Salut à tous,

Je suis à la recherche d'une manuel pour la NES Control Deck FR donc je suis désormais l'heureux possesseur.

Je suis bien sûr prêt à payer le manuel et les frais de port.

Si l'un d'entre vous gameblogger en à un sous le coude vous pouvez me contacter en MP ou commentaire.

Merci à tous !

Rockolarea

C'est déjà beaucoup mieux que ce que nous avait pondu Miss DuckFace vous trouvez pas ?

Là on peut  dire que c'est du lourd. Vous vous reconnaissez ? Moi pas trop bizarrement... 

Les parodies de Bref n'est finissent plus de fleurir sur le web. Cette fois-ci c'est Ganesh2 qui nous propose sa version.

Petite découverte artistique du matin avec cette animation du néerlandais Tim Hijlkema qui nous présente pendant un peu plus de deux minutes de sympathiques planètes reproduisant les univers de nos jeux vidéo préférés. 

Enjoy !

Dans cet période post-traumatique, qui fait suite aux évènements tragiques de Toulouse et Montauban, les jeux vidéos sont une source d'explication de la violence pour de nombreuses personnes publiques aussi bien informées qu'un internaute chinois. 

Mais, pour une fois, les politiques se sont gardés de faire le lien entre notre très cher média et la conversion de certains déséquilibrés à la barbarie. Premier bon point. Le deuxième bon point est à donner aujourd'hui au Parti Socialiste qui "ose" même baser une vidéo virale entière sur les logos et musiques des oeuvres vidéoludiques les plus reconnues. C'est Nadine qui va être fâchée dis-donc !

Certes, il ne s'agit ici que d'une vidéo virale et ce n'est pas demain que Nicolas Sarkozy ou François Hollande rentreront sur la scène d'un meeting portés par le thème de Zelda. Il est d'ailleurs dommage que la musique principale de Red Faction ne soit pas très reconnaissable car Jean-Luc Mélenchon aurait pu en faire très bon usage...

Mais, il s'agit ici d'un premier pas très intéressant et un d'un signe encourageant de la fin de la diabolisation du jeu vidéo. Dommage pour Laure Manaudou qui ne votera sans doute pas PS cette année... 

Jeux : 

Red Faction

L'App Store est bien souvent vu comme une mine d'or à la fois par les joueurs et par les éditeurs de jeux vidéo avides de nouveaux marchés. La plateforme de téléchargement d'applications d'Apple regorge en effet de petites pépites vidéoludiques développées dans un garage par des passionnés, "à l'ancienne". La variété des jeux proposés fait le bonheur de tous les publics et les ventes ne cessent de se multiplier. Bref, il est indéniable que l'App Store est une véritable corne d'abondance créative qui comble les joueurs.

Mais côté développeur / éditeur, l'idée d'un App Store permettant de faire de l'argent rapidement avec des jeux à petits budgets est peut-être plus une mirage qu'une vérité universelle. Même si les exemples de succès phénoménaux (Angry Birds, Cut the Rope, Doodle Jump...) ne manquent pas, la réalité économique de la plateforme est beaucoup plus nuancée.

C'est ce que nous explique avec précision et passion Emeric Thoa, fondateur du studio indépendant The Game Bakers. Dans un long post de blog consacré aux mécanismes commerciaux de l'App Store, le français nous livre sa vision et son expérience de l'App Store (lancement du jeu Squids). J'ai toujours eu envie d'écrire un article sur ce sujet, profitant des mes deux années d'expérience dans le milieu, mais je n'aurais jamais pu faire mieux qu'Emeric Thoa.

Je vous conseille donc cet article passionant, extrêmement instructif et dont je partage quasimment intégralement les opinions et les conclusions. Il vous aidera sans doute à y voir plus clair sur ce monstre qu'est l'App Store, sur ses légendes et sur ses vérités.

Bonne lecture,

Arthur

Jeux : 

Angry Birds, Cut the Rope, Doodle Jump

La guerre des browsers ne semble pas prête de s'arrêter. Outre une bataille des chiffres sur leurs parts de marché respectives, Google, Microsoft et Firefox croisent régulièrement le fer sur la sécurité de leurs navigateurs. Or, une récente étude du cabinet de conseil américain Accuvant portant sur ce sujet, et publiée en décembre dernier, donne clairement l'avantage à Chrome, le browser de Google.

En effet, même si l'étude montre notamment que les trois navigateurs sont tous trois aussi mauvais pour ce qui est de bloquer les URLs malveillants, il semblerait que Chrome prenne de l'avance pour ce que est de la sécurisation des extensions et du cloisonnement des bacs à sable.

Les services de blocage d'URL malveillantes sont globalement insatisfaisants chez les trois navigateurs. Mais, la sécurisation des extensions et le cloisonnement des bacs à sable de Chrome sont mis en place avec plus de pertinence que pour les autres navigateurs.

Le cabinet à l'air sérieux, les tests pratiqués plutôt logiques, on se dit donc qu'on passerait bien à Chrome. Mais les choses se compliquent lorsque l'on apprend que le commanditaire de ladite étude n'est autre que Google... Les doutes sur l'impartialité de l'étude commencent alors à s'installer et se confirment même si l'on en croit une analyse du cabinet NSS, portant sur l'étude en question, et mise en ligne une semaine après cette dernière.

Selon NSS, l'étude sur la sécurité des navigateurs, commandée par Google, présente un très clair biais pour Chrome. De plus, la méthodologie employée serait déficiente et même destinée à attaquer Firefox, concurrent direct de Chrome.

Google a commandé au fournisseur Accuvant une étude sur la sécurité des navigateurs. Cependant, au vu des déficiences dans la méthodologie, il apparaît que le but principal de l'étude soit de porter atteinte à la confiance en Firefox. Soit Accuvant  a été laxiste dans la définition de sa méthodologie soit Google, comme commanditaire du projet, a exercé une pression inapropriée sur la construction de cette méthodologie pour son propre avantage.

Encore une belle preuve qu'il faut prendre toutes les études de ce genre avec des pincettes, en vérifier les commanditaires et les méthodes, puis les croiser avec d'autres études portant sur le même sujet. 

Carton rouge à Google sur ce coup là.

Arthur

Un smartphone c'est intelligent, certes, ça téléphone plutôt pas mal, certes, mais ça a autant de batterie qu'une 2CV en bout de course.

Il semblerait que la société américaine Innergie ait trouvé la solution pour pallier cet épineux problème. En annonçant au CES le PocketCell, la firme semble faire des pannes de batterie un problème du passé. Ce petit objet, ne pesant pas plus de 80 grammes, sera compatible avec plus de 10 000 appareils électroniques. Donc, si le votre n'est pas dans la liste, vous êtes sans doute la personne la moins chanceuse du monde. Pensez au suicide préventif.

Pas de date de sortie pour l'instant mais juste un prix: $79,99. A cela il faudra sans doute ajouter des frais de port si le joujouo n'est pas vendu sur le territoire français. Pas d'informations sur les caractéristiques techniques non plus, on aurait pourtant aimé connaître la durée et la puissance de charge par exemple...

Rejouissons-nous un grand coup ! Les galères de batterie c'est bel et bien fini ! A moins d'oublier sa PocketCell, ou que celle-ci soit également déchargée...C'est donc sans fin ?

Pour beaucoup d’entre nous l’hiver est une période maudite pendant laquelle on cherche plus à survivre qu’à vivre. Une période où sudations intenses dans un métropolitain bondé et  glaciations rapides des organes extérieurs s’enchaînent pour mieux provoquer épanchements nasaux torrentiels et autres pétrifications du sillon inter-fessier. Pour ces malheureux, l’hiver n’est donc qu’une éternelle période de nuit, qu’il faut traverser tant bien que mal en attendant que les premiers rayons du printemps soulagent miraculeusement les bronchites, rhinopharyngites, pneumonies, gastroentérites, hémorroïdes, choléra, syphilis et autres maladies liées aux périodes de froid.Pour moi, l’hiver est bien au contraire une période bénie des dieux, au premier rang desquels l’on trouvera Bacchus et Dionysos. Car s’il est bien une chose qui est appréciable avec l’hiver c’est quelle est l’excuse parfaite à tous les excès épicuriens. Alors qu’en été crudités et viandes grillées sont de mise, l’hiver appelle plutôt à de savoureux mélanges de tous les types de matière grasse que notre belle gastronomie française nous offre : fromages, crème, beurre, cochonaille et j’en passe… Durant ces quelques mois de détresse météorologique, nous pouvons donc sans honte aucune nous goberger et prendre les kilos que nous permettrons justement de « passer l’hiver ».

Mais, le bonheur de l’hiver ne s’arrête pas au bien manger. C’est également une formidable époque de bien boire pendant laquelle la sagesse populaire encourage la consommation excessive d’alcool afin d’aider nos organismes à compenser la chute des températures. Le « petit rosé léger » est donc enfin remplacé par le « gros rouge qui tâche » et toute bonne fin de repas agrémentée d’un digestif titrant aussi haut qu’un vin de pays polonais. Y’a-t-il en ce bas monde plus grand et plus simple plaisir qu’un banquet entre amis se finissant autour d’un concours de « pipi le plus loin » dans une couche de neige fraîche ?

L’hiver est également, et contrairement à ce qu’on pourrait penser en première instance, une période d’intense activité sexuelle. Bien que nos hormones soient quelques peu transis par les rigueurs de saison, les situations amenées par ces mêmes rigueurs compensent largement notre déficit libidinal. Le froid et le mauvais temps sont en effet les meilleures excuses à de longs dimanches passés sous la couette avec votre partenaire, activité qui ne manquera pas de provoquer le coït chez tous les couples à la vie sexuelle plus développée que celle d’octogénaires mormons. De plus, et tout à fait paradoxalement, l’hiver voit également la multiplication des jupes chez ces dames. La raison invoquée par ces dernières est la suivante : en hiver on porte des bottes, et les bottes ça se porte avec des jupes. CQFD. Bref, qu’elles qu’en soient les raisons profondes, ce raccourcissement des tenues inférieures féminines ne peut que plaire à une gente masculine qui n’en verra son allant sexuel que renforcé.

Enfin, l’hiver ce sont surtout les sports du même nom, parenthèse extraordinaire condensant en quelques jours tout ce que cette saison a de meilleur. Comment ne pas trépigner à l’idée de ces journées magiques mélangeant sport extrême (je me suis mis aux raquettes l’année dernière), excitation sexuelle (grâce à la grande part d’imagination érotique laissée par les combinaisons de ski) et épicurisme permanent (deux mots : raclette, génépi) ?

C’est pour toutes ces raisons que je vous dis de ne pas redouter l’arrivée de l’hiver mais plutôt de l’appeler de vos vœux les plus ardents ! Car comme le disent si bien les Norvégiens « en hiver on se caille le gland, mais au moins on le trempe ».

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