Rouages et Dentelles

Rouages et Dentelles

Par Ashlotte Blog créé le 31/03/11 Mis à jour le 14/11/17 à 11h31

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Catégorie : la vie du joueur : mode d'emploi

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la vie du joueur : mode d'emploi

Mesdemoiselles, Mesdames, Messieurs.

Je vais dans cet article vous expliquer comment réaliser un véritable chef d'oeuvre culinaire bien de chez nous. Deux en fait. Le beau temps revient , et il est de mise de préparer des repas frais et équilibrés pour toute la famille. (Hourra.)

 

Je vais donc vous dévoiler ici la recette ancestrale des Dark sushis
(aussi appellés Sushis des ténèbres ou supos de satan.) et de la salade gerbette.
Pour réaliser celà, il va nous falloir plusieurs ingrédients .

 

Pour 4 personnes :

- un concombre (sur la photo, il y'en a deux, certes, mais pas la peine de faire de blagues dessus.)
-du surimi
-du saumon
-du fromage frais (Tartare, boursin, rondelé, c'est vous qui voyez, coquinous.)
-du jus de citron
-de la ciboulette
-du riz (gluant de préférence, sinon c'est l'bordel)
-de la sauce soja.
-du gigembre.

On s'en fiche des proportions, prenez-en plein, vous en aurez en rabe pour la recette suivante.

Mettez l'eau du riz à bouillir pendant dix petites minutes, en y ajoutant une poignée de sel. Mon secret est d'y ajouter un brin d'huile pour que ça déborde pas. En attendant, vous pouvez commencer à préparer la garniture.

déroulez et coupez le surimi en petits tapis ma foi fort kawaii. Ensuite, découpez les concombres en dé.

faites de même pour le fromage. Ensuite , on prépare le saumon en fines tranches. Et OUI,
C'est bien du saumon.


Et v oilà. Notez qu'il reste encore un concombre survivant. Mais pas pour longtemps.
si vous avez oublié, sortez le riz du feu, une fois qu'il est bien gluant, et essorez-le.

 

C'est là que ça devient important.



vous étalez le "lit" de surimi. Vous faites un petit paté de riz, vous l'allongez sur le surimi. Vous prenez un dé de fromage, et vous l'ancrez dans le riz. Vous refermez le surimi sur la mixture, et vous allongez le saumon dessus. Enfin, vous posez une rondelle de concombre. Notez que sur l'image illustrative, on aperçoit la tête de jésus sur le troisième sushi en partant de gauche.

Arrosez de soja, de ciboulette, de jus de citron, et de gingembre. C'est prêt et en plus c'est bon. Mettez ça au frigo trente minutes avant de manger.
Ce qui nous emmène à la seconde recette : la salade gerbette. Pour la réaliser,  il vous suffit de prendre les ingrédients qui restent , les couper en  dé, et les placer habilement dans un saladier. Vous pouvez ensuite y adjoindre quelques olives et de la salade. C'est rudement bon. Alors pourquoi ce nom? Une image est parfois plus loquace que milles mots :



Voilà pourquoi.




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la vie du joueur : mode d'emploi

 

Il est environ midi. Je viens d'émerger du bouillon, j'ai encore trop dormi. Une ou deux heures. J'avance en traînant des pieds vers le salon, après m'être fracassée la tête contre le sol en tombant du lit. Et à mi-chemin, c'est là que je l'aperçois.

Ma wii.

Elle était là, toute seule, dans un coin du placard. Pour une raison X, la porte de ce dernier était ouverte, et un fin rayon de soleil permettait d'entrapercevoir la pauvre demoiselle blanche, blottie au fond de ses oubliettes. Seule, perdue. Oubliée.

Oubliée? Non. Elle ne l'avait jamais été vraiment.

A chaque fois que je passais dans une boutique de jeux-vidéo, je regardais les nouveautés dans les rayonnages, que ce soit pour ses grandes soeurs, comme pour elle, je lui cherchais des galettes à dévorer. Et j'en avais trouvé. Elle avait mangé du plombier, du gorille, mais aussi du mercenaire de l'espace. Et beaucoup d'adolescents japonais. Enormément de spécialités étrangères. J'éspérai sans doute, par ce régime vitaminé, la faire grandir un peu, devenir une véritable femme. Lui enseigner la vie. Lui apprendre à se battre , à développer les concepts d'amitié et d'amour. Avais-je échoué? Voilà bien longtemps que la p'tite blanchette n'avait pas mangé de galette. Et je la considérais alors inutile. Et comme toute chose inutile, on l'avait jettée dans un trou noir, d'où on ne pensait jamais la sortir.

Mais ce matin, la porte du placard avait été ouverte. Qui avait bien pu effectuer ce geste si simple? Un courant d'air? Ma crypte n'a pas de fenêtres. Ou alors...

En m'approchant, je remarquais qu'une Wiimote pendouillait mollement hors de l'étagère, et était étalée au sol comme un faible tentacule blanc. Alors que je la prenais en main, la LED correspondant au joueur 1 s'allumait faiblement. Alors je me souvenais. Dans son coeur, j'étais toujours la joueuse numéro 1. Je passais ma main sur la carrosserie de mon amie, déplaçant la poussière , afin de rendre à cette dernière sa brillance d'antan. En la soulevant à l'aide d'une infinie délicatesse, je découvrais enfin la raison de ces étranges évènements.

 

Sous la bête blanche se trouvait un simple jeu. Une déclaration d'amour d'une console depuis trop longtemps oubliée. On l'avait flouée. On l'avait délaissée car on la trouvait trop petite, trop gentille. Elle avait changé, et elle voulait le prouver. Elle voulait montrer qu'elle était encore capable d'assurer. Et de montrer qu'elle en avait dans les tripes. Qui étais-je pour refuser de raviver cette flamme qui s'était peu à peu éteinte ?

 

Je savais que ça allait de nouveau se produire. J'avais essayé de résister. Je lui avais fait du mal. Mais plus je la regardais, plus je la caressais, et tout devenait clair. Nous allions encore faire une bêtise. Nous allions passer la nuit ensemble.

 

Tout s'accélérait et tournoyait alors dans ma tête : Il me fallait me préparer à un tel évènement. Après tout, c'était comme une deuxième première fois. Il me fallait tout d'abord quelques petits accessoires. Des piles pour la wiimote, du thé. Beaucoup de thé, des petits gâteaux. Tout allait être parfait.

 

Edit 1: La première étape était donc de ramener de quoi survivre toute la nuit. A défaut de tripes et de cervelle, j'ai fait un tour à la superette. J'y ai trouvé des petits gâteaux, des sandwiches, et de quoi boire.

 

 

Ha, et j'ai trouvé une amie, aussi. Oui, on dirait que sa main sort de minecraft. elle en est désolée.
Ensemble,on va se relayer cette nuit pour atomiser le jeu.

 

Et enfin, voilà la bête ! L'édition collector de Pandora's tower !

elle contient la boîte "classique", en plus d'un steelbook, d'un p'tit bouquin plein d'artworks, et d'une "Notice collector."
Oui. Vous ne rêvez pas. Il y'a bien une Notice Collector.

A gauche, la notice "classique", et à droite la notice "collector". Une des deux nous explique qui sont les personnages et ce qu'ils font dans la vie. L'autre nous apprend à installer une wii. je vous laisse deviner lesquelles.

Le bouquin d'artwork est plutôt joli et pas trop chargé, et je trouve pas ça plus mal.

ENFIN BON. J'étais un peu déçue de voir qu'il n'y'avait pas de figurine en résine fabriquée en chine comme c'est la mode (j'aurais bien aimé une figurine de l'Héroïne en train de muter u_u) , mais le steelbook a l'avantage d'être de toute beautée, ça compense un peu mon chagrin.

 

Il est 17h17 ! On va passer à l'étape 2 : La confection d'un bon repas qui nous tiendra éveillés toute la nuit. On va faire des pseudo-sushis plein d'énergie vidéoludique dont vous aurez les photos le plus vite possible. Quand on a terminé quoi. Si le four qui marche mal ne nous fait pas exploser. Ca vous ferait trop plaisir de toutes façons.

 

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Et voilà ! Je viens à peine d'entammer mon jour (ma nuit !) préféré/e de l'année, et rien ni personne ne peut m'empêcher d'apprécier ce 31 octobre à sa juste valeur ! A tous et à toutes, je souhaite un magnifique Happy Halloween ! Oubliez pas d'offrir des bonbons aux enfants, attention aux carries, et clouez bien des cadavres d'animaux sur vos portes pour échapper au mauvais sort !

Ha, et c'est mon anniversaire aussi. Mais c'est accessoire.

 

 

Comme ma journée (et ma nuit) seront très très chargées, je vous ferais part demain des photos de mes petites citrouilles d'halloween ! (que j'ai dû faire à l'arrache cette année, faute de matos à sculpture et de citrouilles convenables)

 

Encore une fois, je souhaite à tous les petits démons de Gameblog une excellente journée (et surtout nuit ) d'halloween ! Même toi, au fond, qui trouve que c'est commercial et stupide. Tu pourras au moins fêter l'anniversaire de ta copine Ash'.

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Mesdemoiselles, Mesdames, Messieurs.

Le mois dernier était , pour moi, extrêmement riche en émotions, puisque mes activités étaient très diverses et variées ! Parmi-elles, on pouvait compter:

1)travailler
2)préparer mes concours
3)travailler
4)Passer mes concours

Comme on peut tous se l'imaginer , c'était tout à fait PALPITANT. Bon, maintenant que c'est fait, occupons nous de choses plus intéréssantes, comme la IVème partie de l'encyclopédie universelle du joueur et de la joueuse , j'ai nommé :

OU EST-CE QUE J'AI FOUTU MA MANETTE BORDEL?

Cette question, des millions de gens à travers le monde se la sont posés, et à juste titre. Depuis que les manettes sont devenues sans fil, des millions de joueurs ont commencé à s'arracher les cheveux à chaque mise en route de télé, parce que d'une part, ils ne trouvent pas la télécommande, ce qui était déjà le cas, mais en plus, ils ne trouvent pas leur p**** de manette. (A noter que c'est également applicable à la gameboy, la psp, ou tout autre M.F.P.Q.T.R.U.A.J : le Matériel Facilement Perdable Que Tu Retrouveras Un Autre Jour.) Comme je suis de bonne humeur, je vais maintenant vous réveler en exclusivité les endroits où ta manette est cachée. Tu en as de la chance !

Les endroits à regarder:

- Sous ton lit
-Sous ton canapé
-Sur ton canapé
-Dans ton canapé (Oublies pas d'enlever les coussins.)
-Dans ton frigo (Et je sais de quoi je parle.)
-Dans tous les endroits auxquels tu n'as pas pensé.

Les endroits à ne pas regarder :

-Les toilettes ( t'as pas pu faire ça quand même.)
-Dans le jardin (Idem)
-Sur la console (ce serait grotesque.)
-Devant la télé (Idem)

En espérant bien sûr que ces précieux conseils vous aideront à retrouver votre précieux bien. (A noter que tout ceci est également applicable à la télécommande qui sert à allumer votre téléviseur.)
Comme je suis pas vache, je vais également aborder un autre point cher à mon coeur de la dure vie que nous menons chaque jour dans le prochain article de notre chère encyclopédie : La rage.
Qu'est ce que la rage? Et bien je vais vous l'expliquer, petits sacripans.
En gros, la rage est un état causé par une dose importante de stress, de frustration, et/ou de haine, qui doit être évacué d'une façon ou d'une autre. En règle générale, on reconnait une personne qui rage à l'aide de plusieurs symptômes.
Le sujet peut :
-Hurler (en proférant plusieurs insultes bien senties et autre insanités, souvent en disant du mal des mamans des autres.)
-Etre tout rouge
-casser des choses
-frapper son entourage.
-menacer le jeu directement, comme s'il s'agissait d'une personne consciente .
Exemple : " Si je rates encore ce saut, je casse le cd ! RAAAAH ENCORE RATE. BON, UN DERNIER ESSAI."


On peut illustrer certains de ces symptômes de la manière suivante :

Cet homme est visiblement plutôt tendu, et a l'air de mal vivre le fait de s'être pris une balle dans la tête dans son FPS préféré.

POURQUOI JE RAGERAIS? JE RAGES JAMAIS MOI.

Petit  menteur. Souviens-toi de la fois où tu n'as pas réussi à finir cette mission de GTA. ( Vous savez tous de laquelle je parle. Fallait suivre le train aussi.), de la fois où ton petit cousin t'as battu à street fighter, du type qui t'as spoilé la fin de final fantasy X (Il meurt à la fin.), de la scène où la maman de Bambi meurt, De la fois où tu as appris que le code qui permettait d'avoir une moto était bidon, et quand tu as appris que le jeu vidéo que tu attendais le plus ne sortira jamais sur le sol de ton pays? Je sens déjà tes poils se hérisser là. C'est bien, tu commences à comprendre.

J'AI UN PEU ENFONCÉ MA MANETTE DANS LE CRÂNE D'UN DE MES AMIS. EST-CE GRAVE?

Oui et non. Oui parce qu'il va devoir aller à l'hôpital, et non parce que c'est un phénomène tout à fait naturel et normal! Lors du dévelopement hormonal d'un joueur, lorsqu'il est confronté à la société, c'est à dire aux forums, aux jeux en réseau, et/ou aux soirées pizza bière avec ses amis, il lui arrive alors de jouer à des jeux multijoueurs. C'est à dire des jeux qui permettent d'effectuer des actes d'agressions physiques et /ou morales de façon justifiée "parce qu'il a triché, son personnage est top tier."
N'oubliez pas d'appeller quand même une ambulance.

JE SUIS TRES EN COLERE, ET JE VOUDRAIS CASSER QUELQUE CHOSE.

Ce sont des choses qui arrivent. Evitez en premier lieu de casser tout objet en rapport avec votre matériel informatique et /ou vidéoludique. Mine de rien, une souris ou une manette, c'est assez utile au final. Evitez de manger vos meubles, d'agresser votre petite soeur (sauf si elle l'a mérité) et ne détruisez pas votre maison avec un bulldozer. A la rigueur , il est bon d'évacuer le stress causé par un gank miteux dans la jungle de deux façons distinctes.

1) La méthode Kenshiro.

La force tranquille. Vous prenez sur vous. Vous devenez tout rouge, votre T-shirt éclate sous la pression de vos muscles saillants, mais vous parvenez à vous maîtriser, et bombez votre torse fièrement, en signe d'accord avec la bête qui sommeille en vous.
Les + : Si vous êtes un maître du Kung-fu, félicitations, vous êtes prêts à lancer une attaque ancestrale.
Les - : Il était plutôt joli, ce T-Shirt.

 

2) La méthode Hulk.

Vous déchirez vos vêtements, devenez tout vert et gigantesque, et hurlez en cassant des tanks. Parce que ça suffit les bêtises maintenant.
Les + :Vous laissez libre court à votre haine.
Les - : Vous déchirez aussi votre T-shirt , pauvres tanks.

COMMENT ME CALMER?

Tout casser dans la maison jusqu'à être très fatigué est une solution. Ou une petite infusion à la verveine.
Toujours est-il qu'il est sage de se calmer avant que les voisins ne portent plainte.

 

 

 

 

 

 

 

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Salut les amis! Comme on est pas ici pour enfiler des perles (si c'était le cas, je suis profondément navrée, veuillez aller vous référer à un site plus pertinent sur le sujet.), voici la troisième partie de l'encyclopedie universelle sur le joueur et la joueuse , dans laquelle nous allons dévelloper un sujet passionant, en plus d'être appétissant : La nourriture.

BIEN SÛR QUE JE SAIS CUISINER, SINON A QUOI SERVIRAIT CE MICRO-ONDES?

 

Personne n'en doute, mais c'est pas pour ça qu'on aime le faire.
Il existe en fait deux catégories de personne sur terre. Les gens qui aiment cuisiner, et les gens qui n'aiment pas.
Et il y'a le joueur.

Lui, il aime parfois faire la cuisine, parfois pas. Il est souvent très bon, souvent très mauvais. Il n'y'a qu'une constante chez tous les joueurs du monde : il joue. Par conséquent, il n'a pas toujours le temps de préparer des médaillons de lotte au suprême de Homard, ce qui serait de toute façons une perte de temps, parce que c'est pas très bon, et que ça aide pas vraiment à faire évoluer ses pokémons. Heureusement, l'industrie internationale a mis fin au dilemme de la cuisson des aliments , qui embêtait le joueur depuis la préhistoire, en inventant le micro-ondes.
Certains penseront évidemment, et fort à raison : "Je croyais qu'on allait parler de cuisine, et le micro-ondes, c'est pas de la cuisine !"

J'allais y venir, petits malins. Vous voulez parler de cuisine? Allons-y.

 

Il existe plusieurs groupes d'aliments , tel qu'illustré ci-dessus. Parmis ceux-ci, on compte notamment les fruits , les légumes, les féculents,les sucres, les matières grasses, les principales sources de protéines, et les produits laitiers.
Et bien le joueur , au fil d'un long processus d'adaptation et d'évolution, a totalement éliminé les fruits et légumes de son régime alimentaire. ( A noter que la compote, la tarte et la salade de fruit en boîte sont des exceptions.) Ainsi, il a plus de place pour les aliments réellements importants à son alimentation. Parmi ceux-ci, on compte:
Les pâtes au beurre, Les pâtes à la sauce tomate (les jours de fête), la pizza, les frites, les sandwichs, les tacos, les hamburgers, et le steak haché.

Parmi certaines des boissons les plus populaires, on peut compter le coca, la bière et le jus de fruit , seule source de fibres de l'alimentation du joueur.

Le joueur est obligé de chasser pour survivre. Entre deux parties, il quitte l'enceinte douillette de son fauteuil pour aller quérir la nourriture nécessaire à son existence, dans le meilleur des cas dans un placard ou dans le frigo, et dans le pire des cas chez l'épicier du coin.

N.B: non, un joueur ne peut pas demander à une joueuse d'aller lui faire un sandwich. C'est une légende urbaine.

Lorsqu'il est arrivé jusqu'au frigo, le joueur arrive à un dilemme. En effet , celui-ci doit choisir obligatoirement l'aliment qui a l'air le plus appétissant, et le plus court à préparer,  court étant l'ouverture de l'emballage, long étant un passage au micro-ondes de 1minute 30, très long correspondant à une cuisson à l'huile sur une poêle, dans le but de retourner sur son canapé le plus vite possible.
Pour vous entraîner , imaginez-vous en situation. Il vous reste à peine 2 minutes avant le début de la prochaine manche de jeu, vous courrez jusqu'à votre réfrigérateur. Là, il ne vous reste plus que deux denrées non-périmées, à savoir un sandwich au poulpe,

 

Et un rôti de boeuf.

 

 

Je vous laisse trois secondes pour choisir.

 

 

 

 

TOP, la bonne réponse était bien entendu le sandwich au poulpe, puisque le rôti prend plusieurs heures à cuire ! (En plus, est-ce que vous mangeriez ce truc informe qui ressemble à une chenille , hein?)

C'est ainsi que je referme ce chapitre sur l'alimentation du joueur et de la joueuse, en espérant vous avoir été d'une grande utilité. A vous les studios!

 

 

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la vie du joueur : mode d'emploi

Comment allez-vous, les amis? Dans cet article, je vais revenir sur le mode de vie de mon sujet d'étude favori , le joueur. Et je vais plus particulièrement me pencher sur l'une des phases les plus importantes de son existence, je veux bien entendu parler du repos du guerrier, d'un moment privilégié pour régénérer ses petites cellules fatiguées , le sommeil réparateur, également connu sous le petit nom de la "matinée de sommeil".


DEMAIN , JE ME COUCHES TÔT.

 

Tôt le matin , oui.
Les horaires quotidiens d'un habitant moyen, nature, sans valeur ajoutée de notre belle planète sont plutôt contraignants pour l'oeil non averti. En effet, les aztèques, en inventant le calendrier, avaient mis le doigt dans un engrenage qu'ils ne pourraient plus maîtriser. A notre époque, il y'a 365 jours environ par an, et 24 heures dans une journée ( j'ai fait des recherches étonnament approfondies sur le sujet). Si l'on enlève les heures de travail, de cours, de sorties avec les amis, les réunions de famille, les enterrements, les sorties à l'église, les heures de sport (il paraît que ça existe chez certaines minoritées extrémistes.), Les tournois de belotte et autres activités, ça ne laisse pas vraiment le temps pour jouer à des jeux vidéos. Et comme un malheur n'arrive jamais seul, il faut aussi pratiquer une activité quasi-quotidienne en plus de tout ça : le sommeil.

A quoi sert le sommeil?

En théorie, le sommeil sert à recréer le corps et l'esprit. Il se constitue d'une perte de conscience , ainsi qu'une détente musculaire générale , et se déroule en trois phases, le cycle cyrcardien, ultradien et paradoxal. Mais on s'en fout, on a tous vu l'épisode de c'est pas sorcier sur le sujet.

En pratique, le sommeil ne sert à rien. Et ça, le joueur l'a bien compris.

Pourquoi on dort?

Pour perdre du temps. Peut-être est-ce un coup des reptiliens illuminati pour asservir l'humanité, ou encore une mauvaise blague des extraterrestres ayant créé les Hommes, ou peut-être que Dieu était farceur.
Toujours est-il que c'est le sommeil qui vous empêche de terminer cette partie , de finir cette page, de faire du patin à roulette à 4h du matin.

Mais c'est horrible! Que faire ?!

On se calme, comme à chaque problème, sa solution, le joueur s'est adapté. La nuit, ses sens sont décuplés. Il est plus alerte, plus vif, plus fort, plus rapide, plus intelligent. C'est pour cette raison qu'il vit presque exclusivement la nuit.

Un être humain moyen dort environ 1/3 de sa vie. Le joueur, lui, garde ce créaneau pour le Pc ou la console, puisqu'il ne dort qu'1/5 de sa vie environ. On appelle ce cycle les "Matinées de repos."
En effet, à l'instar des poules, les êtres humains normaux vont se coucher lorsqu'il fait nuit. Quelle erreur!  Le joueur, lui, ne fait que commencer les réjouissances. Il fera des raids sur son MMO, des frags sur son FPS, et insultera ses pairs jusqu'aux aurores sur les systèmes de discussion prévus à cet effet. Certaines études sérieuses ont démontré que le code génétique du joueur se rapprochait plus de celui du vampire que celui de l'être humain lambda, ce qui explique très certainement que la fatigue ne se fait sentir chez lui qu'en début de matinée, entre 4 et 6 heures.
Il ira alors se régénérer pour une matinée de sommeil bien méritée qui durera entre 2 et 36 heures de sommeil, et ce, d'une façon totalement aléatoire. Il se réveillera alors frais et dispo pour une autre journée/Semaine/année de jeu, jusqu'à sa prochaine matinée de sommeil.

Je comprends mieux! Merci pour ces informations éclairées, dorénavant, je ne dormirais plus jamais de mon existence!

J'en suis fort aise, mon ami, tu as sû tirer parti de mes enseignements. A noter qu'il est impossible de parler de sommeil chez le joueur sans détailler une des phases importantes de son existence :

LA NUIT BLANCHE

Il est prouvé scientifiquement qu'un individu possédant des cernes béantes sous ses yeux au travail ou en classe est un joueur ayant passé la nuit sur sa console. Ou alors c'est un mystérieux chasseur de tueurs en série, mais là n'est pas la question.
La nuit blanche n'est pas un évènement qu'on prévoit. C'est un évènement qui nous tombe dessus. Lorsqu'on n'a pas fait attention à l'heure par exemple. Au moment où l'on prévoit d'aller se coucher, votre gentille maman (vous lui passerez le bonjour) viens vous extirper de votre lit car il est l'heure de se lever est un bon exemple du phénomène. Un autre bon exemple est celui d'un ami qui frappe à votre porte avec de la pizza et de la bière. La nuit blanche est le même phénomène que le sommeil, mais plus court de deux petites heures, ramenant le total de sommeil quotidien à 0 heures.


N.B: Il est déconseillé pour un joueur de faire 3 nuits blanches d'affilée, sauf s'il reste de la pizza.

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la vie du joueur : mode d'emploi

Les amis, bonsoir. Ou bonjour, ça dépend où vous vous situez géographiquement (et/ou temporairement, on sait jamais si vous êtes tombés sur une quelconque DeLorean permettant ce genre de choses.) Aujourd'hui, je vais parler d'un sujet qui nous concerne tous directement, nous, les gamers de la première heure, les lectureux, les dessineux, et autres démonitatifs en -eux, je veux bien entendu parler de l'hygiène de vie du gamer, autrement dit , la Gamer Way of Life(tm). Tout d'abord, il faut savoir qu'il existe plusieurs préceptes qui régissent la vie de la joueuse et du joueur. Ceux-ci se doivent d'en connaître les moindres détails, et même si la plupart d'entre-eux les ont maîtrisé jusqu'à leurs moindres secrets, certains sont en droit d'en connaître les ficelles qu'on acquiert la plupart du temps à l'expérience.
Bande de petits veinards va.

Aujourd'hui, nous parlerons d'un véritable fléau qui est à la fois notre pire ennemi et notre meilleure amie, je veux bien entendu parler de la Procrastination.


JE LE FERAIS DEMAIN.


Non, tu ne le feras pas demain, on le sait, tu ne trompes personne. Et surtout pas toi-même d'ailleurs.
La procrastination est le fait de tout remettre à plus tard, de ne pas avoir envie de le faire "tout de suite", et/ou d'être pris d'une soudaine envie de faire autre chose en attendant.

Un boulot à terminer? Un dessin à colorier? Ce truc terriblement rasoir à finir? Bah, peu importe. Après tout , on a pas que ça à faire , pas vrai? C'est tellement plus intéréssant de compter le nombre de crayons sur votre table, de piquer un petit somme ou d'aller faire "un petit tour" de deux heures sur internet , avant de s'y mettre. La procrastination est l'atout principal du joueur, et celà pour deux raisons . Premièrement, il vous permet de faire toutes les choses inutiles auxquelles vous ne pensiez pas pouvoir consacrer du temps. Et deuxièmement, il permet  de mettre en place un emploi du temps accomodant, où, au final, il n'y a rien à faire de la journée sur les douze prochains mois. Si vous n'avez pas d'idées sur la façon de passer votre temps précieux,  à la base imparti à des situations où la procrastination devient la seule issue valable, voici quelques bonnes idées :

-Piquer un petit roupillon.
Le + : Ca occupe.
Le - : Durée très aléatoire. Qui n'a jamais eu la sale impression d'avoir perdu 5 heures de sa vie après une petite sieste               procrastinatoire?

-Installer ce nouveau jeu vidéo pendant qu'on travaille.
Le + : En théorie, vous allez pouvoir travailler pendant et après.
Le - : C'est pas vrai. Vous allez y jouer dès qu'il sera installé, et ce pendant des heures.

-Parler à un/des ami(es) sur Facebook, Msn ,Teamspeak, mumble, chatroulette , et autres.
Le + : On peut faire autre chose en même temps.
Le - : En fait, à tout bien y réfléchir, on fait rien en même temps.

-Faire des petits croquis moches sur la table/feuille/tablette graphique
Le + : Vous vous sentez un peu artiste vous-même.
Le - : Vous vous rendez compte que vous avez mis une bonne demi-heure à dessiner ce carré.

Et bien sûr, il y'a l'option 3, pour les plus malins d'entre vous, qui consiste à travailler sincèrement et sérieusement, en dépit de toute convention de bienséance et de solidarité envers vos congénères.
Le + : Vous réussissez votre vie.
Le - : Vous êtes exclu à vie du cercle des procrastinateurs disparus, ce qui mènera sans doute à votre suicide.

 

Bien sûr, cette liste n'est pas exhaustive, il existe tellement de merveilleux moyens de perdre du temps.

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