Premium

Le blog de Choco : jeux vidéo, films, séries, animés

Par ChocoBonPlan Blog créé le 19/12/12 Mis à jour le 19/10/17 à 12h37

Bienvenue sur le Blog de ChocoBonPlan consacré à l'actualité jeux vidéo, films, séries et animés.Retrouvez tous les bons plans jeux vidéo et avis des joueurs sur ChocoBonPlan.com

Ajouter aux favoris

Catégorie : Oh no

Signaler
Oh no (Divers)

Oui, je me transforme en secretaire de Mr Furieux. Mais parce qu'il m'énerve de pas publier d'articles, j'ai décidé de le faire à sa place. Un article de Mr Furieux, c'est comme un éclair dans Mario Kart sur Super Nintendo. Tu ne l'as jamais, mais quand tu l'as, t'écrases tout sur ton passage. Voilà pourquoi je publie ce papier. 

Je n'ai pas vu le film, mais je connais Furieux. Et quand il dit que quelque chose est mauvais pour la santé, c'est nettement plus fiable qu'une Xbox 360 premier modèle. 

Voici donc sa critique à toutes ceux et celles qui ne l'ont pas lu. Elle est concise et pleine de sagesse. Le vieux a parlé. Asseyez-vous donc et écoutez. C'est THE ACTU du week-end. 300 000 vues faciles d'ici demain soir. 

 

 

Transformers 4, l'âge de l'extinction

 

Improbable ce film, 


ImageC'est long. Mais genre looooooooooong. Putain de long. 3h. C'est dure de faire durer un film autant quand on a pas d'histoire.

Paradoxalement, le film réussit justement l'exploit de ne pas avoir d'histoire et d'être totalement prévisible. Les héros font pitié, les méchants font pitié. Megatron/Galvatron arrive comme un cheveu sur la soupe et reste 14s parce qu'il fallait bien le caser en prévision des suites.

D'ailleurs on peut d'ores et déjà annoncer Transformers 5 : Optimus Vs. Galvatron et Transformers 6 : Optimus & Galvatron Vs. Unicron. Dégagez, y'a plus rien à voir.

Non, je ne peux décemment pas du haut de mes 30 ans fantasmer sur une actrice de 18/19 ans (la Megan Fox² dont tout le monde oubliera instantanément le nom) et qui ferait passer Nabilla pour une fille distinguée.)

Taking aim: Wahlberg smiles as he takes aim with a robotic weapon prop from the Transformers setMark Wahlberg est pathétique dans son rôle, le cul entre 2 chaises, mi-ingénieur/inventeur, mi-redneck texan qui chasse les gens de ses terres à coup de batte, mi-papa poule, mi-tueur de robots géants à coup de fusil alien. Ca fait beaucoup, je vous l'accorde.

Ce film n'est pas un film. C'est un spot de pub géant. Vous y verrez le placement de produit le plus outrancier ever. Pire que les 3 premiers, bien pire. La prochaine étape, c'est l'acteur qui s'arrête de jouer pour se mettre face caméra et dire "moi dans les moments de stress, je bois une Bud. Elle me rafraîchit et me donne des couilles grosses comme ça."

 

Les Dinobots. Passons, je vais devenir méchant. D'façon je vais arrêter, là je repense au film et je suis en train de m'énerver tout seul.

Gardez votre fric.                                                                                                                                                                  

PS : 6.60 euros pour un coca et des M&M's, quand j'ai payé j'avais un mini Michael Bay dans mon portefeuille, il a explosé.

 

Et l'intéressé de déclarer : 

 

La flemme d'en faire un post de blog, j'ai juste balance mes impressions en vitesse (d'ailleurs je ne me suis pas relu, y'a des fautes, je m'en excuse).

Mais ce film, c'est juste pas possible de servir ça aux gens en espérant que ça passe, meme en mettant ça sur le compte du blockbuster décérébré d'été.

 

 

w640

 

Ajouter à mes favoris Commenter (8)

Signaler
Oh no (Divers)

Voici l'arnaque du jour. Je vous avouerai que j'en ai reçu un paquet ses derniers temps, ne sachant pas par où commencer. Mais je vous partage ce récit extraordinaire qui vous fera passer la vie de Rémy Sans famille pour un sketch de Rémi Gaillard. 

 

 

Direction, le téton du Seigneur !

 

 

Cher frère,soeur en Christ ,

 

Je suis Mme Florence Agathe Gervas de l'Allemagne et marié à Dr. Claus Adalbert Gervas qui a travaillé avec l'ambassade d'Allemagne en Espagne pendant neuf ans avant sa mort en 2010 . Nous avons été mariés pendant onze années sans enfant.

Il est mort après une brève maladie qui a duré seulement quatre jours. Avant sa mort nous étions tous les deux chrétiens nés de nouveau . Depuis sa mort j'ai décidé de ne pas se remarier ou d'avoir un enfant en dehors de ma maison matrimoniale car la Bible est contre.

Quand mon défunt mari était vivant il a déposé la somme de 4,5 millions (quatre et cinq cents mille dollars américains ) $ auprès d'une banque en Espagne . Récemment, mon docteur m'a dit que je ne survivrai pas durant les trois prochains mois en raison d'un cancer en phase terminal.

Bien que ce qui me dérange le plus, c'est ma course après avoir su mon état j'ai décidé de donner ces fonds à l'église ou mieux encore une personne chrétienne qui utilisera cet argent la manière dont je souhaiterai Je veux que vous utiliser ses fonds pour une églises que les orphelinats et les veuves proclameront la parole de Dieu et faire en sorte que la maison de Dieu soit maintenue .     

La Bible nous a fait comprendre que bénie est la main qui donne . J'ai pris cette décision parce que je n'ai pas d'enfant qui héritera de cet argent et les parents de mon mari ne sont pas chrétiens et je ne veux pas que l'argent durement acquis par mon mari soit utilisée à de mauvais escient par les non-croyants . Je ne veux pas une situation où cet argent sera utilisé de manière impure.

D'où la raison de prendre cette décision audacieuse. Je n'ai pas peur de la mort par conséquent je sais où je vais . Je sais que je vais être dans le sein du Seigneur . Exode 14 VS 14 dit que le seigneur défendra ma cause et je me tairai.

Je n'ai pas besoin de communication téléphonique à cet égard en raison de ma santé , en raison de la présence des parents de mon mari autour de moi toujours . Je ne veux pas qu'ils sachent ce projet .

Avec Dieu tout est possible . Dès que je recevrai votre réponse je vous donnerai le contact de la Banque en Espagne . Je vous publierai également une lettre d'autorisation qui vous permettra de bénéficiaire légalement de ce fonds . Je veux que vous et l'église priez toujours pour moi parce que le seigneur est mon berger .

Mon bonheur est que j'ai vécu une vie de digne chrétienne . Celui qui veut servir le seigneur doit le servir dans l'esprit et la vérité . S'il vous plaît soyez toujours dans la prière tout au long de votre vie . Et tout retard dans votre réponse me donnera à manger dans la recherche d' une église ou une personne chrétienne dans ce même but . S'il vous plaît m'assurer que vous agirez en conséquence comme je l'ai dit ici . Espérant avoir de vos nouvelles.

Que Dieu vous bénisse .
Mme Florence Agathe Gervas

 

 

Cette arnaque est hors catégorie, évoluant sur un plan d'existence différent des autres. Par conséquent, elle ne peut être notée. 

Ajouter à mes favoris Commenter (6)

Signaler
Oh no (Divers)

 

L'arnaque du jour est sidérante. Non, en fait je pense qu'il s'agit d'un bug car autrement, je n'arrive pas à comprendre comment en 2014 on puisse laisser passer une telle annonce. J'en ai vu des absurdités pour les prix de jeux vidéo, mais celle là dépasse l'entendement.

Le vendeur a quand même osé. La légende raconte que celui-ci a disparu depuis 2010 et que son annonce le hante depuis sur Pixmania. 

 

68 euros, TVA incluse

 

 

PES 2010 déjà. Ensuite 68 euros. Puis pour conclure le TVA incluse qui relève la prestation d'un niveau pour un final apocalyptique. Remarquez que vous pouvez payer ce super jeu en 3 fois. 

 

Note : 8,5/10 sur l'échelle de Jérôme Cahuzac

 

Ajouter à mes favoris Commenter (1)

Signaler
Oh no (Divers)

L'arnaque du jour est une sacré arnaque et pour une fois, je serai un minimum sérieux pour cet article. En effet, il y a des mails qui circulent et qui peuvent piéger les personnes les moins vigilantes. 

Qu'une chose soit clair. Quand on vous demande votre numéro de carte bleue, votre Rib ou tout information personnelle par internet, vous êtes face à une arnaque. That's all, ne cherchez pas plus loin. 

 

Les impôts à l'envers 

 

 

 

 

Si vous cliquez sur le lien vous êtes redirigés sur une copie du site officiel, ce qui devient dangereux pour une personne novice d'internet...

 

 

Sachez que les impôts vous contacteront par courrier pour ce genre de situation. Rien ne se fait par internet quand l'état impérial vous doit de l'argent. 

 

Cette arnaque est si vicieuse que Beber ou Cahuzac auraient pu tomber dans le piège donc pour la peine, ils laisseront le plus grand escroc du moment mettre sa note. Car au final, même à l'endroit, les impôts qu'on se mange, ça reste une sacré arnaque. Et ça, on peut le noter. 

 

Note : 9,5/10 sur l'échelle de Flamby

Ajouter à mes favoris Commenter (4)

Signaler
Oh no (Divers)

 

Les amis, l'arnaque du jour volume 6  nous vient du site Leboncoin. Un site internet que l'on ne présente plus et réputé pour ses annonces de personnes dérangées. 

Aujourd'hui, j'avoue que j'ai ri. Car il y a des gens sur cette terre qui osent des choses sans penser aux conséquences. Je vous préviens, l'annonce qui suit relève pratiquement du génie et constitue une arnaque assumée type N-Force 4. Le type d'arnaque tellement grosse qui nous donne envie d'acheter le produit rien que pour conserver une trace indélibile de cette mise en vente repoussant les limites de l'indécence. 

 

Com Neuf 

 

 

Oui, le siège  a vraiment très peu servi. La photo vient balayer tous les doutes à ce sujet. Vous sentez le confort de ce siège pour prendre la voiture en "toute décontraction". 

 

 

Note : 9/10 sur l'échelle de Beber

 

 

Ajouter à mes favoris Commenter (7)

Signaler
Oh no (Divers)

 

C'est l'information exclusive de ce jeudi 15 mai 2014. L'émotion est vive au moment où je rédige ces lignes. Je n'étais donc pas bourré quand je clamais bière à la main que boire de l'Heineken rendait riche.

Merci Aegirsson, allons conquérir le monde, ensemble, main dans la main pour toujours. 

 

Checkez donc l'évidence de la vérité implacable. 

La solution au pouvoir d'achat : la bière Heineken

 

A VOTRE AIMABLE ATTENTION !!!!!!!!!

Vous êtes le gagnant de 95 000 ¤ + billet d’avion , hébergement et prise en charge de la compagnie HEINEKEN pour le mondial 2014. Adresse à contacter maître M P : 

De HEINEKEN COMPANY  

Merci de votre diligence réponse.

 

 

Combo double (je l'ai également reçu l'ami, dans un style différent car je suis honorable et lauréat) : 

 

 

Honorable lauréat(e),

Ceci n'est pas un virus ni un spam, nous vous contactons par cette missive
afin de vous informer de votre Gain de Soixante Mille Euros de la loterie
HEINEKEN BEER au code: CXY 007-0121-baf/2706-08
Veuillez compléter le formulaire ci dessous et contacter l'autorité
chargée de votre remise de gain a son E-mail: [email protected]
Nom:
Prénoms :
Pays :
Profession:
Tel :
Age:
Adresse:
Code gagnant:

PROJET HEINEKEN BEER SPONSOR OFFICIEL DE LA LIGUE DES CHAMPIONS

 

Ajouter à mes favoris Commenter (2)

Signaler
Oh no (Divers)

 

 L'arnaque du jour nous vient de ce que j'appelle un cosplay pour Urgences. Vous vous souvenez, la série TV avec le générique qui faisait "tutututututu tutututututu tutututututut". Mais si, y'avait le sosie de Néo (Keanu Reeves) dedans. 

 

 

Bien vous voyez ce qu'il porte le monsieur. C'est une veste blanche de toubib, on est d'accord. Une veste...blanche...Vous êtes prêts ? Les images qui suivent sont PEGI 18.

 

 

 

 

 

 500 euros soit le prix d'une Xbox One ou d'une PS4 avec quelques jeux.

 

 

Et oui, c'est la révélation du jour. Les bouchers et les medecins auraient donc des blouses à 500 euros. La prochaine fois que vous irez à la boucherie ou à l'hopital, ouvrez l'oeil si jamais y'en a une qui traine en rab. C'est que ça rapporte les blouses blanches en 2014. 

Ou alors vous pouvez aussi revendre votre blouse blanche que vous aviez en cours de physique, vous pourrez vous payer une console Next-Gen. Si ça c'est pas une belle arnaque, je mange mes cuisses de Chocobo sur le champ. 

PS : non ce n'est pas la mode, c'est une bêtise. 

 

Note : 8/10 sur l'échelle de Bernard Madoff

 

Mention WTF niveau 1 :

Quand on jette l'argent par les fenêtres

Ajouter à mes favoris Commenter (8)

Signaler
Oh no (Divers)

 

 

En ce veille de jour férié, l'arnaque du jour est d'une rare profondeur... A chacun de l'interpréter avec l'esprit mal placé qui lui sied.

 

Groupe Vitale Finance : "félicitations profonds"

 

EXCELLENT, nous avons le grand plaisir de vous annoncer que vous venez de gagner 60.000 euro veuillez contacter urgent la bank par mail : [email protected] et lui envoyer les informations suivant : Nom, Prénom, Age, Adresse, Pays, Fonction, Téléphone,

GROUPE VITALE FINANCE 


 

 Nom : Ingalls 

Prénom : Charles 

Age : 35 ans 

Pays : Walnut Grove 

Fonction : Paysan 

Téléphone : passez par Ariette Oleson

 

Note : 7,5/10 sur l'échelle de Cahuzac

 

 

Ajouter à mes favoris Commenter (3)

Signaler
Oh no (Divers)

 

 

C'est bien connu. Plus l'on est pété de tunes, moins l'on sait quoi faire avec son oseille. Il y aurait même de quoi faire une rubrique entière dédiée au sujet mais je ne franchirai pas cette ligne, c'est trop dur psychologiquement. 

Donc l'arnaque du jour nous vient d'un cheval en polyester avec une lampe sur la tête. Non, votre cerveau n'a pas buggé, vous avez bien lu. Mais vu qu'une image vaut bien plus qu'un long discours, place au désastre. Âmes sensibles, s'abstenir. Vous êtes prêts ? On y va (et pardonnez-moi). 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

4242 euros

 (Quatre-mille-deux-cent-quarante-deux euros) 

Donc je résume le tout. Y'a un mec. Il a pris un cheval en polyester un jour.  Puis il'a peint en noir et il lui a mis une lampe sur la tête. Après il a mordillé son stylo et s'est dit...Hmmm voyons, je vais vendre ça...4242 euros.

Oui, 4242  euros, c'est le prix de cette horreur si vous voulez vérifier

Et ne me parlez pas de "oui mais c'est la mode, ça compte pas". Non. C'est nul, c'est moche, c'est vendu un prix indécent, c'est de l'arnaque, that's all. Je lui met un 8/10 sur l'échelle de beber pour la peine. End of the story.  

 

Note : 8/10 sur l'échelle de Bernard Madoff

 

Mention WTF Niv.2 option QUI VA ACHETER CA ??? 

Ajouter à mes favoris Commenter (7)

Signaler
Oh no (Divers)

 

Nouveauté sur le blog avec l'arrivée d'une nouvelle rubrique : l'arnaque du jour. J'en ai marre, je craque, faut que j'en parle. Cette rubrique comptera des mails authentiques et certifiés par Bernard Madoff, des faux bons plans (annonces du bon coin, quand tu nous tiens), des arnaques en tous genres sponsorisées par Jacques Chirac et des témoignages plus vrais que natures fournis par TF1. 

Franchement, c'est la rubrique du blog qui sera la plus facile à alimenter. Sur le web, y'a qu'à se pencher pour ramasser les arnarques. Allez on commence avec Odette. Sacrée Odette. 

PS : tous les mails et témoignages sont fournis tels quels, fautes d'orthographes et d'expression comprises. 

 

Nul n'a le droit d'être heureux tout seul 

 

(Ah oui, ça c'est bien vrai)

 

Bonjour
Je suis Odette CAMPER et je vis actuellement à la maison de retraite St James Nursing Home de Manchester. En effet je vous contacte car mon défunt mari et moi avions mobilisé une petite fortune que nous envisageons investir dans les ½uvres humanitaire.

Mais contre tenu de 
mon état de santé je ne pourrai plus m'en occupé personnellement. J'ai donc besoin d’un partenaire ayant la crainte de DIEU pour amener à bout ce projet.

Je vous pris d'accepter cette offre afin d'aider 
les plus démunis car" NUL N'A LE DROIT D'ETRE HEUREUX TOUT SEUL ".

Mon Courriel: [email protected]

Vve Odette CAMPER



Note : 7/10 sur l'échelle de Bernard Madoff



Ajouter à mes favoris Commenter (4)

Édito

 

 

 

 

 

 

Les meilleurs prix en Direct 

 

 

PS4 dès 279,90 ¤

 

 

Nintendo Switch dès 299 ¤

 

  

Xbox One dès 249 ¤

 

   

  Récompenses 

 

 

 

Archives

Favoris