Bon, vous me direz, ce n'est pas un drame, ce n'est pas la première rentrée à laquelle vous êtes confronté. Mais afin que cela se passe pour le mieux cette année, sans crises de nerf et d'angoisses nocturnes, je vous propose de suivre ce petit guide pratique des bons usages vidéoludiques post-estivaux.

Retour à la maison

Une fois les valises posées, le gamer va se précipiter vers sa console de salon favorite. En effet, après s'être cramé les yeux pendant toutes ses vacances sur un écran de console portable aussi petit qu'illisible, il a besoin de HD, d'un max de diagonale d'écran, d'un déluge de pixels !

! ! ! ATTENTION ! ! !

Le retour à une vie pleine de pixels en haute définition doit se faire en douceur, vos yeux ne s'en remettraient pas !

Je vous propose donc de commencer doucement avec pourquoi pas un Mega Man 9 ou 10. Le côté hardcore (surtout pour le 9) vous remettra dans le bain sans pour autant vous briser la rétine de par ses effets old school.

Reprise des médias

La rentrée est également synonyme de retour des médias après un été ou l'actu a été pauvre, hormis la Gamescom. Commencez par un seul site/magazine ou votre cerveau, peu enclin à vouloir reprendre une activité normale, peut surchauffer !

Le mieux est encore de procéder par étapes. Ne lisez que ce que vous pourrez trouver sur Twitter sans cliquer sur les liens dans un premier temps.

Ensuite, commencez par regarder des vidéos, surtout pas la pub avant que la vidéo ne commence ! N'encombrez pas votre tête inutilement, souvenez-vous.

A partir de là vous êtes prêt pour affronter une année complète d'infos en tout genre ! En espérant que le service presse d'Ubisoft ne nous abreuve pas trop à propos d'Assassin's Creed, mais bon j'en doute...

Retour au travail

C'est là que la bataille se joue... Comment jouer tout en retournant au travail ? Pour allier votre activité professionnelle au jeu vidéo, vous n'avez pas le choix : vous aller devoir suivre mes conseils...

1/ Tomber malade

Pour cela, rien de plus simple : lécher une barre dans le métro, boire du lait périmé, jouer à Super Mario Galaxy 2 en ayant bu... Une fois votre certificat médical en poche, vous aurez en moyenne une semaine d'arrêt maladie et autant de temps de jeu en perspective !

Merci qui ? Merci Steeve Stiv !

2/ Dormir très peu

Savez-vous que l'on meurt d'épuisement avant de mourir de faim ? Partant de ce postulat et en bon trompe-la-mort que vous êtes, vous n'aurez que faire de ces allégories scientifiques et jouerez jusqu'à 6h du matin ! Vous enchaînerez ensuite sur une petite mais très efficace heure de sommeil, et vous serez prêt à braver le monde pour toute une journée ! ... au moins les 15 premiers minutes, après il faudra sérieusement penser à investir dans une machine à café portable pour vous tenir éveillé.

Merci qui? Merci moi, encore !

3/ Ne pas manger

Un homme en bonne santé peut arrêter de s'alimenter une semaine complète. Pourquoi perdre du temps à manger alors ? Profitez de vos pauses repas pour jouer ! Les sauvegardes cross-platform permettent maintenant de continuer sur portable les parties jouées à la maison, pourquoi s'en priver?

Merci qui ? Cimer Veusti !

4/ Toujours avoir deux vestes sur vous

La technique de la double veste est millénaire, les hommes de Cro-Magnon avaient déjà deux peaux de bête sur eux ! Pourquoi ? Pour faire croire qu'ils sont là alors qu'ils ne le sont pas ! Je m'explique : le matin, venez avec deux vestes identiques au bureau. Laissez-en une sur le dossier de votre chaise et rentrez chez vous tranquillement pour jouer à votre jeu du moment. Revenez le soir pour récupérer votre veste. Vos collègues vous auront cherché toute la journée, mais vous pourrez leur dire : "Oui oui j'étais dans les locaux pourtant, vous avez du voir ma veste à mon bureau" !

Merci qui? A vous de le dire!

5/ Accuser ses collègues

Quand vous serez arrivé en retard tous les jours, et parti plus tôt également, vous aurez pris un maximum de retard sur tous vos travaux et allez donc vous faire étriper par votre hiérarchie. La solution ? Accusez les absents, les stagiaires, tous ceux qui ne pourront pas vous contredire ! Oui je sais, c'est dur, mais bon vous voulez jouer tranquille ou pas ?

Merci qui? Merci MOUAhaahahahahah

6/ Ne plus faire d'heures supplémentaires

Travailler plus pour gagner plus, pfff... il faut vivre avec son temps s'il vous plait ! C'est fini tout ça, ici il faudra plutôt appliquer le slogan "travailler moins pour jouer plus" !

Merci qui? Steeve Stiv président!

7/ Ne plus fréquenter vos amis

Avoir une vie sociale ? Pour quoi faire ? Vous verrez assez d'amis en ligne ! Aller hop, on se débarrasse de son téléphone là !

Merci qui ? Merci France Télécom !

8/ Abandonner toute vie amoureuse

Un(e) petit(e) ami(e), ça coûte du temps, de l'argent, de l'investissement personnel... Tout ce que vous ne pouvez pas vous permettre ! Alors on largue tout ça en bonne et due forme et on prend sa manette en main ! (pas autre chose les gars, attention je vous ai à l'œil)

Merci qui! Merci 3617 Amour, découvre qui t'aime en secret, envoie Amour au 3617.

Retour du froid

La rentrée est le moment ou le temps redevient capricieux, ou le froid s'insinue partout. Vos petits doigts boudinés de gamer obèse ne peuvent plus se mouvoir avec la vélocité de l'antilope traquée sur votre pad. Pour combattre le froid, rien de tel que de jouer dans une pièce la plus petite possible, elle se réchauffera plus vite !

Exemple : installez votre console ainsi que votre télé dans vos toilettes ! Vous joindrez l'utile à l'agréable, parce que quand faut y aller, faut y aller comme on dit. Mais vous, vous y serez déjà ! Et si un jeu vous fait ch**r, au moins vous serez au bon endroit !

Le vent balaie les feuilles mortes

Aller courage, plus qu'un an a tenir avant l'été...