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Le jour où ma télévision s’arrêta - Episode Final
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Le jour où ma télévision s’arrêta - Episode Final

La lutte finale
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Par Rockolarea - publié le
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Le 03 mai 2011 fut pour moi un jour funeste. En effet, c’est au soir de ce mardi d’horreur que ma télévision s’arrêta net, emportant avec elle une grande partie de mes activités favorites.

Episode 1   Episode 2

Nous sommes aujourd’hui le 06 juillet et je viens seulement de récupérer l’objet qui me manquait tant. Il m’aura donc fallu deux mois pour faire l’acquisition d’un nouvel écran, performance pitoyable s’il en est, et qui ramène mon niveau d’efficacité à celui d’un conseiller Pôle Emploi sous Prozac. Pour ma défense, cette longue période d’attente ne fut pas uniquement due à la combinaison fatale de ma forte tendance à la procrastination et de mon alcoolisme mondain. De nombreux éléments extérieurs et incontrôlables vinrent ralentir ma quête héroïque d’achat de matériel audiovisuel.

La décision même du remplacement de notre défunte télévision fut rapidement arrêtée par mon colocataire et moi-même. Nous avions alors craqué pour un écran plasma Panasonic qui combinait prouesse technologique et prix abordable. C’est plein d’entrain que je me mettais en relation avec la Fédération Nationale d’Achats des Cadres et commandait l’objet de tous mes désirs. Je recevais même avec bonheur la confirmation électronique de mon futur découvert bancaire. Jusqu’ici donc, tout allait bien et le remplacement de ma télévision s’annonçait rapide et efficace. C’était bien sûr sans compter sur le problème majeur de la livraison. Ainsi, deux jours après ma commande, j’apprenais la triste nouvelle : mon colis était prêt et allait m’être livré dans la journée par Chronopost. Mon visage devint plus blanc qu’une fesse d’anglaise après l’hiver londonien, mes sphincters se relâchèrent soudainement (rendant l’environnement de travail de mes collègues insupportable) et tout le contenu de mon déjeuner tenta de se déverser sur mon clavier. Je m’imaginais déjà recevoir un écran brisé, livré dans un carton horriblement déformé.

Prenant mon courage à deux mains, j’essayais de joindre Chronopost pour convenir d’un rendez-vous mais n’y parvenais évidemment pas. Pris par mon travail, je ne réessayais pas et oubliais l’affaire.  Quelques heures plus tard je recevais un email m’annonçant gaiement que mon colis avait bien été livré mais qu’étant absent lors du passage du livreur, ma télévision avait été remise aux bons soins du bureau de poste le plus proche. Mes pires cauchemars devenaient réalité.  C’est donc extrêmement inquiet que je me rendais le midi suivant à la Poste pour chercher mon dû : un carton de 32 kilos troué à de multiples endroits et ce bien sûr du côté de la dalle. C’est donc en appelant intérieurement toutes les plaies divines à s’abattre sur la Poste que je vérifiais l’intégrité de mon achat, déballant le carton devant une clientèle à la fois curieuse et moqueuse. L’écran me paraissant en bon état je repartais,  mon colis posé sur un diable généreusement prêté par la guichetière blonde décolorée de mon bureau de poste. Slalomant entre des passants agacés et peu courtois, j’arrivais tant bien que mal à mon appartement, suant par toutes mes pores, mon caleçon détrempé moulant langoureusement mon sillon inter-fessier.

Je m’en repartais prestement finir ma journée de travail pour mieux revenir le soir et enfin m’attaquer au montage de la bête. Après une demi-heure de déballage et de vissage avide, j’étais enfin prêt à allumer ce nouveau téléviseur et à retrouver tous mes plaisirs perdus (outre les plaisirs de la chair et de la chère desquels je continuais de jouir entièrement). C’est alors que le second drame se produisit. A peine allumé l’écran fit entendre un bruit terrible, digne d’un Tupolev au décollage. Un grésillement de transformateur insupportable et continu venait de gâcher mes joyeuses retrouvailles avec le Paysage Audiovisuel Français. Mais, cette déception momentanée ne fut pas la pire conséquence de cette nouvelle péripétie. La soudaine perspective de devoir renvoyer la télévision, et donc d’avoir encore fois à Chronopost, me donnait une nausée de tous les diables et une soudaine envie d’abattre des lémuriens à la fourchette. Je m’engageais donc dans ce processus fastidieux : appel du SAV de la FNAC, assassinat d’un premier lémuridé, prise de RDV avec Chronopost, exécution sommaire de sa famille entière, chargement de la télévision dans le camion du livreur sur mon temps de travail, holocauste de primates, commande du nouveau téléviseur.

L’espoir qui renaquit par la confirmation de l’envoi d’un nouveau téléviseur fut rapidement balayé lorsque j’appris que Chronopost avait de nouveau été choisi pour nous livrer. Ces derniers choisissent miraculeusement de passer un samedi matin, jour habituel de présence à l’appartement, pour nous travailleurs ordinaires. Mais dans un souci de professionnalisme exacerbé, les livreurs décidaient encore une fois de ne pas nous prévenir et ne pas prendre la peine de sonner. Nous voilà donc repartis  récupérer la nouvelle télévision, la ramener,  la remonter et tout cela pour finalement se rendre compte en l’allumant que le problème de grésillement n’était pas une malfaçon mais bien un équipement de série gracieusement inclus par Panasonic dans tous les plasmas de cette catégorie.

Après un court voyage à Madagascar visant à la destruction du milieu naturel des lémuriens, nous démontons et remballons cette deuxième télévision. Pour ne pas tenter nos penchants naturels pour le massacre d’animaux mignons, mon colocataire et moi-même décidons de ramener nous même la télévision au magasin FNAC et de ne plus compter sur les services express des PTT. Après une demi-heure de marche avec un carton de 32 kilos, nous engageons une discussion véhémente avec le responsable du SAV du magasin qui ne veut pas reprendre le produit, celui-ci ayant été acheté en ligne. Il cède finalement, intimidé par le regard de coyote fou de mon colocataire et procède au remboursement intégral du téléviseur défectueux.    

Quelques peu échaudés, vous le comprendrez, par ces deux expériences malheureuses, nous décidons de nous tourner vers de vrais magasins spécialisés. C’est donc à Magma que nous nous rendîmes et fîmes l’acquisition d’une superbe dalle LED Samsung dont les couleurs chatoyantes nous avaient immédiatement envoûtés, telles le fessier ferme et rose de vie d’une naturiste suédoise de vingt ans. Nous revînmes triomphants à notre appartement et branchâmes notre bijou fraîchement acquis. L’allumage se déroula cette fois-ci sans accrochages et la perfection de l’image déclencha en moi de multiples éjaculations mentales répercutées physiquement par de grands cris de joie (ressemblant étrangement à ceux d’un lémurien auquel on casse les pattes). Notre première activité, celle que nous attendions depuis si longtemps, fut une série d’affrontements bestiaux sur Mortal Kombat lors desquels chaque coup de poing nous emplit d’une rage barbare et gratifiante, ire décuplé par les gouttes de sang qui semblaient venir nous perler le visage par le truchement de la conversion 2D/3D.

A vous lecteurs fidèles, qui avez suivi cette histoire (oserais-je dire saga) depuis le début, je souhaiterais prodiguer humblement quelques conseils tirés de cette douloureuse expérience. D’abord n’achetez jamais de téléviseur Philips. Les marques asiatiques, plus fiables, ne vous laisserons pas tomber le soir même où vous ramenez Mortal Kombat dans votre besace. Conseil qui en découle : ne faites jamais confiance aux Hollandais. Deuxième point, et pour le bien de l’humanité, brûlez tous les camions et relais Chronopost que vous croisez, car il est clair qu’ils sont les principaux responsables du sentiment de frustration qui grandit dans notre société. Enfin, les lémuriens étant des animaux forts sympathiques et attachants, essayez de passer vos nerfs sur des espèces moins utiles tels que les condylures étoilés ou les Suisses. Je cauchemarde encore à la pensée de ces petits yeux implorant la pitié et s’éteignant petit à petit sous l’effet de l’étranglement. Chronopost, que m’as-tu fait ?

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