Blog d'un cochon aviateur au nom hybride

Blog d'un cochon aviateur au nom hybride

Par Vicporc Blog créé le 29/04/12 Mis à jour le 31/12/14 à 16h33

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Catégorie : Conneries ou Hors Sujets

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Conneries ou Hors Sujets

Vu que je passe mes vacances dans le nord, c'était obligé. Elle est vide, c'est normal. Et clin d'oeil a Hyna, qui m'a parlé de cette bière a Montpellier ;)

Hebergeur d'Images Gratuit

(Tu la sens la qualité photo d'un portable de merde là?)

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Conneries ou Hors Sujets

 

Victor Rosso

Ile déserte perdue dans l'adriatique

Pas de téléphone (y'a pas de réseau sur mon île ducon)

Pas d'adresse mail (y'a pas internet sur mon île non plus, je suis ici car je squatte le bar de Piccolo. Pour boire, mais aussi pour venir sur gameblog. Mais chut.)

 

Mr Le président Critomore

Maison Blanche de l'Elysée du conseil général de l'ONU

060000007

[email protected]

 

 

                                      Mr le président,

 

L'heure est grave. Très grave. Une de nos plus grande gastronome est actuellement dans la tourmente. Je veux bien sur parler d'Hyna, la bien nommée. Je pense que vous la connaissez bien. Pour rappel, elle est issue de la race Kokiri, et son attirance naturelle pour la nourriture l'a tout de suite propulsé vers le milieu culinaire. Très jeune, elle s'est mise a devenir extrêmement critique vis a vis des divers restaurants et sommeliers du pays. Elle est aujourd'hui, comme vous le savez, une des plus grande critique culinnaire de notre nation, et est solicitée partout dans le monde afin d'évaluer la qualité des alcool et des mets de différents établissements. Vous savez le respect que je lui porte, de l'admiration même. 

Aujourd'hui, j'ai peur pour elle. Il me semble, et je ne me trompe jamais, qu'elle est affectée par un terrible fléau, celui de l'humour de merde. Depuis quelques semaines, Mme Hyna part en effet au quart de tour a chaque phrase, afin de produire des jeux de mots, avec plus ou moins de réussite. Or, ces jeux de mots ratés, et la plupart du temps assez pathétique, il faut le reconnaitre, nuisent a sa réputation et a sa reconnaissance internationale. Immaginez qu'elle sorte des jeux de mots pareils lors d'une dégustation d'importance? Son autorité en serait plus à l'ordre du jour, et ce serait dramatique pour notre nation. De plus, j'ai peur que ce virus atteigne sa santé mentale.

 

Voici les preuves de ce que j'avance, en images.

Ce fléau, vous le connaisssez, nous le connaissons bien, il à déjà miné notre communauté. S'il n'est pas controlé, nous sommes obligés, par la force, d'éloigner ceux qui en sont atteint du coeur de la population de notre cher pays. Ce virus se propage vite, et seule une force mentale forte peux le vaincre, ainsi qu'une détermination sans faille. Le président Waldotarie en est sérieusement atteint par exemple, et je ne comprend toujours pas pourquoi vous continuez à le maintenir a ce poste, Mr le Président. A moins que d'éventuelles relations sexuelles soient d'actualité avec votre vice président, je ne voit pas pourquoi il n'est pas dépourvu de ses fonctions, sa santé mentale devenant de plus en plus inquiétante. j'en veux pour preuve le terrible "running gag des ex" ou "la musique visuelle". Il montre des clips tendancieux, Mr le président. Tout celà n'est pas très sérieux.

Peux être que pour que vous comprenniez la gravité de la situation, il vous faut des preuves. Vous le savez, nous le savons, de nombreuses personnes chères a notre coeur ont du quitter le navire après avoir été atteint de cette terrible maladie qu'est "l'humour de merde". Jonah, photographe émérite, par exemple, qui avait inventé, par expérience, les terribles "dédikalaks", des détournements de citations devenus célèbres dans le monde commique. Devant l'ampleur de cette création, vous avez préferé prévenir Liehd, Ministre de la défense contre les fans de Tetsuya Nomura, pour faire partir Jonah avant qu'elle ne contamine les autres. Peux être reviendra t'elle une fois soignée, c'est tout ce qu'on lui souhaite. Papi Culo, quand a lui, à été décimé par la terrible maladie orpheline des gifs, et vous avez préferé l'envoyer en exil a jamais. Il était totalement atteint, beaucoup plus profondémment que ce que nous avions prédit. La valeureuse Metyst, la présidente des beaux arts, quand à elle, s'est retirée d'elle même, voyant qu'elle sombrait peu a peu. Elle était jusque la célèbre pour ses détournements de pseudos.

Il faut agir. Il ne faut pas perdre Hyna. Qu'elle conserve son humour est primordial, mais il ne faut pas qu'elle sombre dans l'excès, comme tous ceux que nous avons mallheureusement perdu. Il nous faut aussi définir la cause de cette terrible infection. Et c'est là le plus étrange. J'étais en effet avec elle lors de notre réunion parisienne, ou nous vous avons rencontré, ainsi que le Vice président Waldotarie, Jonah et Metyst. Pourtant, rien ne m'a paru anormal. Pendant notre rencontre montpelliéraine non plus. Je ne comprend pas, et je vous demande de mener l'enquête. 

Sauvez là. Sauvez nous.

Il en va de sa sécurité, mais aussi de la sécurité nationale.

Restant a votre disposition

Je vous prie, Mr Le Président, d'agréer mes salutations distinguées. Longue vie a votre brushing légendaire.

Victor Rosso

 

PS: Irons nous bientôt boire un verre ensemble? J'ai des sushis a vous rembourser, mon cher.

 

 

 

 

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La vie et l'oeuvre de notre cher et grand MrFurieux vient d'être adapté au cinéma. Le film sort bientôt sous le nom de "La bifle".

Je vous laisse admirer la première bande annonce.

merci à PYT et Waldo pour l'idée :3

Matez ce film, le lien de la vidéo complete est ici.

Ce film est culte. Vraiment.

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Veux tu m'épouser?

Regardes, ça donne envie non?

 

Celui qui me dit que c'est un phoque, je lui pète sa gueule.

Bonus:

 

C'était le post con du soir.

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Hier, Microsoft dévoilait sa Xbox One, ce qui a bien entendu affolé et défrayé la chronique. Et, de part la fin de l'occasion sur la console, le design et la conférence TRES axée sur la télévision, notre chère communauté gameblog nous a fourni, en quelques heures, un florilège de trolls et des réactions aussi dépitées qu'humoristiques.  Afin de se faire un peu d'argent, une célèbre maison d'édition française à décidé de publier un recueil des meilleures réactions de joueurs. 

Disponible depuis aujourd'hui dans toutes les bonnes librairies.

 

Quelques extraits du livre

"Moi j'm'en fous, j'ai acheté Jojo's Bizarre Adventure sur PS One en japonais, et ben j'ai jamais pu y jouer à cause du dispositif anti-copie, alors que c'était un original. ALORS VOS HISTOIRES D'XBOX ONE, ELLES ME FONT RIGOLER !"

 Le Gamer aux Mains Carées

"Xbox One ou la synthèse de tout ce qu'on ne voulait pas dans une console. "

Golum

"Xbox One = le nombre des ventes de la machine dans le monde ? "

BaNDiNi

"Vous inquietez pas : la Xbox One sera en bundle avec un abonnement de 1 an à Super Vaseline !! (faut bien que ça passe !!) "

Dranzer

"Faut reconnaitre qu'elle à l'air d'être très sympa cette nouvelle couscoussière"

Kelun

"J'hésite entre une Xbox One, une plancha ou un barbecue...le choix est difficile. "

Nightmare 1984

"P'tain, qu'est ce que j'aime mon combo WiiU / PC depuis ce soir @[email protected] C'est flippant l'avenir en fait ! Avec leur conneries, le rétro Gaming va encore prendre de la valeur (c'est à dire trop cher ^^) "

 

Parodius

"CouCoooooooooooooou la conférence Micro...*jeux d'occas bloqués*... euh, salut. "

 

Cathedrale

"en fait la XboxOne, c'est juste Eurosport avec 15 ans de retard "

 

Ryuzaki57

"La console ne fonctionne qu'en vocal? Si t'es muet tu peux pas l'utiliser? Bah merde, protégez-vous des angines sinon vous passerez l'hiver sans jouer :D "

 

Seblecaribou

"Avec les consoles de nouvelle génération, le rétrogaming a de beaux jours devant lui... Oui, c'est l'avenir des consoles Next Gen... "

 

Dopamine

"Donc, on ne pourra pas revendre ses jeux ou les prêter (enfin si mais avec d'énormes désagrément) et en plus on aura une putain de caméra en mode HAL qui nous regardera H24 quand on joue. C'est où qu'on signe? :D "

 

Seblecaribou

"Moi, je ne gueule pas. Ma copine et moi, on a suffisamment de jeu en retard pour pouvoir jouer pepouze pendant au moins 5 ans donc on aura le temps de se faire un avis objectif sur la prochaine génération de console. :D "

 

Narga

"Conférence Microsoft : l'avis de notre expert.

Un avis UNANIME ! "

Le Gamer aux Mains Carrées

"Une news rassurante : "XBox One : il n'y aura pas de majoration de tarif si vous achetez les jeux d'occasion chez Mircomani..." OH WAIT ! "

 

Le Gamer aux Mains Carrées

"En fait la Xbox One c'est le Windows Vista des consoles. Je crois que Microsoft était nostalgique du temps où tout le monde les trollait. "

 

La Danette du 94

"TV, TV TV, TV, TV, TV, TV, TV...
Sports, Sports,Sports, Sports, Sports,...
Call of Duty, Call of Duty, Call of Duty, Call of Duty,..."

MAD 

"Toi : "Je peux pas te prêter mon jeu, viens le tester chez moi" KINECT2 : "cette personne n'est pas autorisée à jouer à ce jeu, déconnexion". "

 

Anfalmyr

Les premières critiques sont déjà disponible:

"Ce livre est super génial"

Julien C.

"C'est moins bien que Final Fantasy X"

Liehd

Le deuxième volume, regroupant les meilleurs posts de blog, sera disponible en DLC dans deux mois, pour le prix infime de 360 euros.

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Cet article est purement un produit de déconne. Je n'ai rien, absolument rien contre les roumains. La seule chose que je hais sont les manifestants de la manif pour tous (et Nicolas Sirkis). Alors oui, c'est peu etre mal formulé, mais on se calme les gens.

Vous le savez, la Roumanie, c'est l'avenir.

Et hier, si vous l'aviez manqué, se déroulait à Malmo, en Suède, la finale de l'eurovision 2013, le plus grand concours de chants de merde de l'histoire. Et la France c'est fait poutrer. C'est triste, mais on commence a avoir l'habitude.

Le concours, cette année, ne nous a pas autant gaté que les années précédentes, mais nous avons quand même eu le droit a quelques perles, comme cette sublime chanson roumaine, tout en simplicité, en décontraction et en logique scénique. 

Si la musique n'est pas horrible, la dose de WTF est la. César, contre ténor, est doté d'une voix puissante et très belle, qui contraste assez bien avec son physique. Enfin, pas si horrible, on se comprend. Il faut aimer la dance avec des voix aigues. Surtout dans la partie dubstep completement foirée.

Alors, "It's my life", Satire politique ou hommage historique? En effet, César rend ici hommage à ses terres, en se déguisant en Dracula, la croix sur le décoleté, avec une puissance vocale et des gestes de bras rappeleant les plus grandes heures du cinéma, et de la comédie musicale vampiriesque. Mais le plus important réside dans la composition scénographique, avec ce drap rouge d'ou sortent des danseurs nus. Ce drap rouge, serait-ce le symbole du communisme roumain, et ces corps, le peuple roumain né durant cette période? Ce peuple roumain enfermé dans la pauvreté, dénudé face à la situation économique, aux considération des étrangers sur leur nation, cette jeunesse roumaine sans avenir? Oui, cette chanson dénonce. Le "It's my life" de César est un "It's my life" de douleur, de peine, camouflé sous une factice couche Electro Dance, qui souhaite faire passer la pillule de la chanson critique.

César a fait quelque chose de grand.

Pour terminer, laissons la parole a Zalla: "Si tous les roumains pouvaient mendier comme ça en France, ça serait cool".

 

Pour en savoir plus sur l'eurovision, allez ici : http://megabrake.wordpress.com/

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Le Week end de pâques à pas mal d'avantages, car c'est un week end de trois jours. Du coup, on peux en profiter pour inviter des amis, tout ça. En plus, j'ai un padre qui adore cuisiner, et donc c'était l'occasion de se faire un repas de dingue, grâce à la recette si dessous, pas super simple, mais ultra, ultra bonne.

Filet de sole tartiné de crevettes (Pour 6 personnes)

  • 6 soles, à lever en filet (garder les parures et les arêtes)
  • 30 petites crevettes roses
  • 20g de beurre
  • Sel
  • Poivre

Pour la Farce:

  • 80g de noix concassées
  • 2 échalotes
  • 100g de champignons de paris (ou girolles)
  • 100g de crevettes roses cuites
  • Ciboulette
  • 2 cuillères a soupe d'huile d'olive

Pour la sauce:

  • Arêtes et parures des soles
  • Carcasses des crevettes
  • 1 oignon émincé
  • 1 carotte en rondelles
  • 200g de champignons de paris en lamelles
  • 50 cl de bouillon de poule
  • 30 g de beurre
  • 2 cuillères a soupe d'huile d'olive
  • 10 cl de vin blanc (jura de préférence)

Soles

Assaisonnez et déposer dans un plat, réservez au frais.

Farce

Retirez le pied des champignons, passez les sous l'eau froide et essuyez les. Décortiquez les crevettes, pelez les échalotes, et émincez les. Coupez la ciboulette. Hachez ensuite très fin les crevettes, les champignons, les échalotes, les noix, la ciboulette et l'huile d'olive.

Sauce

Dans une cocotte, faites chauffer l'huile, et mettez y les parures et les arêtes de soles, plus les carcasses de crevette, avec l'oignon, les carottes et les champignons, ce qui va nous faire un super fumé de crustacés. Assaisonnez, faites revenir à feu vif pendant 3 minutes, ajoutez le vin et mélangez. Laissez réduire à feu vif pendant 3 minutes et versez le bouillon. Laissez mijoter a feu doux pendant 30 minutes. Filtrez ensuite au chinois au dessus d'une casserole. Faites réduire à feu doux jusqu'à épaississement puis ajoutez le beurre petit à petit en fouettant.

Finition

Faites des roulés avec la sole et la farce, puis faites les cuire 5 mn dans une poêle couverte avec du beurre. Faites sauter les crevettes dans une poêle beurrée, salez poivrez, dressez.

Voici le résultat, à table! (Ici, on à rajouté des coques et un risotto au fumé de crustacé, c'était super bon)

J'adore mes parents.

 

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Oui oui, je me suis amusé sur Paint.

 

D'ailleurs, si au lieu de regarder mes conneries paint vous pourriez allez faire un tour ici, j'ai passé une plombe à l'écrire, alors j'aimerai bien qu'on le lise un peu ^^

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Cet article à été rédigé 2 jours avant que notre ami, ou ennemi, botteur, me pique un des vidéos de cet article! Si tu le lis, va brûler en enfer!!!!

 Au départ, c'était un article CNC, mais j'ai décidé de l'avancer, vu que, comme dit plus haut, Botteur à posté Fat, la parodie de Bad, hier soir. Cet "artiste", c'est Weird Al Jankoic, personnage qui excèle dans la parodie de tubes connus, aussi bien dans ses clips que dans ses chansons. Ames sensibles s'abstenir, sauf si vous voulez rire un bon coup. Il s'appelle Weird Al Jankovic.

Petite sélection.

Smell like nirvana, qui vous l'aurez compris est une parodie de Smells Like teen spirit de Nirvana.

 

Madonna y est aussi passé, avec Like a Virgin.

Enfin, on termine avec Amish Paradise, repris de Pastime Paradise du grand Stevie Wonder.

 

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Édito

Toi qui entre ici, abandonne tout espoir. Tu rentres dans le domaine d'un cochon aviateur au nom hybride, dont le pseudo a été crée par l'esprit de la diabolique Metyst. On y parle de jeux flashs, de jeux indépendants, de jeux plus connus, ou pas. On y parle d'art, japonais, chinois, ou international. On y parle parfois de musique, et aussi de grosses conneries. A tes risques et périls, lecteur.

Avatar par Zachula

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ORIGINAL SOUND BLOGGERS, podcast sur les musiques de jeu vidéo animé par Poulpyblast, Onink et moi-même. (Et parfois, on a des invités qui transmettent une classe colossale par la voix. Si si.)

Egalement disponible sur Itunes dans la catégorie Podcast > Jeux et Hobbies > Jeu video

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Anfawards 2013

 

Krystaward 2013 du "Meilleur Hipster" et "Meilleur faux départ" :3

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