pis, j’aurai essayé. Trop tard, certes, mais j’aurai essayé.

A part ça, la santé ça va, la famille al hamdou lillah ça va, j’entretiens toujours et encore mon syndrôme du canal carpien sur Battlefield et j’ai commencé Mass Effect. Le premier. Celui sorti en 2007…

Ouais, c’était vraiment pour dire rien du tout en fait.